Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых
Шрифт:
Мать: На этой неделе произошел очень неприятный случай, и я не уверена, что правильно себя повела.
Психолог: Расскажите, что случилось.
Мать: Я пекла на завтрак оладьи. Деррик зашел на кухню, и сказал, что не хочет оладий. Я сказала, что тут не ресторан…
Психолог: Простите, что перебиваю: вы сознательно намеревались использовать план А, чтобы заставить его есть оладьи?
Мать(улыбаясь): Нет.
Психолог: Просто хотел уточнить. Пожалуйста, продолжайте.
Мать: Тогда он обругал меня и выбежал из кухни. Я его догнала и сказала, что за такие слова я его неделю гулять не пущу. Он сказал, чтобы я от него отстала. Я настаивала на том, чтобы он сейчас
Психолог: Да, неприятная история. Но вы вроде бы сказали, что не уверены в собственной правоте в этой ситуации?
Мать: Во-первых, мне, конечно, не стоило сразу прибегать к плану А с этими оладьями. Я могла бы дать ему на завтрак что-нибудь другое.
Психолог: Это верно. Вы могли бы разрешить ситуацию, применив план Б или В. Но что еще вас беспокоит?
Мать: Наверное, мне не стоило так сердиться на него за ругань.
Психолог: Нелегко держать себя в руках, когда собственный сын вас обзывает. Но вы ведь уже много лет наказываете его за ругань, а он все равно продолжает ругаться каждый раз, когда выходит из себя. Поэтому мне кажется, что продолжать повторять ему, что ругаться плохо, не имеет смысла – он не нуждается в дополнительной мотивации. Насколько я понимаю, Деррик пока просто не в состоянии выражать свое раздражение в иной форме. Судя по всему, ему нужна ваша помощь.
Мать: Что от меня требуется?
Психолог: Скажите, в чем была суть проблемы с вашей точки зрения? Не считая ругани, разумеется.
Мать: Ну… мне было неохота готовить для него отдельно. Мы, между прочим, спешили. Я не думаю, что он готов был удовлетвориться простым омлетом, но, в общем-то, у меня не было никаких особых соображений.
Психолог: Тогда вы бы справились с помощью плана В. Вы могли бы сказать: «Хочешь на завтрак что-нибудь другое? Что, например?».
Мать: Значит, я все испортила.
Психолог: Что вы, вовсе нет. Это действительно тяжело. Ваше желание наказать ребенка за ругань вполне естественно. Однако я думаю, вам нужно найти иной способ решения этой проблемы, поскольку вы сами видите, что наказания не действуют. Но это будет нелегко.
Мать: Да уж. Но как объяснить ему, что ругаться плохо?
Психолог: Во-первых, я думаю, что ваш сын и так знает, что ругаться нельзя. Ведь он ругается только при всплесках раздражения. Если бы он не понимал, что ругаться нельзя, он ругался бы и в других ситуациях. В любом случае, если вы научите его другим словам для выражения отрицательных эмоций, вы тем самым лишний раз продемонстрируете, что ругань неприемлема. Кстати, обратите внимание на то, что в ходе ссоры Деррик один раз повел себя вполне адаптивно.
Мать: Да-а? Это когда же?
Психолог: Когда он попытался покинуть поле боя, вместо того, чтобы ругаться с вами на кухне. Он ведь вышел из кухни. Он пошел в другую комнату. Раньше он никогда бы так не поступил. Но вы побежали за ним.
Мать: Да, это правда.
Психолог: Что ж, нам предстоит большая работа. Но раз уж мы ступили на этот путь, надо пройти его до конца.
Детям с расстройствами речи очень полезны занятия с логопедом: они могут весьма способствовать развитию навыков, не раз упоминавшихся в этой и предшествующих главах, – умению выражать собственные эмоции, выявлять и формулировать причины раздражения и обдумывать решения.
Навыки сознательного самоуправления Давайте вернемся к некоторым навыкам сознательного самоуправления, которые рассматривались в третьей главе, т. е. организации и планированию; переключению с одной задачи на другую; отделению аффекта. Каким образом план Б может помочь ребенку, у которого наблюдается задержка в развитии этих навыков? План Б предлагает ему хорошо выстроенную, четкую,
Навыки контроля эмоций
Как уже говорилось в третьей главе, дети, испытывающие затруднения в области контроля эмоций, нередко демонстрируют повышенную раздражительность и тревожность. А раздражение и тревога любому из нас мешают сохранять ясность мысли в стрессовой ситуации. В последнее время наметилась устойчивая тенденция (по крайней мере, в Соединенных Штатах) использовать для снижения раздражительности и тревожности лекарственные средства. Для некоторых детей лекарства и в самом деле оказываются незаменимым подспорьем. Но одной из причин неоправданной популярности подобных лекарств является невнимание врачей к причинам раздражительности или тревожности ребенка. Может ли план Б снизить уровень раздражительности или тревожности? Несомненно. План Б помогает детям и их родителям находить решение различных проблем, в том числе проблем, вызывающих раздражение и тревогу. Нередко причиной раздражительности или тревожности являются хронические проблемы, остающиеся нерешенными в течение длительного времени. Не снизится ли уровень тревожности ребенка, если нам наконец-то удастся решить проблему чудища под кроватью? Не снизится ли уровень тревожности и не улучшится ли настроение ребенка, если будет раз и навсегда решена проблема с травлей в школе? Если отец-алкоголик бросит пить.
Если ребенок начнет посещать дополнительные занятия по предмету, который дается ему с трудом. Медицина тут бессильна, метод поощрения и наказания – тоже. Проблемы можно решить, только решая проблемы.
Навыки интеллектуальной гибкости
Как вы помните, дети с проблемами в области интеллектуальной гибкости видят окружающий мир в черно-белом цвете и склонны к буквальной и прямолинейной интерпретации явлений. Им нелегко даются такие многосторонние аспекты жизни, как решение проблем, взаимоотношения с окружающими и ситуации с непредсказуемым исходом. Все три этапа плана Б могут – каждый по-своему – помочь таким детям обрести бо льшую адаптивность и развить эмоциональный самоконтроль.
Первый этап, сочувствие, крайне важен при общении с такими детьми, поскольку они нередко перевозбуждаются от сознания того, что события развиваются вразрез с их представлениями. Нередко такие дети пытаются предложить к обсуждению свои безапелляционные решения вместо своих потребностей и побуждений, и лишь выявление их истинных потребностей открывает у них в мозгу некоторое пространство для обдумывания решений. С точки зрения стороннего человека потребности таких детей нередко выглядят неразумными и даже причудливыми. Поэтому взрослые (а нередко и сверстники) часто их с ходу отвергают. Правило номер один: какими бы странными или бессмысленными ни казались вам те или иные потребности ребенка, они не являются таковыми для него самого. Поэтому крайне важно убедиться в том, что они изложены и принимаются во внимание. Это имеет огромное значение в глазах ребенка, привыкшего к постоянному игнорированию его мнения.