Анекдоты от филолога
Шрифт:
– - э, милый мой, ты плохо знаешь женщин.
– ухмыляется тот.
– Когда можно полюбоваться собой в зеркале, станут они глядеть на стрелку весов?
331.
– Наука теперь может доставить человека на луну.
– Да. И сделать из него лунатика.
332. Беседуют два дома.
– Моя мать очень религиозна.
– Она - фанатик?
– Нет, церковь.
333.
– Знаешь, мне это шоу хорошо помогает.
–
– От безсонницы.
334. Во время боя один из боксеров был нокаутирован. Лежа на спине, он слышал, как рефери считал над ним:
– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8..
Боксер приподнялся, схватил рефери за руку и проговорил:
– Я немного туговат на ухо. Будьте добры, посчитайте еще раз..
335. Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли 2 вставные челюсти и судейский свисток.
– Осторожнее копайте, ребята, - сказал бригадир, - может, откопаем целый скелет судьи.
– Ну это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.
336. Показывают финал кубка. В дверь стучится сосед:
– Разрешите посмотреть у вас телевизор?
– Конечно, а что, ваш сломался?
– Нет, ерунда, просто в квартире начался пожар.
337.
– Скажите, Головин, почему вы все время бьете мимо ворот?
– Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, тут сказывается вращение земли.
338. Лил проливной дождь.
– Не беда, мы смотрим футбол при любой погоде, - сказал болельщик, удобно устраиваясь перед телевизором.
339.
– Ватсон, сколько раз я вам говорил: не носите эти полосатые панталоны!
– Но, Холмс.. Как вы догадались?
– Элементарно, Ватсон. Потому что вы забыли одеть брюки.
340.
– Ватсон, вам о чем-нибудь говорит эта шляпа?
– Абсолютно ничего.
– А я могу сказать, что владельцу этой шляпы 40 лет, одевается он прилично, но не следуя моде, любит охоту. Кроме того, он каждое утро пьет крепкий кофе и читает "Дейли экспресс".
– Невероятно1 потрясающе! как вы это узнали?
– Очень просто, ведь это ваша шляпа, Ватсон.
341. Созвал горбачев съезд и говорит:
– Кто за социализм - налево, кто за капитализм - направо.
Разделились. Один Собчак мечется туда-сюда, не зная, к кому примкнуть.
– Определяйтесь, товарищ, - говорит горбачев.
– Михаил Сергеич, а что, если я хочу жить как при капитализме, а работать как при социализме?
– Тогда садитесь в президиум.
342. армяНСКОЕ РАДИО:
– правда ли, что при Брежневе советская экономика оказалась на краю пропасти?
– Да. но с тех пор она шагнула далеко вперед.
343.
–
– Не могут, но руководят.
344.
– Как сделать рубль конвертируемым?
– Наклеивать на него немецкие марки.
345.
– Что такое склероз по-советски?
– Это когда человек идет в магазин за покупками, по дороге раскрывает сумку, смотрит в нее и начинает мучительно вспоминаеть: идет ли он в магазин или из магазина..
346.
– Растут ли в Армении апельсины и лимоны?
– Нет, в Армении растут только цены.
347.
– Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
– Да, если он - миллиардер.
348. В торговом центре девушка просит:
– Подберите мне перчатки..
– Вам какие: шерстяные, кожаные, лайковые?
– Даже не знаю. Можно лайковые. только желтые.
– Желтые тоже бывают разные: лимонные, охровые, цвета мореного дуба..
– Не знаю.. Можно - дуба..
– Ну, девушка, так нельзя! Вам ведь к ансамблю нужно? придите в пальто, с сумочкой, в туфлях - и мы подберем вам перчатки.
Мужчина из очереди:
– Не верьте им, девушка! Я вчера унитаз приволок, а туалетной бумаги все равно не дали..
349. Сидят на улице 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному арабу", у другого - "Подайте бедному еврею". У первого полная тарелка денег, у второго - одна монетка.
Прохожий бросает монетку в тарелку еврея и говорит ему:
– вы что. не можете переменить табличку?
Нищий еврей поворачивается к своему сотоварищу:
– Изя, он еще будет нас с тобой учить коммерции!
350.Посетитель приходит в химчистку:
– Вот, полюбуйтесь на вашу работу!
– Не понимаю, - говорит приемщик, - на что вы жалуетесь. Отличная работа, прекрасные шорты, ни одного пятнышка.
– Да, но я сдавал брюки!
351. Два муравья в кустах:
– Видишь, слон идет! Сейчас для нас главное - его завалить, а потом - пинками, пинками..
352. Пешеход останавливает на шоссе легковую машину:
– Извините, вы можете довезти до микрорайона "Южный" мое пальто?
– Пожалуй. Только как вы получите его в Южном?
– Если вы не возражаете, я в нем останусь.
353. Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
– Джон. твоя лошадь курит?
– НЕт, конечно!
– Я так и знал. Значит, твоя конюшня горит.
354. василий Иванович, Петька и Анка, убегая от белых, залезли в мешки. Подходит белый офицер и удряет ногой по одному из мешков.