Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Кто-то дописал: «Я проверил — разница колоссальная!»
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два,
Хаймович:
— Ну?… Убедил? Рабинович:
— Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило — убедить его застраховаться от конца света…
Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц испортил!
Рабинович нашел пачку денег. Его встречает Мойша:
— Ты шо такой грустный?
— Да вот, нашел пачку денег… По-моему, там не хватает…
В Бердичеве портной решил открыть лавку. А на этой улице уже три портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Бердичеве». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире»…
На новой лавке появилась вывеска: «Лучший портной на этой улице».
Умирает старый Исаак. У постели
— Сара здесь? — спрашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойра здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленьким и лысым.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.
— Изя, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
— Скажите, где тут у вас живет раввин?
— На Липовой, дом 19.
— Как?! Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы! Бордель на Печорской, в самом конце улицы!
— Ну, слава богу! — говорит еврей и идет по указанному адресу.
— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…
— А как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так что у нее, получается, вообще нет недостатков?
— Ну… есть один… маленький: она немножко беременна.
Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит: