Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция

Шаврова Татьяна

После этого желательно список сохранить или лист из блокнота вырвать и тоже куда-нибудь спрятать. В ящик с бельем или куда-то, где вы храните ваши дневники. Или какие-то вещи, которые не нужно показывать другим людям. В общем, в безопасное место.

Дописали? Забудьте.

Этот список вам, скорее всего, никогда не пригодится. Большую часть из этих ужасных обещаний, которые вы дали самой себе и мирозданию, вы никогда не исполните. И слава Богу.

Но когда вы ловите эту горькую и, к слову, довольно злобную волну, пишите. Обещайте. Хотя, правды ради, это ведь не обещания,

это самые настоящие угрозы. Это то, что вы на самом деле страстно желаете видеть в своей жизни, и то, чего сейчас очень боитесь, потому что это делает вас слабее.

Записывайте. Это – ваша терапия. Так ваш мозг сам себя лечит. Тут главное к этому списку отнестись полегче. Как я уже сказала – спрятать. И правда, никогда больше не доставать. Потому что это не выводы. Это форма обработки информации и ваши самые прекрасные желания.

Второе правило выживания в расставании

Так или иначе, разрывы отношений происходят со всеми людьми на белом свете, будь они мужчинами или женщинами. А если кто-то говорит вам другое – он попросту вам лжет.

Но никогда не позволяйте себе упиваться жалостью к себе дольше, чем это действительно необходимо.

Жизнь проходит каждый день, и лишь бы не мимо. Так хотя бы словами не кодируйте себя на то, чтобы вечно быть несчастной жертвой.

Человеческая цивилизация, к которой мы с вами имеем отношение, мыслит вербально. Что это значит? Это значит, что мы с вами мыслим словами. И даже когда кто-то из нас полагает, что он мыслит образами или картинками, на самом деле он продолжает мыслить словами.

Словами же людей погружают в гипноз. Словами же человека можно излечить и вывести из комы. Словами же мы сами себя очень сильно кодируем.

Поэтому я очень прошу вас обратить внимание на выбор слов, которые вы используете даже в самом подавленном эмоциональном состоянии.

Расставшись с мужчиной, вы можете оказаться в одной из двух категорий, как бы жестоко это ни звучало.

Вы можете оказаться женщиной-брошенкой.

Или оказаться женщиной, расставшейся с мужчиной.

Что отличает женщину-брошенку от женщины, которая рассталась?

Женщине-брошенке очень оглушительно, чудовищно себя жаль. Ее жалость к себе настолько огромна, что она абсолютно не в состоянии перешагнуть через случившуюся историю. И она использует в отношении самой себя, рухнувших отношений и мужчины слова, которые прошивают ее разум на «продолжать страдать».

• Он сломал мою жизнь.

• Он меня предал.

• Он разрушил меня.

• Он разбил мое сердце.

• Я больше никогда не буду прежней.

Эти слова на самом деле никогда не отражают суть того, что произошло. Это – драматичность мышления, которое усиливает наши болезненные переживания. И в тот момент, когда нам очень больно, нам хочется их называть, чтобы придать значимость событию.

В первые несколько дней после разрыва – это оправданно. Затем этому нет оправданий: это очень и очень вредоносная практика. Потому что таким образом вы погружаете себя все глубже и глубже в пучину отчаяния.

Что можно делать?

Прежде всего

нужно называть вещи своими словами. Сначала это кажется болезненным. Зато потом вы ощутите волшебный целительный эффект от того, что правда названа правдой.

Если ваш мужчина вам изменил, он не предал вас. Вы не Родина – он вам не присягал. Он вам изменил: так это и называйте. Это не предательство. Называть измену предательством – это повышать ценность события, сильно увеличивая его груз.

Если вам сейчас очень сильно больно и очень плохо – так и говорите. Обязательно указывая – «сейчас».

Мне сейчас очень больно.

Я сейчас не понимаю, как мне быть.

Я сейчас не знаю, как мне жить дальше.

Я в последний месяц не знаю, как я буду жить дальше.

А не говорите, что ваша жизнь разрушена, что вы лежите в руинах и вы полностью сломлены. Потому что «как вы лодку назовете, так она и поплывет». А я сильно сомневаюсь, что вы действительно хотите и дальше и всю свою жизнь провести несчастной, сломленной, уничтоженной, раздавленной и преданной.

Вы расстались с человеком – это было больно. Но крах в личной жизни не является вашим личным крахом. Как личность, как совершенно чудесная и способная любить женщина, вы продолжаете жить.

Поэтому будьте честной с собой. Будьте доброй с собой. Но не позволяйте себе упиваться жалостью к себе, которая топит вас же в болезненных воспоминаниях.

Третье правило выживания в расставании

Расставшись с мужчиной, обязательно попросите ваших общих знакомых, общих родственников и друзей не приносить вам никаких новостей о нем, не делиться сплетнями и не обсуждать с вами и при вас подробности жизни вашего бывшего мужчины, которые случились уже после вашего расставания или которые привели к вашему расставанию.

Совершенно не важно при этом любимое всеми выражение «что подумают люди». Даже если эти люди решат, что вы абсолютно безумны оттого, что вы не хотите знать подробностей, – это их дело. А ваше дело – позаботиться о себе.

Почему так?

Никакие новости, которые касаются личной жизни этого мужчины, не доставят вам никакого удовольствия. Любой интерес, который вы к ним испытываете, – это интерес болезненный, откидывающий вас назад, в ваше прошлое. Там нет ничего того, что вы хотели бы на самом деле знать. И все подробности причинят вам боль.

Что еще очень важно знать в этой ситуации?

Что люди на самом деле (даже если это ваши родственники, или его родственники, или ваши общие друзья) просто праздно болтают. Никакой по-настоящему ценной информации они принести вам не могут. Вам будет больно, а для них это будет абсолютно безобидный треп и сплетни.

И они будут эти сплетни носить между собой и вам – так устроена человеческая природа, и так устроен социум. Ваша задача сейчас – отгородиться от этих новостей.