В Киеве не женись!
Шрифт:
Взяла я Харитона под руку, пошли. По дороге завернули в сельмаг, взяла пол-литра, хоть Харитон и не просил. Купила два килограмма тихоокеанских сельдей.
Дома приготовила ужин. Молча сел Харитон за стол. Выпил полный стакан водки, начал есть. Я достала чемодан и начала складывать бельё – готовить в дорогу. А Харитон допил бутылку, умял три сельди, кастрюлю картошек в мундирах. Поднялся и заходил по комнате, как тигр в клетке. А я складываю и плаксиво спрашиваю:
– Харитончик,
Он молчит да комнату меряет. А я причитываю:
– И кто просил тебя подавать заявление! Ладно, если всё благополучно обойдётся: полетишь и прилетишь. А вдруг беда?
Харитон скрипнул зубами, остановился, обнял меня и гак нежненько молит:
– Родная моя… А ты знаешь, что я никакого заявления не подавал?
– Как? А чего ж столько тренировался, поправлялся и называл себя марсианином?
– Да пошутил я, – говорит. – Отдохнуть хотелось… Ну и пустил слушок, что подал заявление.
– Разве можно с таким делом шутить? А теперь, видишь, и правление наметило тебя послать в тот ГОП. Так что, крути не крути, а ехать надо.
Он съежился, начал уговаривать меня:
– Горпинока, я знаю, всё зависит от тебя. Сходи попроси парторга, чтоб другого послали в тот ГОП. Я не смогу без тебя. Не смогу! Клянусь; удастся остаться на Земле – буду работать, как чёрный вол. Иди, Горлиночка, я не выдержу такого путешествия. А жить так хочется!
Я пообещала, что утром пойду к председателю.
С той норы моего Харитона Ивановича будто подменили. Работает на разных работах. И как! Даже денежную премию на Первомай получил. Ко мне такой внимательный и милый, что и не скажешь. И даже не обижается, когда назову его „Марсианином“. Не знаю, надолго ли хватит ему такого трудового запала. А между тем, я довольна.
Усмешка Днепра
Подслушал
В школе на уроке закона божьего поп спросил ученика:
– Скажи-ка, в каком состоянии Бог спускался на землю?
Стоит ученик и затылок чешет: не видел и не знает.
Сзади кто-то подсказывает:
– В трубном звуке и во мраке…
Ученик не разобрал и говорит:
– В чёрных брюках и во фраке.
Коперник в строю
В царской армии построили в ряды солдат и приказали стоять смирно.
– Кто вертится? – крикнул офицер.
– Земля! – послышалось в строю.
– Кто сказал, что земля вертится?
– Коперник…
– Солдат Коперник, шаг вперё-од!
Вежливый
Писал как-то парень письмо своей любимой. Кончив писать и немного подумав, добавил: „Прости меня, любимая, что письмо пишу в майке!“
Не знает…
– Сколько
– Не знаю, это был магазин без продавца.
Случай на почте
– Ваше письмо, бабуся, тяжёлое, надо еще марку прилепить.
– Что ты, голубушка! Тогда оно ещё тяжелее будет.
Почему голова большая?
В зверинце внимание детей привлёк лев.
– Дети! – говорит учитель. – Кто скажет, почему у льва такая большая голова?
– Чтоб не вылез из клетки.
Новый учитель
Дочка вернулась из школы.
– Ну, понравился тебе ваш новый учитель? – спрашивает мать.
– А! Он ничего не знает.
– Откуда ты взяла?
– А он весь урок только меня спрашивал.
Земля потеет
– Кто скажет, отчего бывает роса?
– Я знаю! – поднимается Иванко. – Земля крутится так быстро, что аж потеет.
Чтоб не ошибиться
– Почему ты вырываешь страницы из учебника? – спрашивает учительница Василька.
– А я не все вырываю, только прочитанные. Чтобы по ошибке одно дважды не читать.
Ничего не сделал
Ученику было дано задание разобрать предложение „Умер дедушка“. Но ученик не мог найти даже подлежащее и сказуемое. Тогда учитель стал задавать наводящие вопросы:
– Кто умер?
– Дедушка.
– Что сделал дедушка?
– Ничего не сделал, потому что умер.
„Полярник“
– Папа, когда я вырасту, буду полярником.
– Очень хорошо, сынок.
– Я уже сейчас хочу готовиться к этому.
– Как же?
– А ты каждый день покупай мне мороженое, чтоб я привыкал к холоду.
Откуда буря?
Учитель:
– Кто скажет, откуда берётся буря?
– Я знаю, – поднялся Петрик. – Из костей!
– Как это?
– А так. Перед бурей наша бабушка за пять дней слышит бурю в своих костях.
Внучок
– Как там, учитель, мой внучок?
– Да ничего. Только вчера отпрашивался на ваши похороны.
В зоопарке
Служитель в зоопарке:
– Мальчик, отойди от тигра.
– Да я ему ничего не сделаю.
Серьёзная причина.
– Миколка, почему ты плохо учишься, а Василько хорошо?
– Василёк на два двора ближе к школе живёт.
Материнский наказ
Мать:
– Запомни. Принесёшь тройку – трижды будешь бит.
Сын:
– Тогда не ждите, чтоб я вам пятёрки приносил.
Не тяни!
– Не тяни кота за хвост!
– Да я не тяну! Я только держу за хвост, а он сам тянет!
Лампа
Иван и Степан решили выпить. Три рубля наскребли, а 62 копейки не хватает.