Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция

Шаврова Татьяна

Что нам для этого нужно?

Существует первая и самая главная формула, которую мы с вами раскроем в этой главе. Начать стоит с того, что формула дальнейшего счастливого проживания и скорейшего выхода из того болезненного состояния, в котором мы оказываемся после расставаний, – это ваше усилие воли, умноженное на время без контактов с тем, с кем вы расстались.

Здесь усилие воли – это ваше принятое решение. А можно и просто принятое осознание (если это было не ваше решение),

что эти отношения окончены. И теперь они, как это ни было бы печально, являются всего лишь частью прошлого.

А вот время без контактов – это количество времени с того момента, как вы приняли решение. И которое вы начинаете проводить, абсолютно ничего не узнавая и не пытаясь узнать о том, как живет ваш бывший.

Это все включает в себя:

• мониторинг социальных сетей;

• опросы знакомых;

• звонки ему после пары бокалов вина;

• выслеживания;

• догадки;

• разговоры с подружками;

• рыдания над совместными фотографиями и сувенирами, приобретенными за время ваших отношений. И так далее…

Чем быстрее вы прервете этот круг, тем быстрее вы восстановитесь. Это проверено миллионами людей на белом свете.

Что же делать мамам с детьми?

Вас связывают узы покрепче любой любви – это общий ребенок, который имеет полное право видеть папу. А родственники папы, сам папа и его новая девушка, если вдруг она у него есть, могут вести себя временами очень странным образом.

В этот момент вам нужно вспомнить «золотое правило» всех авиакомпаний мира: сначала вы надеваете кислородную маску на себя, а затем вы надеваете кислородную маску на ребенка.

И это правило мы с вами нарушать тоже не будем. Потому что современная психология говорит нам, что счастливая мама – это спокойный ребенок. Рыдающая, несчастная мама – это несчастный ребенок. И поверьте, что рыдающая, несчастная мама – это хуже, чем пара выходных, проведенных без отца.

Если отец вашего ребенка ушел от вас, а теперь желает видеть свое чадо каждые выходные, а еще посидеть у вас на кухне, попить с вами чаю и подействовать вам на нервы – это именно то, что вам следует прекратить.

Сделать это очень просто.

В такой ситуации абсолютно не нужно бояться быть честной. Иногда это проще сделать в переписке, чем при личном контакте. Вы спокойно говорите или пишете бывшему, уже бывшему мужу, что на данный момент вы не готовы к контактам с ним, что вы понимаете, что для ребенка контакт с отцом важен. И вы понимаете, что для него, наверное, тоже важен контакт с ребенком. Но именно вы в связи с событиями, которые случились в вашей с ним личной жизни, контактировать не готовы.

Поэтому вы просите минимизировать общение с вами, сведя его до решения технических вопросов, связанных с ребенком. До того момента, пока вы не будете готовы. (А вы можете не оказаться готовой никогда, если что, это общение возобновить.)

И

как я вам уже сказала, иногда это проще сделать в сообщении. Если это сложно проговорить устно, глядя на человека. Если вы начнете плакать, вас будут душить рыдания или вы просто боитесь показаться жалкой.

Не надо бояться признавать свою неготовность к контактам, потому что таким образом вы спасаете свою психику.

Вряд ли человек, который уже оставил вас с ребенком, будет настаивать на том, чтобы продолжать с вами тесный контакт. В конце концов, в зависимости от возраста малыша (или не малыша) технические вопросы – кто, когда, во сколько его заберет, какие нужны траты на что-то и тому подобное – все отлично решаются «сухими» текстами в сообщениях. Для этого абсолютно не нужно передавать ребенка и полчаса вести беседы в коридоре.

Если ваш ребенок старше шести лет, он прекрасно может спуститься сам в подъезд, где его встретит папа, который написал вам: «Я подъехал».

Если ваш ребенок младше шести лет, можно ограничиться передачей ребенка с приданым (с вещами, которые вы собрали) в дверях квартиры. Или даже на это время абсолютно смело попросить соседку, подругу, тетю, неважно кого, сестру или маму, заниматься передачей ребенка из рук в руки.

Давайте проговорим это еще раз.

Для благополучия и психической стабильности вашего ребенка, для того, чтобы ребенок легче перенес разрыв родителей, вашему ребенку прежде всего необходима максимально возможно спокойная и счастливая мама.

На данный момент и на данном этапе это важнее его взаимоотношений с папой. Или, упаси Бог, попыток изображать перед ребенком, что у вас с папой все в порядке.

Поэтому ваша задача сделать так, чтобы вы как можно меньше переживали. И чтобы ваши переживания в как можно меньшей степени касались ребенка.

Иначе говоря, чтобы он не заставал маму на кухне рыдающей, чтобы он не понял, что мама плачет из-за папы, чтобы не начал находить в этом во всем свою вину.

И всего этого вы можете достигнуть, только стабилизировав свою психику. А на первых порах после расставания залогом здоровья вашей психики является минимальный контакт с тем, кто разбил вам сердце.

Ритуал отпускания

Как бы странно это ни звучало, если вы проанализируете всю свою жизнь, вы поймете, что вы уже это делали.

У каждой из нас своя скорость и свой темп. И тем не менее я всегда прошу не задерживаться в стадии рыданий, в стадии отчаяния. В какой-то момент вам нужно совершить ритуал отпускания.

Что это значит? Это значит, возможно, в слезах, если у вас такой темперамент, или в тихой скорби, если вы более спокойная девушка, вам нужно будет вспомнить всё-всё-всё-всё, что было вам дорого в этих отношениях, и куда-то это погрузить.