Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими
Шрифт:
? Подождите, пока вас попросят. Некоторые люди соглашаются еще до того, как их попросили! Вот пример. Неблизкий знакомый: "Боже, я не знаю, как мне туда добраться". Вы: "Я отвезу тебя". Если это один из ваших камней преткновения, то даже намека достаточно, чтобы заставить вас добровольно потратить свое время. Это удобно для другого человека, ведь он вам ничего не должен — он не просил вас об одолжении, вы сами предложили. Волонтерство — это прекрасно, когда вы сами решаете это делать. Но если вы видите, что добровольно предлагаете больше, чем вам хотелось бы, и чувствуете
? Определитесь с формулировкой. Подумайте не только о том, что вы хотите сказать, но и о том, как вы хотите это сказать. В противном случае вы, скорее всего, будете запинаться, ходить вокруг да около и примите вызов. Будьте категоричны в своем ответе. Пусть собеседник знает, что вы имеете в виду. Если хотите сказать "нет", не говорите: "Я не уверен, что…" или "Может, как-нибудь в другой раз". Вместо этого скажите прямо: "Нет, я не хочу это делать".
? Не извиняйтесь без надобности. Извинения делают вас должниками людей, которые обращаются к вам с просьбой. Это предполагает, что другой человек имеет право ожидать от вас оказания услуги. Это то, что вы хотите передать? Если нет, избегайте фраз типа "Извини, но я действительно не могу…" или "Я бы хотел, но…".
? Не защищайтесь и не оправдывайтесь без надобности. Оправдываться, объясняя, почему вы не можете выполнить просьбу, обычно нечестно. Речь идет не о том, что вы не можете, а о том, что вырешили этого не делать. Оправдания также побуждают другого человека помочь вам найти способ обойти барьер: "Ты не можешь, потому что тебе нужно отремонтировать машину? Нет проблем, ты можешь сделать это сегодня вечером в гараже у моих знакомых, а завтра отвезешь меня".
? Не просите разрешения сказать "нет". Помните, что у вас есть право сказать "нет". Вам не нужно спрашивать разрешения. Если вы спрашиваете разрешение, это говорит другому человеку, что он контролирует ваше поведение, а не вы. Это неправильно. Избегайте высказываний типа "Ничего, если я не…?" или "Ты не обидишься, если я откажусь?"
? Укрепите свою позицию. Не ждите, что люди примут ваш отказ с первого раза, особенно если вы уже много лет говорите "да". Будьте готовы к тому, что они снова начнут давить, и ответьте таким же или более уверенным отказом. Не говорите так, будто ваша позиция начинает слабеть. "Нет, как я уже сказал, я не желаю этого делать". "Опять же, я не желаю этого делать". "Нет".
? Метод заезженной пластинки. Вам не нужно каждый раз по-разному формулировать свой ответ. Это может привести к тому, что человек, обращающийся с просьбой, будет думать, что вы начинаете сомневаться. В конце концов, у него не останется способов говорить"нет", и он скажет "да". Вам
? Не ждите принятия. Вам не нужно убеждать других принять ваш отказ или согласиться с ним: "Ты не понимаешь, почему я не могу? Давай я попробую тебе объяснить…". Это предполагает, что у вас есть право сказать "нет", только если вы сможете убедить других принять вашу точку зрения. Если вы продолжаете объясняться каждый раз, когда они повторяют просьбу, вы сигнализируете, что они обладают абсолютной властью. Это не так. Власть в ваших руках: "Я вижу, что ты не согласен. Тем не менее это мое решение".
? Примите последствия. Вы имеете право сказать "нет", но другие имеют право не одобрить ваш отказ. На самом деле, другие имеют право думать, что вы невнимательны или неразумны. Иногда они могут быть правы. Когда вы говорите "нет", могут возникать неприятные последствия из-за их реакции. Осознайте и примите это. Дядя Фрэнк может сильно обидеться, если вы скажете, что он не может гостить у вас всю весну. Он имеет право чувствовать что угодно.
Наглядный пример
Кейси, преподаватель английского как иностранного в местном колледже, была готова уволиться с работы. Она чувствовала выгорание и страдала от огромного количества просьб и обязанностей. На ней была не только полная преподавательская нагрузка. Она также была членом семи различных административных комитетов, редактором англоязычного информационного бюллетеня для студентов и каким-то образом умудрилась даже стать правозащитником своих студентов-иммигрантов. Каждый раз, когда у кого-то была кризисная ситуация, они приходили к ней.
Кейси поняла, что ее привычный стиль был пассивным. Она выполняла практически все просьбы. Однако в последнее время это было менее чем однозначно. Кейси подозревала, что в пассивно-агрессивной манере она иногда пренебрегала выполнением некоторых заданий, на которые согласилась. В последнее время она несколько раз накричала на людей, которые ее о чем-то просили, выругав их за то, что они всегда приходят к ней и никогда не просят кого-то другого. Именно эти вспышки агрессии больше, чем что-либо другое, заставили ее усомниться в своей карьере. Возможно, другая рабочая обстановка не была бы такой тягостной.
Во время курса ассертивного поведения Кейси все поняла. Ее фантазия о рабочей среде без чрезмерных требований была всего лишь фантазией. Каждый с ее стилем поведения (брать на себя ответственность) почувствовал бы себя перегруженным на любом рабочем месте. Ее вспышки гнева и пассивно-агрессивное поведение были лишь результатом накопившейся обиды и тревоги из-за большого числа обязанностей. Проблема была не в колледже. Проблема была в ее неспособности говорить "нет".
Кейси начала тренироваться говорить "нет" перед зеркалом, представляя, как она справляется с некоторыми из просьб, которые недавно получила. Поначалу она чувствовала искушение извиниться и найти оправдания своему отказу. Она старательно урезала свои ответы на воображаемые просьбы и тренировалась терпеливо, но настойчиво повторять отказ, когда понимала, что его не примут сразу.