В любви и боли. Противостояние. Книга вторая. Том 3
Шрифт:
Слезы заливали лицо, крики или хриплое подобие скуления разрывали легкие и трахею, а я с трудом понимала, из-за чего вообще рыдаю, задыхаюсь и почему так боюсь следующего удара. Ведь ничего ужасного в происходящем я не чувствовала и не видела, хотя и должна была.
Больно? Да! Несправедливо? Да! Но не настолько, чтобы шокировать меня до истеричного срыва. Желания устроить показательные выступления с воплями, умоляющими завываниями и конвульсиями об пол совершенно не возникало. Ты ведь и бил меня далеко не из чистой прихоти и каких-то там своих особых садистских пристрастий. В том-то и дело, ты наказывал меня, а не проводил очередную тематическую сессию. И данное наказание не должно было принести удовлетворения никому из нас. Поэтому оно так и называлось, поэтому ты его и выбрал из сотни иных возможных вариантов. То, что воспринималось и было болезненным в первую очередь для тебя, и из чего
Один… три… десять?.. Нет, я даже не старалась считать, мой мозг отключил данную функцию ещё в самом начале. Острая боль превратилась в сплошной пульсирующий ожог, покрывший мои ягодицы живой, зудящей резью чего-то инородного. И она обжигала то ли жаром, то ли сухим льдом сотни тысяч онемевших клеток кожи, лопающихся в ней сосудов и рецепторов. Чем сильнее или глубже ты бил меня, тем холоднее и горячее резало по предыдущим ранам её вспарывающими "царапинами", разливаясь по телу и стреляя в голову оглушающей шрапнелью полуобморочного затмения. И ты не оставил ни одного нетронутого участка ни на одной ягодице, не попав дважды по одному месту с одинаковой силой тщательно взвешенного удара.
Короткие интервалы, долгие перерывы, неожиданные захлесты с самыми болезненными "порезами"… Толчок в одну сторону, в другую, дрожащий пол и стены подо мной и вокруг меня. Мертвая тишина, которую пыталась заглушить моё нестабильное дыхание, шипение кровяного давления и гулкие толчки сердца о клетку ожившего безумия…
Меня то резко отпускало, то снова затягивало в закручивающуюся спираль удушающего холода, угрожая остановить или разорвать сердце в агонизирующие клочья в свой следующий фатальный прилив. А возможно меня просто контузило. Потому что в какой-то момент она стала мной, задавив окончательно то, что еще совсем недавно убивало меня изнутри. Одна сплошная физическая боль и не только в ягодицах – в перенапряженных мускулах, в костях и в позвоночнике. И ты продолжал полосовать меня ею методично, чётко, без перерывов на пятиминутный "перекур". Хотя времени на тот момент для меня уже не существовало, как возможно и для тебя. Может прошло всего-то не больше минуты или двух, зато мне казалось, что мой пульс отмерил не меньше часа и на мне не осталось ни дюйма живого места, даже там, где ты вообще ко мне не прикасался.
Не знаю, считал ли ты сам или просто ждал, когда у самого заболит рука и твой внутренний зверь наконец-то вдоволь пресытиться твоим безумием и моей болью. Но то, что ты и слова не произнес за всё это время, наверное, сказало куда больше, всех твоих красноречивых монологов вместе взятых. Ты впервые молчал и впервые я понимала, почему. Как бы банально это не звучало, но ты просто не мог. Тебе было тяжело…
Тяжело делать то, чего так боялся когда-то совершить со мной, а в последствии и со своим сыном. Переступить черту, которая отделала тебя в твоих представлениях от человека и тупого животного, делала тебя не похожим на твоего отца и того, кем ты становился в минуты алкогольного опьянения. Ты ломал сейчас не меня и наказывал далеко не моё тело, потому что в конечном счёте именно эта боль и освободила меня, позволив увидеть разницу между мной вчерашней и сегодняшней, между тем, кем ты был всегда и кем боялся стать.
Десять, двадцать… тридцать? Я не знаю, как долго это длилось и сколько я простояла на коленях в столь унизительно-развратной позе под ударами твоего ремня. Но последнее, что мелькнуло в моем сознании, срывающимся в красный мрак твоей бездны, – не менее сумасшедшая мысль почти детской радости. Я выдержала! Я сумела! Впервые меня не убило на смерть и не разорвало на атомы необратимого опустошения!..
Может сегодня вечером или завтра утром, когда я очнусь и открою глаза, всё будет восприниматься и выглядеть в абсолютно иных тонах и свете, но только не сейчас. Сейчас же я свято верила, что в этот раз победила я, сделав нечто невообразимое. Заставила тебя совершить данный шаг, вынудив сорваться и переступить через самого себя. И чем больнее ты наносил физические удары, сжимал и натягивал в кулаке мои волосы и шею, впиваясь клыками своего свихнувшегося зверя в мою глотку и в сердце, тем откровеннее я раскрывалась на встречу и принимала твоё наказание с фанатичным рвением добровольного мученика.
