Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых

Грин Росс В.

О том, как изменить неверные и неадаптивные рассуждения детей и взрослых, написано немало книг. Основная идея состоит в том, чтобы помочь человеку осознать собственные ошибки в восприятии действительности и привести его к более правильным и адаптивным представлениям. Подобный пересмотр сложившихся взглядов обычно предполагает убеждение человека в их несправедливости путем доброжелательной, мягкой, но настойчивой демонстрации того, что его взгляды не соответствуют реальности. Если ребенок вбил себе в голову, что он тупой, то учитель или родители должны потихоньку напоминать ему, когда он получает хорошую оценку: «Я знаю, что временами ты считаешь себя тупым, но разве тупица смог бы выполнить такое трудное задание?».

Ребенку, который хорошо успевает по одному предмету, но не силен в другом, могут помочь такие слова: «Я знаю, что чтение дается тебе нелегко, и иногда тебе кажется, что ты не очень способный, но ты же лучше всех разбираешься в математике! Это же просто здорово, надо только немного подтянуть чтение».

Постоянно поддерживая ребенка таким способом, мы со временем сможем поколебать ложное представление, сложившееся у него о самом себе. На самом деле подобная поддержка со стороны родителей и учителей нужна любому ребенку, просто взрывные дети требуют больше терпения, времени и настойчивости. Если в результате своих усилий вы услышите от ребенка: «С математикой у меня все прекрасно, а вот чтение надо подтянуть», вместо «Я тупой», – считайте это большой победой.

Давайте коснемся еще некоторых социальных навыков. Предположим, в гости к девочке пришли подруги, а она не пустила их поиграть на своем компьютере. Возможно, ребенок не замечает нюансов в поведении окружающих (обиженное выражение лица подруги, невеселое настроение), или не умеет оценить влияние своих действий на других людей, или и то, и другое одновременно.

В этом случае разговор с использованием упреждающего плана Б мог бы выглядеть так:

Взрослый: Джейн, как ты думаешь, Сьюзи понравилось сегодня у нас в гостях?

Джейн: Я не знаю. Наверное.

Взрослый: А я вот не уверен. Мне показалось, что ей не было весело, когда ты играла на компьютере, а она просто сидела рядом.

Джейн: Она смотрела, как я играю.

Взрослый: Мне кажется, ей надоело просто смотреть, ей ведь тоже хотелось поиграть.

Джейн: Она ничего такого не говорила.

Взрослый: Да, но по лицу можно было понять, что ей не очень нравится просто сидеть и смотреть.

Джейн: Да?

Взрослый: Тебе нравится, когда Сьюзи приходит к нам в гости?

Джейн: Ага.

Взрослый: И мне тоже. Но боюсь, если ей будет у нас скучно, она больше не захочет приходить. Понимаешь?

Джейн: Да.

Взрослый: Что же нам придумать?

Джейн: Я буду стараться дать ей поиграть тоже.

Взрослый: Это было бы замечательно. Если хочешь, я могу в следующий раз подсказать тебе, когда Сьюзи начнет скучать. На всякий случай, если вдруг ты сама не заметишь. Идет?

Джейн: Хорошо.

В реальной жизни разговоры с использованием упреждающего плана Б обычно занимают намного больше времени, чем здесь описано, особенно если они затрагивают такие сложные темы, как умение делиться, или влияние поведения ребенка на других людей. К тому же, как вы знаете, первое принятое решение часто не срабатывает. Но, по крайней мере, обе точки зрения изложены, а, значит, лед тронулся.

