Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых
Шрифт:
Мать: Я не могу не переживать. Все матери переживают за своих детей.
Дочь: Большое спасибо, но это не твое дело.
Мать: Пусть и не мое дело, но ты не могла бы меня выслушать? Даже если это не мое дело.
Дочь: Давай, говори. Только поскорее.
Мать: Может, сейчас не самое подходящее время для этого разговора?
Дочь: Для этого разговора вообще нет подходящего времени! Говори, пока я не передумала.
Мать: Хорошо. Я понимаю, что Кенни тебе очень дорог, и ты готова ему это доказать.
Дочь: Ты это уже говорила.
Мать: Да, говорила. Но я боюсь, что ты можешь забеременеть.
Дочь: О,
Мать: А почему ты считаешь, что не забеременеешь?
Дочь: Я не собираюсь это с тобой обсуждать!
Мать: Убеди меня в том, что я беспокоюсь напрасно, и нам больше не придется это обсуждать.
Дочь: Кенни пользуется презервативами. Нет, ну это уже слишком!
Мать: Всегда? Всякий раз?
Дочь: Почти всегда. Все?
Мать: Хм… почти всегда. Значит, существует вероятность, что ты можешь забеременеть. Дочь: Я не забеременею!
Мать: Мне бы твою уверенность. Я бы тоже хотела в этом не сомневаться.
Дочь: Я не нанималась ничего тебе доказывать.
Мать: Конечно, ты не нанималась. Но я-то переживаю.
Дочь: Не нравится – не переживай.
Мать: К сожалению, это не так просто. Послушай, коль скоро мы об этом говорим, можно затронуть еще одну тему?
Дочь: Этот разговор, по-моему, и так уже слишком затянулся.
Мать: Хорошо, давай отложим его до другого раза.
Дочь: Нет уж, давай покончим с этой темой раз и навсегда.
Мать: Ты не думаешь, что ты еще слишком молода? Уверена ли ты, что готова к таким серьезным отношениям? Понимаешь, есть такая штука, как репутация…
Дочь: Слушай, мам, я встречаюсь с Кенни гораздо дольше, чем ты полагаешь. Я люблю его, он любит меня. И с моей репутацией все в порядке.
Мать: Хорошо. Я просто хотела убедиться, что ты знаешь, что делаешь. Когда мне было пятнадцать, я еще не думала о сексе, и я не ожидала, что моя дочь завяжет такие отношения так рано.
Дочь: Прости, что я тебя разочаровала. Очень мило, что ты обо мне беспокоишься. Большое спасибо, но у меня действительно все в порядке.
Мать: Я все-таки не вполне уверена, что все в порядке, но давай пока прекратим этот разговор. Но раз уж так сложилось, и вы намерены продолжать свои отношения, – а у меня нет способа повлиять на эту ситуацию, – можем мы, по крайней мере, убедиться, что ты используешь надежные способы контрацепции?
Я устал от всего этого. Мой ребенок меня достал, и у меня не хватает сил на все эти разговоры и поиски решений, о которых вы говорите. Что делать?
Жизнь с взрывным ребенком отнимает огромное количество сил. Но это значит, что нужно найти способы восстанавливать эти силы. Подход, описанный в этой книге, как раз и решает эту проблему. Когда родители понимают, в чем суть трудностей, с которыми сталкивается их ребенок, они начинают откликаться на них с бо льшим вниманием, и это приводит к сокращению взрывных реакций. Тогда и родители начинают ощущать, что ситуация меняется к лучшему. По мере того, как обстановка в семье улучшается, они начинают чувствовать прилив энергии и оптимизма.
Но иногда родителям нужно справиться с собой (возможно, им даже потребуется помощь психолога), а для этого может понадобиться провести некоторое время вдали от ребенка, чтобы восстановить силы, или сосредоточиться на каких-то других сторонах жизни, чтобы отвлечься. Тут вам могут помочь психологи, супруги, родственники
8 Учите своих детей!
В предшествующих главах мы многое успели обсудить. Я надеюсь, что теперь вы уже имеете представление о стабилизаторах своего ребенка (т. е. тех навыках, которые ему нужно развивать) и выявили разнообразные дестабилизаторы, регулярно провоцирующие взрывы (т. е. проблемы, требующие решения). Возможно, вам удалось снизить уровень взаимного раздражения в семье, отказавшись от некоторых необязательных или завышенных требований (план В). И, возможно, вам удалось уменьшить вероятность истерик, поскольку вы стали заранее сообща решать проблемы, которые их порождают (план Б). Не удивляйтесь, если на первых порах ваши попытки применения плана Б будут напоминать движение по раскисшей проселочной дороге. Для того, чтобы приобрести сноровку, вам понадобится некоторое время.
Как упоминалось выше, для участия в плане Б ребенку нужны определенные навыки. Эти навыки уже обсуждались в третьей главе, когда речь шла о стабилизаторах взрывного поведения. Пришла пора поговорить о том, как помочь ребенку овладеть этими навыками. Именно этому и посвящена данная глава. Но сначала давайте припомним навыки, перечисленные в третьей главе, чтобы убедиться, что мы ничего не упустили.
Навыки, необходимые для участия в плане Б
Можно выделить три базовых навыка, необходимых для участия в обсуждении по плану Б. Во-первых, ребенок должен быть в состоянии определять и формулировать свои потребности. Пока соображения обеих сторон – взрослого и ребенка – не будут высказаны, наш корабль не сдвинется с мертвой точки. Во-вторых, ребенок должен быть способен к тому, чтобы рассматривать ряд возможных решений, иначе наш корабль сядет на мель. И, наконец, ему необходима способность критически оценивать выполнимость и возможные последствия решений, а также то, насколько они устраивают обе договаривающиеся стороны. В противном случае ваш корабль будет носиться по волнам без руля и ветрил и, скорее всего, никогда не достигнет желанной гавани. Если эти навыки у ребенка отсутствуют, что же тогда? Тогда придется дополнительно над ними поработать. Но давайте для начала рассмотрим каждый из них в отдельности.
Определение и формулирование потребностей
Пытаясь выяснить потребности вашего ребенка и задавая ему вопрос: «В чем дело?» или «Что случилось?», в ответ вы скорее всего услышите: «Не знаю». Означает ли это провал плана Б? Нет, но это означает, что вам необходимо развивать у ребенка соответствующий навык. Дело может быть как в отсутствии навыка определения своих потребностей, так и в проблемах с развитием речи и неумением формулировать свои потребности вслух. К счастью, поскольку в большинстве случаев взрывы вполне предсказуемы, и ваш ребенок регулярно устраивает истерики из-за одних и тех же проблем или раздражителей, не так уж трудно догадаться, в чем заключаются его потребности в каждом конкретном случае.
Попытки родителя помочь ребенку выявить его потребности в ходе разговора с применением упреждающего плана Б выглядят примерно так:
Взрослый(сочувствуя): Я заметил, что ты больше не хочешь принимать лекарство.
Ребенок: Не хочу.
Взрослый: А что случилось?
Ребенок: Я не знаю.
Взрослый: Ты не знаешь, почему больше не хочешь принимать лекарство?
Ребенок: Не знаю. Просто не хочу, и все.
Взрослый: Ну, видишь ли, отказываться от приема лекарства можно по разным причинам. Давай я попытаюсь догадаться, в чем дело? Может, тогда нам удастся решить эту проблему.