В Киеве не женись!
Шрифт:
Неделю тому назад, когда я возвращался с работы, двое хулиганов встретили меня в глухом переулке. Требовали денег на водку и выбили два зуба. Моих, конечно…
Хулиганов задержали, записали в милиции их адреса и, взяв подписки о невыезде, отпустили ночевать домой.
На второй день, возвращаясь от зубного врача, я нашёл на столе записку: мою жалобу о выбитых зубах будет рассматривать товарищеский суд по месту жительства нарушителей общественного порядка.
Я показал каждому члену суда огромную щербину, которая чернела у меня на месте
– Да-а, это Васькина работа… – заглянув мне в рот, глубокомысленно проговорил старейший член товарищеского суда. – Признайся, твоя?
– Моя, – нехотя буркнул Васька.
– Ай-я-яй! Как же у тебя рука поднялась на чужие зубы?! – сказал мой сосед справа и почему-то покраснел.
– Я больше не буду, – шмыгнул носом Васька. – Правда ж, мы больше не будем, Витька?
– Железно! Кровь из носа, не будем!
– У меня вопрос к потерпевшему, – поднялся из-за стола мой сосед слева. – Те ваши два зуба… Ну, что выбили Васька с Витькою… Они как у вас? Были совершенно здоровые? Никогда не болели?
– Позвольте, а какое это имеет значение?
– Гм… Большое! Здоровый зуб – это всё-таки здоровый зуб. Правильно я говорю, товарищи?
– Ну конечно же. Один из выбитых зубов у меня запломбирован…
– Вот видите!
– Что же, по-вашему, его имеет право выбить всякий хулиган?
– Я этого не сказал. У меня у самого две коронки на зубах. И всё же думаю, что из-за испорченного зуба не стоит портить себе нервы.
– Но у меня, кроме больного, здоровый зуб выбили!
– Правильно! Это если разделить на Ваську и Витьку – по ползуба на брата. Принимая во внимание положение, я предлагаю отпустить ребят с миром. Они ещё молоды, это их, так сказать, первые в жизни выбитые зубы… Критику они, по-моему, поняли правильно, зарубили себе на носу и намотали на ус…
– Зарубили, – сказал Васька.
– Железно! – подтвердил Витька.
– Вот видите! Кто за то, чтобы помиловать ребят на первый раз? Раз, два, три, четыре… Единогласно…
Когда я, вконец разочарованный, возвращался с товарищеского суда домой, меня догнал один из активнейших его членов.
– Ну, не сердитесь, – примирительно положил он руку на моё плечо. – Вы попробуйте посидеть в нашей шкуре… Сегодня мы станем на защиту ваших выбитых зубов, которых, кстати, уже не вернёшь, но где гарантия, что завтра тот же Васька или Витька не вздумает пересчитать и мне зубы? К сожалению, у каждого из нас есть зубы…
Я поблагодарил его за откровенность и направился в народный суд.
Там, говорит, хулиганам в зубы не заглядывают…
Диспут о воспитании
Гаечный ключ:
– Главное – это своевременно подкручивать гайки.
Рубанок:
– Нет. Главное – время от времени снимать стружку.
Методы
Мать обращается к маленькому сыну:
– Хотел бы ты иметь братика?
– Нет.
– Почему?
– У тебя фатальные методы воспитания детей.
Как раз пора
Сын
– У Марии Хоменко ума на двоих хватит!
– Вот и женись на ней.
Столько шума
Захотелось одной бабусе в Великий пост полакомиться домашней колбаской. Только откусила кусок, как за окном загремел гром. Отложила старушка колбасу, перекрестилась на икону и пожаловалась:
– Ой, Боже, столько шума из-за такого маленького кусочка!
Валентин ДубГомо гомини
Я опаздывал на поезд. Пулей вылетел из дому с двумя чемоданами.
«Лови такси!» – подсказал мне благоразумный внутренний голос.
Я согласился с ним и сразу же заметил такси.
Подхватываю чемоданы и бодрым аллюром к машине.
Вижу: по противоположной стороне улицы несётся юнец с чемоданом. К такси. К моему!
«Смотри, чтоб он тебя не обскакал!» – предупредил внутренний голос.
Я прибавил шагу. Наддал и соперник. Я согнул ноги в коленях, будто иду, в самом же деле бегу. Гляжу – соперник уже давно сделал то же. Я добавил скорости. Идём параллельно.
У него первого сдали нервы: побежал. Рванул и я. Поровнялись. Я показал ему язык, а он мне кукиш.
Последние метры летели, как спринтеры на мировом чемпионате, оторвавшись от земли…
В одно и то же мгновенье стукнулись лбами о машину. Но я как честный человек забежал со стороны водителя, а он рванул дверцы – и уже там!
– Я первый! – крикнул он. – Поехали!
Я схватил его за плечо:
– Вылазь! Не поедешь!
– Такси моё! – кричал он.
– Моё такси! – кричал я.
Он отбивался руками и ногами. Затрещал воротник. Отлетели пуговицы. Но я его всё-таки выволок.
Вмешался водитель. Бросился нас разнимать.
– Товарищи, что вы! Интеллигентные ж люди!
Легче было разнять сиамских близнецов. Водитель же попался – не сглазить бы. Расклеил.
– Срам! Как петухи! – и ещё громче громыхнул: – Куда?
– На вокзал! – завопили мы дуэтом, отталкивая друг друга.
– Так в чём же дело? Садитесь! – водитель королевским движением распахнул дверцы. – Оба садитесь!
Мы плюхнулись на заднее сиденье и долго не могли отдышаться.
Вдруг я почувствовал, как что-то острое упёрлось мне под ребро. Потрогал – локоть соперника. Выставил свой. Наши локти скрестились, будто рапиры. Мы не сидели уже, а висели в воздухе, держась на нервах и взаимной неприязни.
Водитель с тревогой посмотрел на нас в зеркальце.
– Что вы там кряхтите? Высажу обоих!
Впереди мигали вокзальные огни. И я, глянув на часы, понял, что успею. Ко мне вернулось доброе настроение.
Водитель достал чемоданы и поставил на асфальт. Потом с укором посмотрел на нас и покачал головой:
– Гомо гомини, – сказал он.
И поехал.
Мы поняли. Интеллигентные ж люди! Латынь. «Человек человеку…»
Молча стоим.
– Идём пива выпьем, что ли… – сказал соперник. – Время же есть.