Муму с аквалангом
Шрифт:
– Виолочка, я плохого не посоветую! Мы вам скидочку оформим!
– Во Флоридос меня отправило издательство «Элефант», – зачем-то уточнила я, – оно же взяло на себя все расходы. Мне велено ни в чем себе не отказывать.
– Чудесненько! – захлопала в ладоши Света. – Но скидочка не помешает. Десять, нет, пятнадцать процентов, как виповскому випу.
Сердце мое наполнила гордость. Эх, жаль никто из знакомых не слышал, как меня назвали «виповским випом»!
– Шоколадное обертывание, мезотерапия камнями, массаж угрем, и вы скинете десять лет, – пообещала Светочка.
Ко
– Это маловероятно.
Света приложила палец к губам.
– Тсс! Сколько мне, по-вашему?
– Ну… восемнадцать.
– Ох, спасибочки, Виолочка! Сорок семь.
Я чуть не проглотила чайную ложку.
– Сколько?!
– Увы, увы, – затрясла головой Светлана. – Моя дочка на работу пошла. Я уже бабушка.
– Невероятно! Потрясающе!
– Ничего особенного, – понизила голос администратор. – На лбу и висках ботокс, в губах гель, в складочках на щеках силиконовый наполнитель, в уголках рта гиалуроновая кислота. Добавьте сюда пилинг, татуаж бровей и глаз, липомоделирование подбородка, пересадку волос на голову, фотоомоложение, коллагеновые маски, армирование шеи, укрепление бюста, лимфодренаж по всему телу, обертывания, массаж, регулярные сеансы криотерапии – и вот вам эффект. Конечно, мне пришлось удалить два ребра – талия уже не та, сделать коронки на зубы, гелевые ногти на все конечности, эпиляцию…
Я ошарашенно моргала. Похоже, Света – Терминатор, у нее практически ничего своего не осталось. Разве что язык родной, вон как бойко красавица им чешет.
– Но лучше начнем, – потерла руки администратор. – Таня!
Из коридора выплыла дородная дама в голубом халате.
– Надеюсь, ты узнала всемирно известную писательницу Арину Виолову? – грозно спросила Света.
– Ой, конечно! – закатила та глаза. – Обожаю вашу книгу про трех мушкетеров и эту… ну… где поумирали и бабка, и внучка, и Жучка…
– Про репку? – уточнила я. – Там, вроде, все живы остались.
– Нет, – заулыбалась Таня, – я отлично знаю, что про нее Пушкин писал. У вас же еще волк имелся! И куча боевых слонов!
– Таня наш лучший косметолог, – перебила ее Света, – идите в кабинет.
Я пошла за Татьяной, но вспомнила вдруг про котопса и остановилась.
– Извините, Светлана, у меня в машине Лео.
– Ведите его сюда, – деловито скомандовала бабушка-весна, – у нас роскошная программа для мужчин.
– Он кобель, – уточнила я.
Света кивнула.
– Можете не волноваться. Никаких отношений с клиентами, кроме рабочих.
– В смысле кот, – объяснила я, – животное.
– Отлично вас понимаю, – проявила сочувствие Света, – я жила с подобным экземпляром. Неуправляемый Казанова. Охальник.
– Лео с четырьмя ногами и хвостом, – я предприняла новую попытку разъяснить ситуацию.
Глаза Светы расширились.
– Да ну? Сейчас пригласим вашего спутника!
– Светлана, – перебила администратора Таня, – вернись в Сорренто! Он кот типа мяу-мяу. С шерстью.
– В смысле, настоящий Барсик? – осеклась красавица-бабуля.
– Уж не плюшевый, –
Я с благодарностью посмотрела на косметолога и пояснила:
– Лео давно сидит в «Мерседесе». И, если честно, я не уверена, кто он от рождения: спереди вроде собака, а сзади Мурка. Но Лео, наверное, хочет погулять.
– Что же вы раньше молчали о кисоньке? – засуетилась Света. – Сейчас ее Никас выведет, помоет, почешет, напоит, накормит. Мы здесь все обожаем животных!
– Пойдемте сюда, – решительно заявила Таня и уволокла меня в кабинет.
Глава 17
– Сначала определим ваш возраст, – приступила к работе косметолог, – встаньте, пожалуйста, на эту платформу… Не пугайтесь, сверху опустится колпак. Больно не будет, услышите щелкающий звук, и все.
– Я могу вам показать паспорт.
Таня засмеялась:
– Не пойдет. Для правильной процедуры необходима истина. Ну не бойтесь. Только отключите мобильный, он помешает.
Я выполнила просьбу и умостилась на небольшом кусочке пластика. Что-то загудело, заклацало, из прибора, похожего на принтер, выползла лента бумаги.
– Что тут у нас? Сейчас прочитаем… – запела Таня. – Сколько лет нашим частям? Кожа лица – семьдесят, тела восемьдесят, грудь шестьдесят восемь, ягодицы пятьдесят три. Ну да, филей почти у всех на высоте. Руки – сто, ноги – сто двадцать. Вполне приличный результат.
– Вы полагаете? – дрожащим голосом осведомилась я. – Мне вообще-то еще далеко до пенсии. Я думала, что нормально выгляжу. Ну, может, немного гусиных лапок образовалось. А тут – семьдесят… восемьдесят… сто двадцать… удавиться хочется.
– А смысл? – откликнулась Таня, распахивая белый шкафчик. – Ну повеситесь, и чего? Моложе не станете, наоборот, в результате удавления совсем испортитесь. Следует соблюдать главный принцип: не навреди. Бросайте сюда одежду, я предлагаю уникальную омолаживающую процедуру из масла морских водорослей пингваниум.
Я, уже успевшая снять часть шмоток, замерла с вытянутыми вверх руками, потом с интересом спросила:
– Разве у травы есть жировая прослойка?
Таня рассмеялась.
– Бывает же оливковое масло, а это водорослевое.
– Понятно.
– Новейшее изобретение. Производят лишь у нас. Понимаете, только в районе Сантири обитает вид рачков, которые, питаясь ламинарией, сами становятся добычей пингвинов. Последние плавают стаями, они, отправляясь летом к себе домой, запутываются в морской траве, оставляя на ней чешуйки своей кожи. Вот почему водоросли получили название пингваниум [4] . Они не подлежат транспортировке, используются на месте сбора, свежими. Да сейчас весь мир о пингваниуме судачит, все звезды делают эту процедуру! Вы ложитесь, ложитесь на кушеточку.
4
Маленькая справка: пингвины живут главным образом в Антарктиде и в умеренном поясе Южного полушария. Прим. автора.