Застывший Бог
Шрифт:
А потом дед разложил меня на лавке, и хорошенько отодрал ремнем.
Озвучивая на каждый удар: – за глупость, – за лишнюю болтовню; и особенно отчетливо – за путану.
Про Альду рассказывать никому не следовало.
Я – рабочий человек.
Каждую неделю, в субботу я теперь езжу в Питер, на заработок. Сперва пешком добираюсь до Зеленогорска, а потом оттуда на рейсовом автобусе, на другой берег, до Питера. Работаю я в магазине у дядьки Горазда. Он – из наших. Ему за сорок. Он толст и пузат, одна нога короче другой и плохо гнется, зато ручищи такие, что слона удушит. Он был
– Значит, слушай сюда парень. – Басил могучим рыком Горазд. – Задача у нас простая, – продавать! Клиент приходит, говорит чего хочет – мы ему продаем что он хочет. Клиент приходит – не знает чего хочет – и мы ему радостно всучаем что подороже. Главное запомни вот что: – тут Горазд наставительно сунул мне под нос толстый палец. – мы продаем не просто всякие вещички. Мы продаем одежду и экипировку для перцев, которые хотят почувствовать себя причастными к риску, опасностям, и суровым армейским будням! Поэтому мы продаем не просто одежду и снаряжение, – мы продаем ТАКТИЧЕСКИЕ одежду и снаряжение! Понял?
– А что значит тактические? – Спросил я.
– Ну... хм... – Дядька горазд почесал ручищей бритый затылок. – Вообще когда-то это греческое слово обозначало искусство построения войск, и действия этих самых войск в бою. Но теперь об этому уже мало кто помнит, и слово “тактический” стало означать просто немерянную крутизну! Вот! – Толстяк метнулся к стене, и сорвав с вешалки штаны усеянные карманами, ткнул их мне под нос, – что это?
– Э... Штаны?
– Нет! – Гаркнул толстяк. – Это не просто штаны! Это ТАКТИЧЕСКИЕ штаны! Видишь сколько тут карманов? А это?! – Толстяк сорвал с блестящей серебряной головы манекена кепку, – это что?
– Бейсболка?
– ТАКТИЧЕСКАЯ бейсболка!
– А что, у неё тоже много карманов? – Спросил я.
– Нет! – Мотнул головой Горазд. – Неважно! Неважно сколько карманов! Неважно рюкзак, спальный мешок, или кэмеэлбэк! Важно то, что если мы прибавляем к какой-либо тускло окрашенной вещи приставку “тактическая”, её сразу можно втюхать в три раза дороже. Ну, теперь-то понял?
– Вроде понял...
– Что это?!
– Сморакльник. – Пригляделся я. – Платок носовой. Только большой.
– Это называется “бандана”. Какая?
– А... тактическая?
– Да! А это?!
– Носки. – Я тут же поправился. – Тактические носки!
– Молодец! Вот это что?
– Тактическая рыбная удочка. С тактической леской и тактическим поплавком!
– Правильно! А здесь?
– Упаковка тактических презервативов!
– Сечешь! – Похвалил Горазд. – Вот еще...
– У меня вопрос.
– Ну?
– Я понял что ко всему надо прибавлять слово “тактическое”, чтобы продать. А если кто из покупателей спросят, чем тактические штаны лучше обычных?
– Если кто так спросит, ты парень, должен
– Тактические стельки!
– А тут?
– Тактические шнурки!
– Я вообще-то показывал на тактический репеллент от комаров... но про шнурки тоже правильно. Вот это что?
– Тактические труселя!
– Вот только не надо говорить труселя! – Снова поднял указательный сосикообразный перст Горазд. Это не труселя, а... хм... “тактическое влагоотводящее нательное белье первого уровня”. Ну или там, знаешь, по-английски – “тэктикэл брифс”. Ты пойми, парень, люди к нам приходят не просто купить шмотки. Они приходят, чтобы докупить себе крутизны. Надев штаны с кучей карманов, наш покупатель ощущает себя почти как тот парень из боевика, – сильнее, смелее, круче, стройней – (пусть даже его тактические штаны имеют 86й размер). То есть мы продаем не вещи, – мы продаем людям самооценку. И тут нельзя позволить себе ни одной ухмылки или снисходительного взгляда. Твой клиент – Рембо. Твоя задача только помочь вытащить этого зверя наружу, из жирных телес. Как только твой клиент наденет наши штаны – уже никто не посмеет пристать “дай закурить”. И все девчонки будут его. Ар-ггххх! Тигр проснулся!!!
– Что, правда? – Округлил глаза я.
– Нет.
– А...если к нам придет кому правда нужны вещи для дела, а не для “тигр проснулся”?
– Такого клиента ты узнаешь после пары вопросов. Но заниматься им буду уже я. А сейчас дуй в подсобку, там сразу справа от входа в коробках будут финские резиновые сапоги. Притащи одну пару сюда, оденем вот на этот манекен.
– Тактические финские сапоги! – Гаркнул я, – Понял! Бегу!
– Когда мы одни, можешь не говорить “тактические”. – Страдальчески поморщился дядька Горазд. – Меня уже мутит от этого слова.
Бежит время...
Еще через год я познакомился с дядькой Федей. Дядьку Федю при людях так называть нельзя. У него государские звезды на погонах, и сам он обучает государских людей, как воевать. Вон они, бегут прямо под нами – государские люди. В тяжелых шлемах с забралами, и всякой навешенной на них сборе. Ощетинившись во все стороны стволами, будто чудесная многоножка жвалами, они двигаются друг за другом мелкими шажками. В комнатах многоножка распадается, а в коридорах собирается вновь. Перед каждой дверью государские люди останавливаются, потом снова идут. Снизу доносится их постоянный бубнеж:
– Работаю!
– Угол!
– Чисто!
– Работаю!
– Контроль!
– Контроль!
Так и бубнят.
Впереди государской сороконожки идет бугай, которого зовут “щитовик”. Он и вправду тащит перед собой огромный длинный щит, будто рыцарь. Сам глядит через него в окошко, а сбоку рука с пистолетом торчит. На щите у бугая нарисован веселый кислотной яркости ярко-красный смайлик. Вся остальная “сороконожка идет по коридорам за щитовиком, – в случае наприятностей, он у них за все первый ответчик. Все шишки-банки ему...