Время покинуть дом, Хейли Джей

Время покинуть дом

на обложку

Хейли Джей

Шрифт:

Коррекция иерархической системы семьи

Совсем нередко родители соглашаются со всем, что говорит психотерапевт, и чётко выполняют его указания. В таких случаях процесс семейной психотерапии идёт без особых трудностей. На это имеет смысл надеяться, но далеко не всегда этим надеждам суждено сбываться, и родители нередко дают совсем не те реакции, которые желал бы видеть психотерапевт. Когда мы пытаемся поставить родителей во главе семейной иерархии, у них есть как минимум шесть основных способов попытаться этого избежать. Мы должны быть к этому готовы и знать, что с этим делать.

Родители могут поставить под сомнение авторитет психотерапевта, и в этом случае семья приходит не в полном составе или не вовремя, или вовсе отказывается выполнять то, что предлагает делать психотерапевт. Важно, чтобы на этом этапе психотерапевт смог добиться своего (как говорил об этом Карл Витакер, семейная психотерапия начинается с того, что терапевт должен выиграть борьбу за структуру и за инициативу, или неудача становится весьма вероятна). Если родители не признают значимость психотерапевта, то и их дети, скорее всего, не признают значимость и право принимать решения за своими родителями.

Если родители не ведут себя так, как подобает родителям, в отношении своих детей, то и их собственные родители не принимают их родительской власти относительно своих внуков. Нередко родители и вовсе не хотят исполнять свои родительские обязанности и перекладывают их на бабушек и дедушек. Часто последние склонны вмешиваться в родительское воспитание и пытаться спасти своих внуков от их родителей. Когда это происходит, психотерапевт должен постараться перевести бабушек и дедушек в статус советников, оставив право решающего голоса в отношении проблемного ребёнка именно за родителями, не позволяя представителям старшего поколения, даже с самыми добрыми намерениями, без родительского приглашения вмешиваться в процесс воспитания.

Когда психотерапевт пытается поставить дело так, чтобы именно родители принимали решения относительно того, что делать и их детьми, они отказываются, уповая на то, чтобы бремя ответственности вместо них взяли на себя профессионалы в этой области, не являющиеся членами семьи. Когда родители начинают говорить, что они склонны просто выполнять указания того или иного специалиста, психотерапевт должен ответить, что они знают эту ситуацию лучше любых профессионалов и им, согласно его рекомендациям, следует самим принять свои решения. Например:

Отец: Я ещё не знаю, что врачи стационара разрешат моей дочери делать

Психотерапевт: Позвольте мне поддержать вас – всё это особенно важно, в особенности то, что сочтёте подходящим для вашей дочери вы с женой.

(позже в этом сеансе, после того, как членам семьи стало трудно сформулировать свои цели)

Мать: Почему лечащие врачи никак не дадут на чёткие рекомендации, что лучше делать дочери, после того, как они во всём разобрались? Как будет лучше поступить?

Психотерапевт: Нет, это не так. Они уже сформулировали самую важную рекомендацию, и именно поэтому вы все сейчас собрались здесь. На прошлой неделе я несколько раз беседовал об этом с её доктором и социальным работником. Мы разговаривали очень подробно, и вот о чём мы договорились.

И далее психотерапевт, утвердив себя в глазах родителей в качестве полномочного представителя медицинского сообщества, говорит о необходимости как можно скорее вернуться к учёбе и всём прочем.

Другой способ, с помощью которого родители уклоняются от принятия на себя главенства в семейной иерархии и ответственности за судьбу своего ребёнка состоит в том, что они перекладывают на него бремя принятия решений о его жизни и лечении, игнорируя его явную неспособность на данном этапе самостоятельно принимать подобные решения. Это – один из типичных ходов родителей: перекладывать на психически больного отпрыска решение тех вопросов, в правильности которых они не уверены. В результате этого ребёнок становится выше их в семейной иерархии. Неправильно родителям спрашивать у ребёнка, как именно он хочет, чтобы они его дисциплинировали, равно как и спрашивать у более взрослой дочери совета в том, как им настроить свои сексуальные отношения. Даже в тех ситуациях, когда сын или дочь выросли и сами стали способны принимать ответственные решения, касающиеся своей семьи, к ним невозможно относиться так же в случаях, когда их психическое состояние не позволяет им вести себя ответственно и принимать разумные решения.

Если же родители сами не хотят принимать свои решения относительно того, как должны себя вести их дети, их душевнобольные отпрыски начинают сами пытаться навязывать родителям свою волю. Например: