Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я
пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести
это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить
из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую
на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в
одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
Попросили
новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в
снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные
приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,
говорит:
– Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
– Да нет, вообще-то мы девушки...
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и
зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
Электрик говорит хозяйке дома:
– Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это
короткое замыкание.
– Так удлините его.
– Это просто безобразие!
– говорит квартирант хозяйке.
– Я
живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали
мне, что здесь нет ванны!
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят
на унитазе сидит человек и хохочет.
– Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом
завалился.
Муж, придя с работы:
– Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беременная женщина родила.
– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
– А баня у вас функционирует?
– Чаво, чаво?
– Баня работает?
– Работает.
– А душ циркулирует?
– Чаво?
– Вода в душе есть?
– Есть.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы жопу мыть не
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,
среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но
бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
– Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет
невыносимой, они там все разденутся.
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с
палочкой идет. Он ему орать:
– Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
– А-а-а, пи$%ец!
Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:
– Что, конец зачесался?
– Да нет, середина.
Разговор по телефону:
– Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну
ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
– Ты чего?
– Отстань!
Снова:
– Ты чего?
– Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
– Ну, чего ты руками вертел?
– Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она
горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а
количеством косточек!
– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в
присутствии двухсот человек задушил даму.
– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели
никто не мог помешать этому?
– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
– Че, мужик, майка короткая?
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,
только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом
видит козленка:
– Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
– А я ме-е-естный!
Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и
на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки
отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги
отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а
он всем:
– А теперь предъявите свои билетики...