Древнерусская игра - Двенадцатая дочь

Миронов Арсений

...Эй? Люди! Куда вы все уходите?!

Bay. Осталось четырнадцать человек, из них восемь милых барышень, два скинхеда и три забуревших медведя. Приветствую вас, чудовища мои! Вас-то я и буду любить, обнимать и радовать. Слушайте мою страшную историю.

Было дело.

Звезды распалялись. Разнузданно жарила луна. За окном жутко орали нетрезвоватые жители города-героя Властова. Поздний вечер зловеще рычал цикадами. Шизели соловьи. Я сидел в моем офисе на Студеной горе. Докушав груши, первым делом позвал служанку Феклушу (не столько огрызки подмести, сколько покрутить у меня перед носом упругой попкой в мини-сарафанчике). Вместо служанки весело и знойно вломился рыжий алкаш Гнедан [Гнедан у меня вице-президентом работает. По случайным

связям с общественностью. Он жуткий.
– Примеч. М.Бисерова.], человек-локомотив. (Под таких Анны Каренины и бросаются.) В облаке пара, свиста и копоти Гнедан прибыл на первый путь и давай перегаром вонять. Как и подобает древнерусскому ковбою, рыжий рухнул в креслице, стянул желтые от грязи сапоги и пораскинул волосатые ноги по моему директорскому столу. Я, гм, предложил ему, гм, валить, точно-точно. Рыжий покачал головной частью туловища и заявил, что мне придется прямо сейчас заслушать его ежевечерний доклад по текущим проблемам корпорации.

С третьей попытки я выправил из-под шлема внимательные уши, топыря их навстречу информации. Гнедан выгреб из-за пазухи свой доклад - чудом уцелевшие фрагменты грязной бересты, украшенной жирными пятнами. Наморщил веснушчатый лоб и, колоссально потея, начал зачитывать последние цифры и факты. Цифры кружили голову. Они свидетельствовали о космическом росте прибылей нашей корпорации "Лубок Энтертейнментс" за последние шесть часов.

Как выяснилось, запущенный сегодня идолостроительный заводик "Длань и Око" при тресте "Властовтотемспецстрой" уже к вечеру дал грязной прибыли почти на 100 гривен, из них треть получена рыбой и треть - сушеными грибами. Восемь телег сгущенного меду удалось выручить от продажи расшитых рушников; 20 бочек топленого сала мы получили взамен партии первоклассно сработанных огородных чучел (я позировал лично). По лицензиям на роспись домашних прялок с населения получено 40 беличьих шкурок, 5 лошадей и 3 наложницы (из них две - старше 60 лет). Ателье "Зимцерлочка", куда удалось согнать 300 подневольных вышивальщиц, выдало за день полсотни замечательно пестрых пляжных рубах с шитым портретом Чурилы и надписью "Destroy the Big Bastard" ["Мочи Главного Ублюдка" (ледянск.).
– Перевод автора дневника.], из коих реализовано через розничную сеть 8 (восемь) штук по 10 кун за экземпляр. Первая партия костяных бюстгальтеров модели "Лесная скромница" разошлась за полчаса - ее раскупили заезжие лопухи из племени мохлютов (видимо, приняли дамскую весчь за новомодный боевой доспех).

Итого за вычетом расходов на сегодняшнюю шоу-программу для жителей города Властова получалось, что за первый день существования фирма "Лубок Энтертейнментс" не только ухитрилась избежать убытков, но и заработала... около трех серебряных гривен чистого барыша!

Йеззз!!! Мы с Гнеданом обнялись и, экзальтируя, синхронно жахнули по стакану.

Возник сладкий вопрос: как потратить заработанное? Обычно мы покупаем на все башли пивка с разными тараньками, креветками и прочими фисташками. Но - теперь я стал солидным дядькой! У меня трехэтажный подвал под офисом завален бочками с "Опорьевским" олуем! Шесть сараев забиты воблой! Придется в кои-то веки потратить гривны с умом... Выхватив у Гнедана клочок бересты, я быстро накорябал рейтинговый список важнейших траханых задач, стоящих предо мною на траханом текущем отрезке моего трижды траханого жизненного пути:

1. Носки новые купить.

2. Отдать Ласте что обещано.

3. Остановить агрессора Чурилу.

4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.

5. Леху Старцева (князя Лисея Вещего) из тисков освободить.

Нацарапав сие, я кинулся судорожно мыслить. Грызя ногти по всему телу, мыча и хрюкая, складывал в уме разные цифры. Вот что получилось:

1. Носки новые купить.

