Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Вы случайно не пили?
– Да что вы..
– Тогда пройдитесь по разделительной полосе.
– По какой - по правой или по левой?
276. Жена за рулем жалуется мужу:
– Что за недисциплинированные пешеходы сегодня!
– Поворачивай налево и скорее съезжай с тротуара.
277. В больницу привезли человека с пробитой головой. Сестра, заполняя медицинскую карту, спрашивает:
– Имя?
тот называет.
– Женат?
–
278.
– Это просто кошмар какой-то, - рассказывает женщина подруге, - с тех пор, как мы купили машину, муж постоянно выезжает за город, где практикуется в вождении.
– Это еще что! Я, ко всему прочему, - отвечает та, - играю роль пешехода.
279.
– Что со мной произошло?
– пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас проперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью.
280.
– Осторожно! Разве ты не видишь знак "Опасный поворот"?
– Поэтому я и хочу проехать мимо..
281. Шофер такси - пассажиру:
– Извините, я забыл включить счетчик.
– Ничего страшного. Я тоже забыл дома свой кошелек.
282. Техасский миллионер возвращается домой из Франции.
– Ты знаешь, - радостно говорит он жене, - я купил в Париже прекрасного Рубенса!
– Ах, как я рада! А сколько в нем лошадиных сил?
283.
– На прошлой неделе я мог купить за 20 000 совершенно новый "Фиат".
– Почему не купил?
– Хозяин не захотел мне его так дешево продать.
284. Мужчина:
– Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
Врач:
– Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
Мужчина:
– Понимаю, понимаю.. очень вам признателен.
285. Мужчина разговоривает с соседом:
– Такой ливень, а жена поехала в центр.
– Ничего страшного, зайдет в магазин и, пока идет дождь, что-нибудь купит.
– Именно это меня и безпокоит.
286.
– Представляешь, после стольких лет супружеской жизни мой муж наконец-то за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
– Что же он сказал?
– Попросил передать масло.
287. Сержант экзаменует солдата:
– Андерсон, что вы сделаете, если увидите перед собой 500 вражеских солдатЮ идущих на вас?
– Я их расстреляю из своей винтовки.
– Хорошо, а если слева на вас идут еще 700 вражеских солдат?
– Я их расстреляю из своей винтовки.
– Хорошо, но вот вы повернули направо,
– Я их расстреляю из своей винтовки.
– Подождите, Андерсон, а где вы возьмете столько патронов?
– Там же, где вы взяли столько вражеских солдат.
288. Банкир диктует завещание: "Моему кузену Осгуду я оставляю акции и владения на побережье. Моей верной кухарке Минни - резиденцию в Палм-Бич. Моему же племяннику Билли, который всегда утверждал, что главное - здоровье, а не богатство, я завещаю свои спортивные туфли".
289. Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется?
– спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски.
290. Он был неудачником. Все кв его жизни шло наперекосяк. Наконец, он решил обратиться к психоаналитику, чтобы тот вселил в него уверенность в своих силах. Однажды утром он ворвался в кабинет доктора с радостным криком:
– Док! Дело тронулось. Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд и, изучив его, сказал со вздохом:
– Дружище, ты намазал его не с той стороны.
291.
– Держу пари, что мой сосед опять на этой неделе гнал самогон.
– С чего это ты решил?
– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
292. Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон:
– Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло.
Проходит некоторое время, на лодке никак не реагируют.
– Лодка номер 99, немедленно вернитесь к причалу, иначе с вас возьмут дополнительную плату.
– Что-то тут не так, шеф, - говорит мальчишка-помощник, - у нас на станции всего 75 лодок, откуда взяться номеру 99?
Застыв на мгновенье, спасатель бросается к берегу.
– Лодка номер 66, - кричит он, - у вас там что, какие-нибудь неприятности?
293. Л.И. брежнев прощается с президентом США Фордом, посетившим СССР с официальным визитом. В заключение Форд задает вопрос:
– Скажите, господин Брежнев, какова судьба бывшего политического лидера Хрущева?
– Гм.. Хрущев.. А это хто такой?
Форд в растерянности замолкает и садится в автомобиль. Тут же к Брежневу подскакивает вожак комсомольцев страны Тяжельников и в восхищении восклицает:
– Ну, Леонид Ильч, здорово вы отбрили Форда насчет Хрущева!
– Гм.. Форд.. А это хто такой?
294. Пасха. Суслов заходит в кабинет к Брежневу:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!