Анекдоты от филолога

Петраков Игорь Александрович

– Куда ушла советская подводная лодка?

– На северо-запад.

американская подлодка погружается. Вскоре всплывает советская подводная лодка. Из люка вылезает генерал:

– Куда ушла американская подводная лодка?

– На северо-запад.

– Да ты не мудри, ты пальцем покажи!

313. Сидит чукча в чуме, ждет рассвета.

Подлетает к чуму вертолет и выходят из него М.С. Горбачев и его жена, переодетые в чукчей. Подходят они к чукче, и Миша говорит:

– Скажи мне, брат мой чукча,

как ты относишься к президенту?

– Да я бы тебе сказал, - говорит чукча, - Да, понимаешь, при женщине неудобно.

314. Беседуют два сослуживца:

– Говорят, наш директор готовит крупное сокращение штатов.

– Нас это не касается. Он просто поссорился с женой и хочет теперь уволить всех ее родственников.

315. В зоопарке у клетки с шимпанзе стоят папа с малышом. Папа:

– Смотри, это шимпанзе - наш дальний родственник.

Малыш:

– Тогда почему ты не устроишь его к себе на работу?

316. Енсен припарковал свой автомобиль возле резиденции премьер-министра и собирался уйти по своим делам.

– Будьте любезны, уберите свою машину, - сказал ему подошедший полицейский, - скоро должен выйти наш премьер-министр.

– Не безпокойтесь, - ответил Енсен, - Моя машина оборудована противоугонным устройством и звуковой сигнализацией.

317. Рабинович хочет выехать в Израиль. В КГБ ему говорят:

– Подумайте хорошенько, гражданин Рабинович. Вдруг вам там не понравится. Знаете, как говорят: хорошо там. где нас нет.

– Вот я и хочу туда. где вас нет.

318. час ночи. звонок в органы:

– Алло, это нквд?

– Да.

– У Рабиновича в огороде закопаны секретные документы.

– Спасибо за информацию.

два часа ночи. Звонок повторяется. Через час - снова. Решено проверить..

Пять часов утра. звонок на квартиру Рабиновича:

– Алло. это квартира Рабиновича?

– да.

– Огород перекопали? Ждите, скоро дрова колоть приедут.

319. Рабинович пишет письмо в Израиль: "Здесь все очень дорого. Недавно иду по базару, смотрю - курица за 150. Посмотрел, приценился и пошел дальше".

прочитали это письмо в КГБ - вызвали Рабиновича:

– Вы что клевещите на нашу страну? Нужно писать, что у нас все дешево, хорошо. Иначе будем письма конфисковывать.

Пишет Рабинович новое письмо: "здесь все очень дешево. Недавно иду я по базару, смотрю - слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон - лучше добавлю 50 и куплю курицу!"

320.
– Доктор, правда, что морковь улучшает зрение?

– Да, ведь вы же никогда не видели зайца в очках!

321.
– Заключенный, выходите. вас пришла навестить жена.

– Как? И это тоже входит в приговор?

322.

Из ворот завода выезжает автомобиль.

Вахтер:

– Стой, что у тебя на заднем сиденьи?

Водитель:

– МЕшок.

– С чем?

– С травой.

– Высыпай.

– Да зачем она вам?

– Высыпай, кому говорю.

– Ладно, но можно хоть полмешка оставить?

– НЕльзя.

Водитель послушно высыпает траву. Вахтер:

– ВОТ ТАК-ТО! Теперь можете ехать.

Машина отъезжает. Приятель говорит водителю:

– Не понимаю, что ты такой радостный, ведь вахтер заставил тебя выбросить всю траву.

– Да. Но зато я угнал машину.

323.
– Я так рад, дружище Свен, что вы с женой наконец-то помирились.

– Да мы никогда не миримся..

– Но я сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.

– Мы делили мебель.

324.
– Мои парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает голову в аппарат, и через секунду он начисто выбрит.

– Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы.

– О, это только перед первым бритьем.

325.
– О, да у тебя новые очки.. Ну как, лучше видишь?

– Безусловно. Теперь я налетаю на людей, которых раньше вообще не замечал.

326. Прохожий, бросивший в шляпу слепого подаяние. заметил, как тот выгреб оттуда монеты и засунул в карман.

– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого!
– возмутился прохожий.

– Я только заменяю настоящего слепого. Сам он пошел в кино и попросил меня немного посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

327.
– Не кажется ли вам, - говорит пассажир таксисту.
– что следовало бы почистить лобовое стекло?

– Наверное, следовало бы. Но это ничего не даст. Я забыл дома очки.

328.
– Подведя итог вышесказанному, - заключил свою речь директор, - я хотел бы подчеркнуть перед лицом снимающей нас на пленку телевизионной группы, что собравшиеся здесь члены нашего коллектива все без исключения - люди, увлеченные общим делом, безупречно честные и добропорядочные. Благодарю за внимание. Имеются ли вопросы?

– У меня есть вопрос!
– выкрикнул руководитель телевизионной группы.

– Слушаю вас.

– Я не к вам. У меня вопрос к собравшимся. Граждане, кто утащил наши микрофоны и съемочную камеру??

329.
– человеку скоро понадобится только три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие.
– заявил жене вернувшийся из командировки томас, - час на облет планеты и два - чтобы добрться от аэропорта до дома.

330.
– почему у тебя зеркало над весами?
– спрашивает у мясника приятель.