В Киеве не женись!
Шрифт:
Только папироску достанешь, только выпустишь затяжку дыма, тут Ольга сразу: «Я что, не говорила?»
А жена моя, чтоб вы знали, как только разволнуется или рассердится, всегда начинает с этих слов:
– Я что, не говорила? Он таки задушит дитя смрадом. И когда эти мужики наглотаются дыма!?
Вижу, шутки плохи, за шапку и к двери.
– Вернись! – забегает наперёд жена. – Я что, не говорила? Он таки простудит дитя скрипом.
Больше всего разговоров и перебранок было при купании.
– Я
Плескаю воду и ненароком переступлю границу.
– Я что, не говорила? – крикнет тут Ольга. – Медведь какой-то, а не отец. Или ты спишь стоя, или руки тебе выкрутило? Говорила же – до пупочка!
Когда все были в праздничном настроении, тогда потешались с Женькою и гадали компанией, кем он будет.
– Агрономом! – пророчила одна бабка.
– Инженером! – не соглашалась вторая.
– Вырастет, сам выберет себе дорогу, – рассуждали мы с женою.
А он, нечего сказать, рос да рос…
И не заметили, как сынок из колыбели на велосипед перескочил. Очень скоро и трусики на костюм сменил. Не торопился только Женька из класса в класс перепрыгивать. Чересчур сильно усидчивым был.
– Учись, сынок. Ты же продолжение роду нашего!
– Это я знаю, – отвечает. – Дайте финансов на танцы.
Приходилось давать. Куда денешься?
Кое-как школу окончил.
– Работать или учиться дальше пойдёшь?
– Я? – удивился сынок. – Я думаю замуж… жениться…
Вы слышите? Ни специальности, ни куска хлеба в руках и – жениться. Тут я впервые не сдержался и взял в руки увесистую палку. Да опоздал немного.
– Отец, не шутите, – показал на палку Евген. – Оставьте орудие насилия. Это вам не старые времена.
Грамотный. Ишь, как подсёк меня! А тут ещё жена:
– Я что, не говорила? Гляньте, он не желает счастья родному сыну!
Через две недели сыграли свадьбу. Были сваты, были гости.
Поздравляли, гуляли. А я гляжу на Евгена и его Светлану, такую же желторотую, как и он сам, да думаю: «Как-то вы жить будете?»
Пожили молодые, порадовались. Вскорости мы с Ольгою внука дождались, стали дедом и бабкою. А отпрыск наш затосковал, ссоры в доме завёл. Такая кутерьма поднялась, что хоть в лес беги.
– Мы разводимся, – брякнул раз Женька. – Подкинь деньжат!
– Ты что! Недавно на свадьбу просил, а теперь ещё на развод? Нет, – говорю, – хватит. Имей свои.
– Я что, не говорила? – расплакалась моя жена. – Он не понимает, что мальчику надо помочь.
Разошлись наши молодые. Мы все переругались. А вскоре Женька уехал, завербовался на какую-то стройку. Не прошло и полгода, присылает письмо.
«Так и так, – пишет. – Решил тут жениться. Подошлите денег: своих у меня маловато».
А в конце приписка:
«Мне суд алименты присудил
Деньги на свадьбу послали, Светлане алименты платили. А через год любовались фотографией внучки. А ещё через несколько месяцев читали новое письмо от сына: высылайте, отец, деньги на развод и платите алименты на Татьянку. Она ж, видите, тоже нашего роду.
– Не пошлю! – зарёкся я. – Копейки не дам шалопаю!
– Разве он не наше дитя? – захныкала жена. – Не везёт ему. Я что, не говорила?
Пришлось смириться. Вите и Татьянке, нашим внукам, аккуратно платим. Только побаиваемся, не будет ли сызнова продолжение роду. От такого потомства можно всего ожидать.
Андрей Крыжановский
Негативный тип
Настроение – солнечное. В кармане – месячная премия.
– Такси!
Подъехали к ателье. Рассчитался.
– В другой раз предупреждайте, что вы художник, – буркнул водитель. – Подвезу бесплатно.
– Я не художник, а сантехник! Я дал вам на десять копеек больше. Целый рубль на новые деньги!
– Новые деньги не старые деньги, – аполитично буркнул шофёр.
– Пресса пишет, что один таксист отказался брать на чай!
– Значит, берёт на водку.
– Пресса пишет, что мы обижаем вас подачками!
– А вы обижайте, обижайте, не стесняйтесь!
Пришлось обидеть ещё на тридцать копеек.
Этот пустяк не испортил мне настроения.
Я бодро вошёл в ателье. Тут меня потешили. Костюм вышел на славу.
– Европа-А – воскликнул мастер.
Я поинтересовался, где его там носило.
– Не был вовсе, – торопливо заверил мастер. – Это народная мудрость, которая означает шик-модерн. Кстати, в Европе-А традиционно благодарят червонцем в конверте.
– У меня нет конверта, – растерялся я.
– Давайте так, – успокоил мастер.
Пришлось держаться на уровне Европы-А.
Я весело направился в парикмахерскую, выбил чек на фасонную стрижку.
– Вас обработать согласно с тарифом или индивидуальными приёмами красоты? – поинтересовался парикмахер.
– Красиво и в согласии с тарифом.
– До вас был один шутник, – индифферентно сообщил парикмахер. – Согласно тарифу пошёл стриженым под полубокс. Тут же в милицию забрали – спутали с известным рецидивистом.
Я автоматически опустил в карман отечественного Фигаро юбилейный рубль.
Этот пустяк не испортил мне настроения.
В элегантном костюме с ив-монтановской причёской радостно направился в корчму высшего разряда.
Официантка в момент принесла хлеб и к хлебу.
– На сколько обсчитаете? – дипломатично спросил я, когда «к хлебу» соблазнительно булькнуло.