Необходимы инвестиции: 0.001 гривны.

2. Отдать Ласте что обещано.

Необходимы инвестиции:

– румяна + белила - 0.1 гривны;

– цветики-семицветики, ленты, йокарные бусы и в.т.
– 0.1

гривны; [Сокращение "и в.т." закреплено в практике русского литературного языка сравнительно недавно (см. материалы Языковой реформы 2000 года) и расшифровывается как "и все такое". См. также сокращение "и п.х." - "и прочая хрень".
– Примеч. М.Бисерова.]

– рукавички, расшитые жемчугом (в июне? ладно, пусть коза подавится) 0.5 гривны;

– новые рессоры для спортивной телеги (без комментариев) - 0.5 гривны;

– звезды с неба - ок. 0.5 гривны (уточнить у торговца метеоритами).

3. Остановить агрессора Чурилу.

Необходимы инвестиции:

– стрелы отравленные (за дюжину) - 0.5 гривны;

– 1.5-тысячное ополчение, в сутки - 30 гривен;

– срочный ремонт крепости г.Властова - 1500 гривен;

– подготовка укреплений г.Властова к обороне - 500 гривен;

– наем богатырей, за 1 шт. в сутки - 40 гривен;

– пропагандистская война (включая изготовление лубков, росписей, стикеров, заказ песен, сказок, кукольных спектаклей, слухов, сплетен и п.х.), в сутки - 50 гривен;

– контрразведывательная деятельность (Служба Противодействия Антиславянским Разведкам и Шаманизму - СПАРШ), в сутки - 5 гривен;

– разведывательная деятельность (Группа Оперативного Выяснения Наиболее Уязвимых Мест Чурилы), в сутки - 1 гривна.

4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.

Необходимы инвестиции:

– наем экспертов для дешифровки символов на фрагменте княжеской опоясти, каждому чародею в день - 1 гривна;

– составление полного генеалогического древа рода князей Властовских, каждому жрецу в день - 1 гривна;

– снаряжение и финансирование экспедиции для поиска няньки Матохи, в сутки - ок. 0.3 гривны;

– пиво для тяжких раздумий, за 1 литр - 0.001 гривны.

5. Леху Старцева из тисков освободить. Пометка: весьма срочно!

Необходимы инвестиции:

– ублажение Метанки вишневым медом, за 1 кг - 0.3 гривны.

"Драть меня!" - думалось в процессе корябанья бересты. Планов выше башни, а звонких талеров нехватка. И тогда, скорбно вдыхая носом, я начал нервно дергать рукой, вычеркивая все, что можно отложить на завтра. В результате список подсократился и отныне выглядел так:

1. Леху Старцева из тисков освободить.

Необходимы инвестиции:

– ублажение Метанки вишневым медом, за 10 кг - 3 гривны.

На эту крокодилицу еще меды тратить!

Вы знакомы с Метанкой? Во дрянь девка. Все нервы из моего организма вытянула и на пальчик намотала. Терзает одним своим видом. Предпочитает, заразочка, строгие черные платья - на голое тельце. Как начнет ногу на ногу закладывать, минут десять проходит. Такая нога длинная.

Я знаю, она специально мучает меня своими ножищами. И прочими гадостями. У нее там разные красивые гадости под платьем. Однажды я, пребывая в творческой рассеянности, чисто машинально потрогал эту белокурую бестолочь за первую попавшуюся часть спины - вау! сразу дерется. Реакция молниеносная. Больно так, в глаз ногтями.

Ненавижу дурищу. Глаза такие вылупленные, как у контуженой. Взгляд цвета свежей ряски на радиоактивном припятском болоте. Ресницы - черные крылья отвратительной ночной бабочки. А губищи вечно мокрые, слюнявые тьфу, гадость. Задница такая.

Впрочем... задница как раз нормальная, тут возразить нечего.

Она из этой задницы практически на... состоит. А остальное - писки, визги, волосы и острые ногти. На месте Метанки я бы ежедневно позировал скульптору Петрушевскому для многофигурной композиции "Последний день Пномпеня". В образе ядерного гриба, разумеется. Очень уж похожа на стройную поганку: туча белобрысых кудряшек, а под ними спрятана бледная скуластая рожица - нос омерзительно вздернут, ноздри розовые и дрожат. Плюс отталкивающие, неестественные веснушки. Не Метанка, а сплошной упреждающий удар. Девушка-ураган. Годзилла в мини. И пахнет от нее всякой дрянью, грейпфрутами недозрелыми.