Анекдоты от филолога
Шрифт:
212. Пожилой клерк обращается к шефу с прозьбой предоставить ему отгул.
– Отгул? С чего бы это, интересно?
– У меня завтра золотая свадьба, и я обещал жене..
– Ради всего святого, Браун, не хотите ли вы сказать, что будете требовать отгул каждые 50 лет?
213. обезъяна сидит на берегу реки, солит бананы, а затем кидает их в воду. Проплывает крокодил:
– Обезъяна, ты зачем бананы выкидываешь?
– А зачем они мне нужны,
214. На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. К нему подходит священник:
– Веришь ли ты в Бога - Отца, Бога - Сына и в Бога - Духа Святого?
Человек с трудом открывает глаза и побелевшими губами шепчет:
– Я того и гляди ноги протяну, а он мне загадки загадывает.
215. Вор залез в квартиру и схватил шубу. Тут открывается дверь и заходит хозяин. Вор лег на пол, накрылся шубой и по-пластунски пополз двери. Хозяин, оторопело:
– Ты кто?
– Моль..
– А шуба зачем?
– Дома съем.
216. Однажды над Омском разразилась страшная гроза. Маленький Женя в страхе проснулся и прибежал к отцу:
– папа! Почему в небе так громыхает?
– Понимаешь, сынок, когда кто-нибудь врет очень уж безсовестно, небо сердится и обрушивает на землю гром.
– Но ведь сейчас ночь, и все люди давно спят!
– Так-то оно так, но как раз в это время в типографиях обычно печатают "Омскую правду".
217. Петька и Василий Иванович пошли на рыбалку. В самый разгар рыбной ловли закончились черви.
– Сходи-ка, Петька, за червями, - говорит Василий Иванович.
Петька сходил - вернулся через 2 минуты с полной банкой червей.
– Я подключил к земле ток в 220 вольт, - объяснил он, - они все и повылазили.
Сидят, рыбачат. Опять черви кончились.
– Василий Иванович, теперь твоя очередь, - говорит Петька.
Василий Иванович сходил и вернулся через 2 часа - избитый и без червей.
– Что случилось?
– спросил Петька.
– Ох, и не спрашивай. Хотел я червей быстрей накопать, подключил к земле 380 вольт. Сначала шли черви, а потом шахтеры с лопатами полезли.
218. Плывут Петька и Василий Иванович через реку. Ширина реки - 20 метров.
Проплыли 5. петька говорит:
– Устал я, Василий Иванович, поплыли назад.
– Терпи, Петька, терпи!
Проплыли 10. Петька говорит:
– Не могу я - совсем из сил выбился.
– Терпи, Петька, терпи!
Проплыли 15.
– Не могу плыть дальше, - говорит Петька.
– Ну ладно, поворачиваем обратно.
219. Белые окружили дом, в котором находились петька, василий иванович и Анка.
– Полезли в трубу!
– скомандовал Василий Иванович.
Петька
– не могу, - говорит, - таз не пролезает.
– Да брось ты этот таз, - говорит Петька, - мы тебе на базаре новый купим!
220.
– Знаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями?
– Понятия не имею.
– Они ими бреются.
221. Штирлиц и Мюллер едут в автомобиле. Мюллер спрашивает:
– Штирлиц, вы где так научились водить автомобиль?
– В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
222. Штирлиц едет на автомобиле. Вдруг видит - на обочине стоит Борман и голосует. Не остановился Штирлиц, поехал дальше. Через 5 минут смотрит - опять Борман стоит у дороги, голосует. Штирлиц, ничего не понимая, поехал дальше. Вдруг видит - опять Борман! Только тут Штирлиц понял, что он ездил по кругу.
223. Мюллер вызвал Штирлица в кабинет и вкрадчиво спросил:
– ПРизнайтесь, вы еврей, Штирлиц?
– Нет, что вы, что вы, я русский!
224. Борман шел по стройке. Свеху на него упал кирпич.
"Вот те раз", - подумал Борман.
"Вот те два", - подумал Штирлиц.
225. Мюллер шел по лесу. Вдруг он увидел в дупле два желтых глаза.
"Наверное, сова", - подумал Мюллер.
"Сам ты сова", - подумал Штирлиц.
226. Штирлиц пошел в лес по грибы. Но грибов нигде не было.
"Видно, не сезон", - подумал Штирлиц, поставив корзинку на сугроб снега.
227. Что-то отличало Штирлица от жителей германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за ним..
228. Штирлиц зашел в кабинет к Борману. Тот сидел в ушанке, тулупе и валенках и играл на балалайке.
– Ты чего?
– спросил Штирлиц.
– Не один ты по Родине скучаешь, - ответил Борман.
229. Начальник железнодорожного полустанка говорит ожидающему путнику:
– Ждать этот поезд безполезно. Он здесь не остановится.
– Изменилось расписание?
– Нет, этот поезд здесь не останавливается с тех пор, как машинист занял у меня 1000 рублей.
230. Журналист спрашивает известного актера:
– Как вы думаете, есть ли сейчас гениальные и в то же время по-настоящему скромные артисты?
– Ну, нас очень мало..
231.
– А знаешь, кто самый большой любитель анекдотов? Берия.
– Да ну?
– Он их даже собирает.