В Киеве не женись!
Шрифт:
И публика слушает, потому без грубости, деликатно.
Или:
– Возьмите билет, подруга, не принуждайте меня к амортизации. Сбрасывая вас среди дороги и делая лишнюю остановку народного вагона республики, происходит амортизация тормозов и колёс. Понимайте задачу. Я, конечно, могу оштрафовать вас и без морали. То ничего, что от вас духами «Коти» пахнет. И с «Котями» можно припаять три рубля, но лучше давайте ликвидируем эту отсталость без грубости, цивилизованно.
Известно, дамочка покраснела, но деньги достаёт быстрее.
С пьяными у меня
– Вот, говорю, товарищи пассажиры, обратите внимание. Этот гражданин неуверенными руками достаёт из кармана деньги, потому гражданин немного выпили, или, выражаясь авторитетно, находится в когтях римско-католического бога Бахуса. И это на двенадцатом году революции, когда Днепрогэс – наше боевое задание! Подписывайтесь на второй заём индустриализации, не ждите третьего.
А почему я всё это делаю? А потому, что во мне чутьё сидит. Скинуть пьяного нетрудно, только таким способом мы нескоро Днепрогэс построим. Надо понимать.
Карман жулики вырежут, например. Случается это довольно часто. Другой кондуктор и усом не моргнёт, а я на такое явление быта непременно реагирую – рекламирую кооперацию.
– Граждане! Вы присутствовали при событии, которое ещё раз подчеркивает, что без кооперации мы не можем: у всех цивилизованных народов кооперация процветает. У гражданина вырезали карман и вдрызг испортили штаны. Где он сможет их купить при скромном бюджете честного трудящегося? Только в кооперации! Там и дешевле, и путь к социализму.
Так-то, уважаемый товарищ! На шаблоне да на грубости далеко не поедешь. Я всё это кладу во внимание.
Сколько у моих коллег-кондукторов скандалов из-за детей бывает, а у меня никогда.
Сегодня, например, дамочка с ребёнком входит с передней площадки.
– Дайте билет!
– Надо, говорю, два.
– Почему же два?
– Как почему. А ребёнок?
– Ему только три года.
Ну что ты с нею поделаешь? Тут по нашей инструкции разговор короткий: дзинь-дзинь и – «ослобонить вагон».
Так разве ж я могу так неделикатно?
– Аж, говорю, три года? Какой, говорю, пассаж? Три года? А чем же вы, гражданка, докажете такую хронологию?
– Ничем я доказать не могу. Три года и всё!
– Ах, три года… Тогда, извините, ваш ребёнок не ребёнок, а просто пур-ден-кинд. В паноптикуме, говорю, вы на нём можете тысячи зарабатывать, а тут платите десять копеек. Потому эксплуатация трамвая стоит на бюджете нашей республики и нельзя подрывать. Вспомните речь тов. Петровского… Бюджет, говорю, требует баланса… По-вашему, может, баланс мелочь, пустяк, а в бухгалтерии он колоссальная роль. Дебёт-кредёт… Поэтому, говорю, не доводите до пересмотра государственных возможностей. Сходите, говорю. И пур-ден-кинда вашего не забудьте, нам он ни к чему.
И
Интересная служба у нас, гражданин.
Идёте уже? Ну, всего вам! А может, ещё б посидели? Люблю в компании выпить за цивилизацию.
Хитрый врач(Шутка в одном действии)
Действующие лица: врач, симулянт.
Комната меблирована как врачебный кабинет; стол с бумагами, деревянный диван, шкаф с медикаментами, несколько стульев и т. д. Когда поднимается занавес, на сцене никого нет, за кулисами гвалт, ссора. Выкрики: «Моя очередь». «Я раньше вас пришёл», «Моть, я инвалид» и т. д.
В р а ч (влезает в окно). Фффуу! Да где! Как в трамвае. Чуть не задавили. Да где!.. Курортная кампания: в свой собственный кабинет надо через окно лезть. Да где! Ну-с, надо приготовиться. (Снимает с вешалки халат, надевает). Да где!.. (Пробует мускулы на руках). Слабиссимо! Нет! Одежда средневековых рыцарей больше подходит к современным условиям, полагаться на собственные бицепсы опасно. (Надевает поверх палата жестяной панцирь). Ишь, как прогнулся… Здорово его вчера саданул тот, что на туберкулёз в руках жаловался… Да где… Ну-с? Кажется, всё… Больше, кажется, ничего нет такого выразительного. (Берёт пресс-папье, прячет в стол, осматривает комнату). Всё! Так! Готово! (Зовёт). Санитар! (За кулисами шум). Санитаррр! (За кулисами перебранка, слышится звонкая пощечина, вопль: «Ай, мама!»)
Влетает с и м у л я н т.
В р а ч. Санита…
С и м у л я н т. Санитара? Уже нет! И что ты такого хлипкого ставишь? Только раз вдарил, а он уже к земле припадает?
В р а ч. В чём дело, товарищ?
С и м у л я н т. В груди.
В р а ч. В чём?
С и м у л я н т. В груди. Разве не видишь, как я взволнованно дышу?
В р а ч. А что именно в груди?
С и м у л я н т. А я знаю? Мо, пендицит, мо, шкарлятина. Это уже твоё дело. (Намеревается снять пиджак).
В р а ч. (испуганно). Что… Что вы делаете?
С и м у л я н т. Ги-ги. Да не бойся. А мо, я тебя ещё и не пожелаю бить. Ги-ги!
В р а ч. Да где… Мне надо записать вас, товарищ.
С и м у л я н т. Записать? Ну, пиши, пиши, а я пока болезнь подготовлю.
Врач. (записывает). Где вы работаете, товарищ?
С и м у л я н т. Завод «Червона кишка». Кишки выворачиваю. Семнадцатый разряд плюс пятидневка прогула.
В р а ч. Пятидневка?
С и м у л я н т. Ну да! Спец!
В р а ч. Так, так… Ну, подойдите сюда, товарищ. Я вас сейчас простукаю.
С и м у л я н т. Ну-ну-ну! Я тебе простукаю!
В р а ч. Да вы не бойтесь, товарищ.
С и м у л я н т. Кого? Ха-ха-ха! Тебя? Субтильный ты, братишка, элемент, чтоб я тебя боялся. Ну нa. (Подставляет грудь). Стукай! (Врач простукивает). Ой! Только не щекочи… (Смеётся). Ой! Да не щекочи… ха-ха-ха… Я ревнивый!!!
В р а ч. Тут болит?
С и м у л я н т. Спрашиваешь! Конечно же, болит!
В р а ч. Давно?