Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
Нептун топит и его Плывет грузин.
– Выпьешь десять бутылок водки?
– Адынадцат!
– Почему одиннадцать?
Грузин, держа бутылку водки:
– Адын всэгда с сабой.
– А десять баб оттра…ешь?
– Адынадцат.
– Почему одиннадцать?
– А ты мнэ мужик тожэ нравышса!
Купил пьяный мужик бутылку водки и сушеную рыбу. Рыбу засунул себе в штаны, а водку выпил. Через некоторое время захотелось ему отлить. Зашел мужик в ближайшую подворотню,
– Ну что, писать будем или глазки строить?
Один гражданин приехал на Родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке «Кафе», где он впервые выпил кружку пива со своей барышней.
Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.
– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?
– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает…
Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала занавешены, а на столах красно-черные цвета.
– Что-то случилось, – спрашивает он.
– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.
– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?
– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8-и лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки 8 лет подряд, каждое утро.
– Восемь лет?
– Да!
– 24 кружки пива?
– Да!
– И две бутылки водки?
– И две бутылки водки.
– 24 кружки пива и две бутылки водки?
– Да!
– И все это выпивал?
– И все выпивал!
– Каждый день?
– Каждый день.
– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.
– Этого никто не знает!
Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу все надоело и он решил выместить зло на студентах: заходит студент, а он ему стакан с водкой:
– Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает:
– Жидкость, содержащая алкоголь.
– Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
– Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом) точно – водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:
– А какая?
– Белое Озеро.
Препод наливает еще:
– Чей розлив?
– Томский.
– Когда произведена?
– 2 недели назад.
Препод разомлел:
– Доставайте зачетку, отлично!
Студент достает и подает преподу. Препод
– Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
Доцент защитил докторскую диссертацию. Ну, думает, хоть зарплата и маленькая, день все-таки особенный, надо отметить. Пошел в магазин, купил пол литра водки. Возвращается, а в подворотне – огромный амбал, видит водку и говорит:
– Иди сюда! Дай сюда!
Доцент думает: "Так, спокойно, день не перестает быть прекрасным, сдача осталась".
Снова идет в магазин, покупает пол литра водки. Возвращается, а амбал уже бутылку допил. Видит, снова интеллигент с бутылкой. Говорит ему:
– Иди сюда! Дай сюда!
Интеллигент думает: "Так, не беспокоимся, ничего собственно и не случилось".
Забегает в квартиру, разбивает копилку, прокрадывается в магазин, покупает водки, мчится на вокзал, садится на электричку, доезжает до самой глухой станции, забегает глубоко в лес, садится на пень, засаживает из горла полбутылки, утирается:
– Ну вот! А то: "Иди сюда, дай сюда". Да пошел ты на х..!
Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает:
– Бутылку водки и этого, как его, е…го карася!
Приносят. Через полчаса опять:
– Бутылку водки и этого е…го карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
– Бутылку водки и е…го карася!
Приходит официант:
– Вот тебе водка, вот тебе карась, е… его сам!
Мужик заходит в магазин:
– Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.
Через час он приходит опять.
Мужик:
– Дайте мне бутылку водки и колу.
Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу.
Мужик:
– Дайте мне бутылку водки и спрайт.
Продавщица:
– А почему не колы?
– А я от нее блюю.
Идут по дороге бутылка водки, пятка и ханка. Тут они упираются в стену, водка говорит:
– Давайте напьемся и проломим эту стену головами.
– Да.
– Ну, давайте кольнемся и перелетим эту стену.
Пятка отводит ханку и говорит:
– Давай курнем и посмотрим как водка будет башкой стену пробивать.
Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра…ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:
– Илья Муромец, тра..и мою внучку.
– Можно, но с тебя три ведра водки.
Та притащила водку:
– На водку, тра..й давай.
– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.
Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра…ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону: