Созависимость как жизнь
Шрифт:
Рано или поздно взаимоотношения достигают точки, когда один партнер чувствует, что его вынуждают принести в жертву свою индивидуальность индивидуальности Другого. Такое неизбежное развитие ситуации разрушает, на первый взгляд, взаимопонимание, но тем слаще ощущение «жертвы» или «преследователя» у созави-симого и тем больше прав в отношениях, по его мнению, он имеет на бдительность и контроль вплоть до насилия. Контроль же необходим для того, чтобы удостовериться, что партнер остается более зависимым от меня, чем я от него, и получить право на гнев, выраженный или скрытый, стоит ему проявить хоть какой-нибудь признак независимости.
Созависимость
Между «Я» и «ты» существует также качественное различие в моральном смысле. Другой есть моя объективированная совесть: он укоряет меня моими недостатками, даже когда не называет их открыто; он – мое олицетворенное чувство стыда. Сознание нравственного закона, права, приличия, истины тесно связано с сознанием другого.
Л. ФейербахБесплодие и деструктивность созависимости определяются тем, что по мере приближения поставленной цели характерно обесценивание достигнутого, приводящее к желанию заменить данные отношения новыми, но имеющими тот же сценарий. Заинтересованность в Другом, способная даже создать иллюзию чрезвычайной влюбленности в него, пропадает, как только он оказывается «покорен», т. е. стоит ему стать эмоционально зависимым. Даже когда созависимой личности удается добиться чьей-то любви, она изыскивает доводы, обесценивающие эту любовь: рядом с ним просто не было человека, в которого можно было бы влюбиться; я сама вынудила его к этому; он любит меня потому, что я могу ему в чем-то пригодиться и т. д. Созависимость нуждается в постоянной подпитке своей значимости доказательствами любви и признания, но «покоренный» уже не может быть их источником.
Совокупность характеристик дефицитарности созависимой личности соответствует тому, что Э. Фромм называет импотенцией личности. Как следствие слабости, страха, некомпетентности импотенция приводит к страданию, а оно, в свою очередь, – к разрушению внутреннего равновесия. Восстановить свою способность к действию можно разными способами.
• Подчинив себя некоей личности и идентифицировав себя с ней через символическую причастность к ее жизни, созависимый обретает иллюзию свободного действия, хотя на самом деле лишь подчиняется тем, кто действует.
• Не в силах обрести любовь Другого естественным путем, соза-висимый пытается получить ее, демонстрируя свою слабость, беспомощность, так или иначе призвав Другого к состраданию.
• Можно использовать свою способность разрушать и таким образом отомстить жизни за обделенность. Насилие, заменяющее продуктивную деятельность, является компенсаторным и, в отличие от реактивного, является патологической заменой жизни, указывая на ее увечье и пустоту. Однако именно через свое отрицание жизни оно, по мнению Фромма, демонстрирует потребность человека быть живым и не быть калекой.
• Можно следовать побуждению полностью и абсолютно поставить под свой контроль живое существо, будь то животное или человек, сделать его беспомощным объектом собственной воли. Это побуждение составляет сущность
• При компенсаторной жажде власти может реализоваться стремление держать Другого в зависимости с тем, чтобы утвердить собственное Я на фоне слабости Другого. Этот психологический механизм проявляется как конкурентные отношения сильных, нередко бывающих одинокими, или как подавление слабого. Потребность постоянного ощущения и подтверждения собственной значимости и ценности Другими определяет созависимую установку на отношения в любви: ассортативный, неосознанный выбор партнера, личностно более слабого, который будет зависим и должен.
Фактически созависимый всю жизнь доказывает, что достоин внимания и ласки, и страх их утраты толкает его к накоплению самоценностей: денег, вещей, социального статуса, образования, внешнего вида, сексуальности, оказанных услуг, принесенных жертв и т. д. Живя иллюзией, что когда-нибудь за все это он получит необходимые ему любовь и признательность, в то же время человек демонстрацией своей ценности унижает и отталкивает объект любви. Ставя свое Я в центр отношений, он не дает ответа на заботу, воспринимая ее как должное, не насыщаясь ею, обесценивая или не замечая.
Способ отношения человека к другим всегда представляет собой отражение его истинного отношения к себе и определяет его базовые мотивации. Желание созависимых нравиться окружающим и готовность делать все, чтобы этого добиться, сопровождаются боязнью разорвать даже приносящие явный вред отношения и стремлением сглаживать конфликтные ситуации, провоцирующие разрыв. Компульсивное желание контролировать жизнь других сочетается с верой в свою способность контролировать все, в том числе восприятие себя другими через производимое впечатление.
Будучи уверенными, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие, созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и не давать событиям протекать естественным путем. Манипуляции – угрозы, уговоры, принуждение, советы – призваны камуфлировать происходящее и подчеркивать беспомощность близких и значимость созависимых в глазах окружающих. Неудачные попытки взять под контроль практически неконтролируемые события рассматриваются как поражение и утрата смысла жизни, но не из-за собственных нереалистических и завышенных ожиданий, а вследствие недостатка способностей вообще.
Манипуляции реализуют и желание заботиться о других, спасать других, проистекающее из низкой самооценки созависимой личности. Не веря, что может быть любимым и нужным просто сам по себе, человек вынужден зависеть от Других и пытается заработать их любовь и внимание любыми способами, стать незаменимым. Недостаточность внутренних ресурсов для исполнения желаемой социальной роли – способностей, культуры чувств, ценностного потенциала – обусловливает перенапряжение при ее исполнении и приводит к конфликту между этой ролью и Я, так как оценка роли значительно превышает оценку Я. В результате созависимый становится перфекционистом, изнуряющим себя непосильным трудом поддержания видимости близких отношений. Не обладая способностью отличить любовь от жалости, такой человек стремится любить тех, кого есть за что пожалеть и есть от чего спасать, и использует сексуальные отношения как средство пожалеть или как плату за жалость, понимание и сочувствие со стороны Другого.