Дневник одинокого копирайтера, или Media Sapiens (сборник)
Шрифт:
Меня заколотило, едва я представил лицо Вербицкого в тот момент, когда на сцене появятся голые бабы, а жены банкиров начнут кривить рожи и разворачивать своих драгоценных к выходу. Я снова закуриваю и медленно, растягивая слова, говорю:
– Вы случайно не читали мой план мероприятия? Ну, про творчество многонациональной России в духе «культура народов СССР»? А слова «культурное мероприятие» вам там попадались?
– Да, но… – тянет Вадим.
– Я читал, – встревает Олег, – и бюджет писал согласно твоей «многонациональной России». Щас пройдут
– Кто?! Какой «Арт»?! Какая «Комеди»?! Вы тут головой все ебанулись? Вадим, ты думаешь, что снова работаешь директором по рекламе и делаешь клубную вечеринку?
– Так «Комеди клаб» – армяне, вот и многонациональная тема, – отвечает Олег и непонимающе смотрит на Вадима, который стоит зелёный, под цвет стены. Я подхожу к нему вплотную и ору в лицо:
– Ты, сука, хочешь подставить меня? Или ты просто тупой урод? Ты проверил, чего он подготовил или просто тупо спиздил с ним бюджет? Какие тёлки? Какие «Фреш арт»? Тут через полчаса будут серьёзные люди с жёнами. – Я провожу перед его лицом рукой. – Серьёзные люди с жёнами, понимаешь? Понимаешь, что начнётся, когда на сцену выйдут шлюхи сиськами трясти? Ты думаешь, мы что делаем? Гламур-пати? У нас концерт и банкет, посвящённый благотворительности, а не блядский домик. Может, он ещё сюда пригласил двух-трёх дилеров, чтобы было чем «сняться»?
Олег в этот момент посмотрел в пол. Вадим достал сигарету и начал судорожно хлопать по карманам в поисках зажигалки.
– Значит так. Слушайте меня оба, бараны! Армян и прочий «арт» – на хуй отсюда. Тёлок не выпускать из гримерок до конца вечера. Олег, ты сейчас собираешь своих и на хуй отсюда, скачками! Если кто-то останется недоволен, вам пиздец. Особенно тебе, мой клубный друг Вадик.
– Э, я не понял, я тёлкам из своих платил. Вы мне ещё пятёрку остались должны. И чего теперь?
– Теперь? Галопом отсюда.
– Не, а пятёрку ты мне когда вернёшь? Ты меня чё, кидаешь? Я не сирота, можно потом порешать…
Я говорю в рацию:
– Трёх охранников ко мне.
Олег быстро исчезает в толпе. Я беру под локоть Вадима и иду с ним в туалет. Подбежавшего охранника оставляю стеречь дверь. В туалете Вадим прислоняется к стене и лопочет: «Антон, я все объясню». Я бью его под дых:
– Почему ты не проверил программу?
– Аааантон, – Вадим хватает ртом воздух, – я ему доверял, понимаешь…
Он выпрямляется, и я снова бью его. На этот раз в лицо.
– Нужно проверять, а не доверять. По старой привычке решил чуть-чуть бюджета откусить?..
– Антон, прошу тебя, я ошибся!
– Ты мне сейчас все мероприятие завалишь, понимаешь, урод?
– Антон…
– Я тебя уволю, сука! Завтра, к ебеням.
– Прошу тебя, дай мне шанс.
– Мы не оставляем друг другу не единого шанса, скотина.
Я потираю ушибленную руку и в сопровождении охраны иду к Свете, которая занимается артистами. Света сидит за кулисами, пьёт кофе и
– Антон Геннадьевич, тут только что приходил Олег…
– Я в курсе. Кто после евреев выступает?
– «Комеди клаб» уехал, девушки и эти из…
– Так. Скрипачи твои тут ещё?
– Да. Они уже…
– Так. Обещай им вторую ставку, пусть играют ещё полчаса до банкета. На банкете кто играет?
– Арфистка.
– Она тут?
– Только приехала.
– Что ещё в программе?
– Если девушки не будут выступать, то…
– …девушки не будут. Всё?
– Всё.
– Запускай скрипачей.
«Идиот! Какой же я баран! Ужас. Катастрофа», – я бегу к банкетной зоне и говорю сам с собой. Видимо, придётся проверить и кухню заодно. Меня изрядно трясло, но где-то в чулане сознания я понимал, что счастливо спасся.
На бегу я открываю двери гримерок, чтобы найти стриптизёрш и лично сказать им, чтобы до конца события рожи не высовывали. Я нахожу тёлок в маленькой каморке, где стоят веники, ведра и всякая бытовая химия. Трое девушек, практически верхом друг на друге, умудрились разместиться среди тряпок и швабр. Когда я рывком открываю дверь, одна из них испуганно вскрикивает, другая закрывает рот рукой.
– О! Вот вы где, балерины мои. Значит так. До конца вечера два часа. Если хоть одна из вас покинет эту «лаунж-зону» – всем пиздец. Я ясно выражаюсь?
– А пописать выйти можно? – спрашивает самая смазливая.
– Боюсь что нет, сударыня. Боюсь что нет. – Я корчу идиотскую улыбку и показываю пальцем на ведра.
– Мы вообще-то танцевать сюда приехали, а не в коптёрке сидеть, – продолжает она.
Я вплотную подхожу к ней, беру в руки швабру и говорю:
– Милая моя, если ты сделаешь хотя бы шаг за пределы этой комнаты, твоим шестом до конца дней будет вот это. Ферштейн?
Девушки дружно опускают глаза. Я выхожу из комнаты и двигаю на кухню, на всякий случай выставив у каморки охранника.
Убедившись, что ни со спиртным, ни с едой проблем не будет, я вышел к гостям. По рации мне передали, что приехал Вербицкий. Пройдя через группу журналистов, я нашёл его в углу, беседующим с Пашей, одним из наших интернетчиков.
– Здравствуйте, Аркадий Яковлевич.
– Привет.
– Я отходил кухню проверять. Ну и как вам?
– Да всё нормально вроде. Скоро начинаем?
– Через пять минут. Ждём, когда основные гости приедут. Как митинг? Вам уже показали записи?
– Знаешь, Антон, давай на днях все это обсудим. Вяловато как-то… Всё то же самое. Новизны нет, понимаешь? Той самой фантазии, о которой мы с тобой давно говорили. В целом есть вопросы.
– Может, мы их сейчас обсудим?
– Нет, Антон, не стоит. Давай после. Я гостей пойду встречать, а ты прессой займись. Да, кстати, ты не знаешь, что за разговоры пошли про финансовый кризис?
– Вы имеете в виду кризис в банке «Зевс». – Я удивился тому, как быстро стала распространяться информация из интернета.