9 Дела семейные

Наличие взрывного ребенка часто обостряет семейные проблемы, которые могли бы остаться незамеченными, будь ребенок обычным. Между тем семейные проблемы затрудняют применение плана Б. Например, устоявшаяся в семье неадаптивная манера общения может сильно осложнить эффективное обсуждение важных вопросов. Иногда именно сложившаяся манера общения становится постоянной причиной истерик. Кроме того, отношения между братьями и сестрами, не обходящиеся без ссор и обид в любой семье, очень осложняются, если один из детей обладает неадаптивным, раздражительным и взрывным характером. У родителей могут быть свои трудности,

в т. ч. связанные с положением на работе, финансовыми неурядицами и отношениями между супругами, – все это отнимает у них силы и тем самым мешает осуществлению плана Б. Бабушки, дедушки и другие родственники нередко только подливают масла в огонь. Подобные проблемы заслуживают более подробного обсуждения.

Братья и сестры

Размолвки между братьями и сестрами случаются в любой семье, в этом нет ничего необычного. Но по сравнению с конфликтами, в которых участвует взрывной ребенок, подобные размолвки могут показаться просто детскими играми. Несмотря на то, что «обыкновенные» дети тоже способны на взаимную неприязнь и поражающие своей жестокостью выпады по отношению друг к другу, подобные склоки приобретают гораздо более напряженный и травмирующий характер, если их постоянно провоцирует взрывной ребенок. И хотя «обыкновенные» дети также склонны жаловаться на несправедливое отношение, наличие любимчиков и т. д., в семье со взрывным ребенком подобные претензии обретают особую остроту, поскольку взрывной ребенок действительно требует от родителей значительно больших затрат времени и сил, чем прочие дети. И, наконец, хотя в любой семье братья и сестры нередко дразнят и подначивают друг друга, взрывные дети не умеют реагировать на это адаптивно, и потому подобное поведение братьев и сестер нередко становится причиной постоянных истерик.

К счастью, план Б может исправить взаимоотношения братьев и сестер. Нужно объяснить другим детям (с оглядкой на возраст), почему их взрывной брат или сестра ведут себя подобным образом, почему их поведение так сложно изменить, как себя нужно вести, чтобы свести к минимуму жестокие выходки и агрессию, и что именно делают родители, чтобы изменить сложившуюся в семье ситуацию. Когда другие дети обнаруживают, что семейные взаимоотношения начинают меняться к лучшему, они делаются более восприимчивыми и становятся активными участниками процесса.

Тем не менее, понимание происходящего не всегда удерживает братьев и сестер от жалоб на двойные стандарты в отношении к ним и к взрывному ребенку. Не забывайте, что родительское внимание никогда не распределяется абсолютно поровну, и что родители всегда предъявляют к своим детям разные требования. Не поддавайтесь желанию уравнять своего взрывного ребенка с другими детьми. Ни в одной семье «справедливо» не означает «одинаково». В «обыкновенных» семьях родители тоже нередко больше помогают с домашним заданием кому-то одному, ждут от другого более высоких оценок и подбадривают третьего чаще, чем остальных. В вашей семье отношение к ребенку, отстающему в сфере адаптивности и эмоционального самоконтроля, отличается от отношения к остальным детям, но ведь и ваше отношение к остальным тоже индивидуально, поскольку у каждого из них есть свои проблемы. Поэтому, если брат или сестра жалуются на недостаток внимания, не упускайте возможность подбодрить их и поговорить с ними.

Сестра: Почему ты никогда не сердишься на Денни, когда он ругается? Это нечестно!

Мать: Я знаю, что ты очень не любишь, когда он ругается. Мне это тоже не нравится. Но у нас в семье принято помогать друг другу. Я пытаюсь помочь Денни: научить его справляться со своим раздражением и использовать вместо ругательств другие слова. Ему нужна наша помощь.

Сестра: Но ругаться все равно нельзя. Ты должна сердиться на него за это.

Мать: Но ведь я не сержусь на тебя, когда помогаю тебе делать математику, а? Если бы я сердилась, тебе бы это сильно помогло? Вспомни, ведь раньше я сердилась на Денни всякий раз, когда он начинал ругаться. Разве от этого что-то менялось? Если что и менялось, то только к худшему. Поэтому я решила попробовать по-другому. Надеюсь, со временем мне удастся с ним сладить. И, по-моему, кое-что уже начинает меняться к лучшему.