Можешь пить меня, есть, резать настоящими скальпелями без анестезии, ломать кости и плести из моих нервов ажурные шибари сколько угодно и хоть до скончания вечности, но это не изменит самого главного… Я дотянулась до тебя! Я знаю и чувствую… ТЫ ЕСТЬ! Всегда был и всегда останешься только моим!..
Мы живы! Наша вселенная не умерла!
ГЛАВА
Что это было? Нежданный срыв? Непредвиденное падение на бешеной скорости в разверзнувшуюся бездну собственного самоуничтожения? Совершенно новый сорт безумия всесжирающего страха с ощущением безвыходного тупика и фатальной необратимости?
Нечто схожее он уже испытывал, если не прожил в этом вязком мраке липкого забвения несколько лет подобия своего жалкого существования. Только тогда он цеплялся за эти вспышки почти неконтролируемого помрачения рассудка, как за единственное, что позволяло ему чувствовать себя хотя бы частично живым, пусть и далеким от понятия – разумным. Тогда ему и вправду казалось, что чувства ярости, искренней ненависти и священного негодования на какое-то время (на несколько минут или часов) вытесняли из него эту высасывающую пустоту с отвратным отчаяньем, наполняя выпотрошенную до основания сущность данным суррогатом токсичного стероида. В те моменты он едва не с жадностью тянулся за этой возможностью, как тот изведенный недельными ломками вынужденного воздержания алкоголик, который вместо паленой водки хватается за первый попавшийся на глаза флакон с одеколоном. Не важно, что у тебя на тот момент пустой желудок и тебя вскоре скрутит в три погибели от отвратного вкуса и сожжённого на хрен изнутри пищевода с желудком. Главное эти несколько мгновений, когда тебе чудится, будто тебя и вправду попустило, ударив в голову блаженной контузией, и разлилось по трясущимся мышцам согревающими приливами выедающей кислоты. Спасительный адреналин, тысяча новых игл-спиц-кинжалов, пронзивших за раз все точки и узлы нервной системы, обрезая доступ к здравому рассудку и толкая импульсным рывком к самому краю, к летальной грани, из-за которой ты можешь уже больше не вернуться (а разве не о последнем он и мечтал пять лет жизни без тебя?)…
Тогда это ощущалось и воспринималось совершенно иначе. Тогда казалось, что ему хоть как-то легче становилось дышать, а сердцу не настолько больно биться в новых рубцах и порезах. Пусть несколько минут, пусть его потом будет выворачивать на изнанку и размазывать меж гранитными жерновами усиленной десятикратно нечеловеческой боли, но разве он не заслужил несколько жалких секунд мнимого воскрешения? И ведь тогда он действительно считал, что в том была не только его вина.
О существовании его зверя знали многие, не говоря уже о близких и знакомых, не говоря о самой Реджине Спаркс, которая прекрасно осознавала в чье логово добровольно шла, игнорируя в упор угрожающее рычание и оскаленную пасть. Неужели она и вправду наивно надеялась, что бешеного хищника можно как-то укротить или хотя бы слегка успокоить? Реально? После всего, что он ей в своё время наговорил и сделал?
Ему даже не надо было поводов и причин, чтобы так срываться. Она и была для него сплошным ходячим поводом и напоминанием о всех свершенных им ошибках. А этот её так ничем не заглушаемый запах луковой шелухи, от которого к горлу мгновенно подкатывал комок рвотного спазма, а здравый рассудок тут же разрывало в клочья под мощным волновым ударом кровавого мрака (учитывая, что обоняние в момент жесткого похмелья обострялось чуть ли не в десятки раз). Он слышал её вонь даже из другого конца номера-люкса для новобрачных, даже после изрядного количества марочного виски, развалившись в одном из кресел у стеклянного экрана панорамного окна, окружавшего как минимум две трети всей комнаты захватывающей диорамой ночного города с наружной террасой и каскадным бассейном. И, да простят его все мёртвые и выжившие боги, но вид миниатюрной Реджины в тончайшем кружеве дорогущего и соответствующе роскошного нижнего белья ослепительно белого цвета (хорошо, что хоть подвенечное платье умудрилась выбрать менее яркого оттенка), не вызвал в нём ничего, кроме ослепляющей вспышки закипающего бешенства.
А ведь он практически ничего не испытывал почти все предыдущие часы добровольного забвения, отключив большую часть эмоций с помощью утренней дозы алкоголя и каких-то транквилизаторов (как раз, принял с самого утра, чтобы избавиться от похмелья и болезненной ломоты в костях). И, хвала всем святым, впервые многие эпизоды из прошедшего дня выпали из памяти под чистую, не успев зацепиться и обосноваться там хотя бы размытыми картинками. Он даже сейчас не верил, что это реальность и меньше часа назад они покинули поместье Спарксов на свадебном лимузине, а затем сменили салон представительского авто на борт частного самолета Мэндэллов. Всего получасовой полет до восточного побережья, и вот они уже в заранее забронированном номере этого гребаного отеля, якобы ожидают утренней посадки на какой-то там круизный мегалайнер (то ли Queen Elizabeth, то ли Queen Mary 2), который должен стать отправной точкой в их свадебном путешествии.