Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене:
– Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!
Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались.
Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит:
– Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.
Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять
– Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!
Она опять принесла, только уже пол ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит:
– Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?
Жена ему тихо на ухо:
– Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.
День рождения у киллера.
Гости:
– Вась, тебе 35, время то, время… Подарок у нас для тебя.
– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет…
– Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.
– О здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена…
– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз…
– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена…
– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит.
– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена…
– Да погоди, Вась, это не все.
Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем… Сажают в кресло, отлепляют скотч.
Банкир:
– Хэппи бесдэй ту юююююю!
Заходит в бар русский с попугаем на плече в бар, садится и видит, что за соседним столом сидит еврей с питоном.
Еврей говорит:
– Мне 50 грамм водки и питону моему 50.
Выпивают.
Русский говорит:
– А мне 100 и попугаю моему 100.
Выпивают.
– Мне 200 грамм водки и питону 200.
Выпивают.
– Мне 300 грамм водки и попугаю.
Выпивают.
– Мне 400 грамм водки и питону 400.
Выпивают.
Попугай русскому:
– Да х…и ты на него смотришь, бей в е..ло, а я пока червяка заклюю.
Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
– Слушай, а у тебя парашют есть?
– Ясен пень!
– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Наш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Немцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву":
– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
– Угу!
– А давай махнемся –
– Какие проблемы – давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке пол литра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:
– Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы… Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
– Что пить будете?
– Чай…
– А у нас чая нет. Только водка, коньяк и шампанское.
– Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу, и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: "А ничего мужчина!" и говорит сыну:
– Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньей, надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать.
Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
Приехал, успел… Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался, бедолага, перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:
– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!
Чемпионат мира по гребле.
Плывет американский спортсмен, всплывает Нептун и спрашивает:
– Выпьешь десять бутылок водки?
– Нет, не выпью, много.
Нептун его топит.
Плывет французский спортсмен, опять всплывает Нептун:
– Выпьешь десять бутылок водки?
– Десять, наверное выпью.
– А десять баб оттра…ешь?
– Нет, много.