Камбоджа
Шрифт:
И миражи.
Иллюзия силы.
Буйство духов, глубоко втоптанных в грязь подсознания. Откопались, озираются: кого бы за щиколотку? зубками?
Самым буйным оказался Костик. Выпимши много, закусимши мало, захотелося ясну соколу силушку удалую поразмять, в смысле, дать кому-нибудь в глаз.
На свою беду получасом ранее впал в забытьё Маркес, под корень изведший две бутылки водки. Сей доблестный витязь сражался достойно - не пропустил ни одного тоста, и, уставший от дел ратных, расслабился членами и опочил на диване. Под стол не сполз - друзья поддержали.
Костику
Перефразируя Брюса Ли: "дрова" не могут дать сдачи. Маркес даже не пытался защищаться! В его-то коматозном состоянии?!..
Когда Костика оттянули, оторвали, так сказать, от почти Нюрнбергского воздаяния, то поинтересовались:
– Нахренища ты Макса тиранишь, хамло невоспитанное, педагогически запущенное?!
Костик ответил прямо:
– А вот он три недели назад обещал зайти... И не зашёл!
Дык, чем не повод для кровной обиды, а?!
Но это было лишь начало Крестового Похода нашего Рыцаря, Кончающего Печальным Образом. Оставив в покое Маркеса, Костик закрылся в ванной с Борькой, где и прочитал ему проповедь, зажав в кулаке звезду Давида - звезду с Борискиной груди:
– ...и вот об этом-то деле прошу и умоляю вас, глашатаев Христовых, - и не я, а Господь, - чтобы вы увещевали со всей возможной настойчивостью людей всякого звания, как конных, так и пеших, как богатых, так и бедных, позаботится об оказании всяческой поддержки христианам и об изгнании этого негодного народа из пределов наших земель...
После чего набил Борьке морду.
А потом поймал в коридоре Димку и дал ему в нос - нос моментально распух до размеров приличного картофельного клубня.
Синих птиц становилось всё больше и больше. Ночь только начиналась, а уже можно было не щуриться...
Я собрался домой, когда выяснилось, что Кабан закрылся в туалете и не желает оттуда выходить (как выяснилось позже, он хотел, но НЕ МОГ покинуть ответственный пост). На просьбы освободить стратегически важный объект, Олег неизменно мычал что-то вроде "Ща выйду".
Но не выходил.
Тогда я решил коварно выманить его наружу. Только вот чем?.. Всё очень просто, надо лишь знать психологию абсолютно убацанного человекоподобного существа. Непрямоходящего.
А я изучил эту психологию в совершенстве. На практике. Экспериментальным путём - глядя в зеркало.
Вопрос: чего существо хочет? чего оно жаждет? окромя догнаться и проблеваться?
Ответ: дать кому-нибудь в дюньдель.
Но для этого нужен маломальский повод, по возможности левоватый, но обидный - бьющий не в корень, но по пятачку.
– Кабан, ты... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
По-моему, отличный повод.
Из-за двери послышалось обиженное кряхтение:
– Сам такой!
Н-да, что-то явно не сработало.
Ну что ж, не отступать и не сдаваться:
– Кабан, ты... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Выходи, подлая свинья!
Реакция, как у забора, но правильная:
– Ща я выйду, Шакил, и набью тебе ебало.
Я рад, я счастлив: наконец-то он явится пред мои очи и, что самое главное, освободит толчок. Но не тут-то было. Как поётся в одной рэперской песенке "А час минає..." Похоже, Кабан к керамике неровно дышит: Белый Брат так сексуален, обворожителен и эротичен, что выпустить его из своих жарких объятий нет никакой возможности.
Моё терпение лопается финансовой пирамидой - это не слова и даже не обманутые вкладчики, это раскалённые брызги металла:
– Кабан, выходи, а не то тебе торба, Фунтик ты ебливый!
В этот момент кто-то нежно так, аккуратно, похлопывает меня по плечу. Я принципиально не обращаю внимания - вы что не видите?! я занят, я дрессирую строптивых поросят!
– и продолжаю выманивать Хрюшу из туалета.
...а может там его гнездо? Дура, они в норах живут!...
Распалившись до предела, ору нечеловеческим голосом разные гадости - но матом. Отборным, грамматически верным, стилистически выдержанным. Но громко.
– Молодой человек, одну минуту, - упс, это же мама Зомби.
– Я сейчас возьму в холодильнике кое-што. А потом ты ему расскажешь всё, што о нём думаешь. Хорошо?
Я, молча, киваю. Становится почему-то стыдно. Слегка. Утром стало очень стыдно. Прошло больше десяти лет, но мне до сих пор стыдно. Короче, мне будет стыдно всегда. А кто виноват? Понятно, Кабан. Не я же. В самом-то деле. Так чего же мне стыдно?! Да не стыдно мне!! Не виноват я!! Обстоятельства-ссс!
Я сдержанно киваю - стесняюсь расплескать серое варево котелка: "А на хрена мне Кабан нужен? В смысле, нахренища? Сортир занял - поссать негде? Ванная свободна. Девушкам неудобно будет? Ничего, как-нибудь извратятся: над умывальником зависнут, или ещё как... они загадочные, им в детстве мышка съела, придумают что-нибудь своим умным местом... По большой нужде? Подъезд есть. Да, в конце концов, у Зомби квартирка большая, места всем хватит. Если сильно прижмёт. Поблевать? Ну, это опять же..."
Короче, Кабану ТАМ самое место: мухи не кусают, да и у меня под ногами не валяется - сало, это, конечно, "пять", но не трассе, особенно, когда за рулём трезвыми и не пахнет.
Сдержанно киваю - стыдно, стесняюсь... И чего это я? Лучше пойду выпью.
Синие птицы на бреющем полёте высматривают падаль: на диване обглоданный костяк Маркеса...
Дрон не может найти Ольгу-близняшку - прощёлкал своё счастье личиком, теперь мечется по квартире, взмахами рук рюмки пугая. В подъезде нет, на кухне нет, в сортире Хрюша - где ей ещё быть?