Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция

Шаврова Татьяна

Вы не должны (и не можете) никого исправить. Нарцисс всегда будет изображать себя жертвой. Он расскажет вам все о своих жестоких родителях, о том, как его последний партнер изменил ему и разрушил его мечты, и вот это всё. Про раненую душу, коллективное непонимание, вынужденное одиночество и то, как его душу изуродовала жизнь – тоже расскажет.

Ему необходимо, чтобы вы сочувствовали ему. Нарциссы делают ставку на то, что вы попадетесь именно на этот крючок и желание их «исправить».

Запомните: вы не психотерапевт, не

психиатр и не психолог.

Исправлять людей – НЕ ВАШЕ ДЕЛО.

1. Узнайте себя как можно лучше, чтобы выставить личные границы, которые желательно оборудовать красными флажками и сигнализацией. Такими, чтобы вы сами их запомнили и успели забить тревогу, когда границы будут нарушены.

Потому что нарцисс всегда будет искать лазейки, чтобы проникнуть «в периметр».

Единственный способ установки и укрепления своих границ – знание себя, другого не дано.

Просмотр вашего телефона, погружение вас в молчание, обман, насилие, обзывательства, издевки, насмешки, обесценивание – все это вопиющее нарушение ваших границ, которые вы никому не должны позволять пересекать.

2. Никогда не пускайте их обратно.

Если вы однажды «простите» и пустите нарцисса обратно, он будет знать, что вы сделаете это снова. Он будет знать, что поймал вас на крючок и теперь этот крючок вечный – он будет знать, что вы в его власти и теперь можно обращаться с вами так, как ему заблагорассудится.

И напоследок…

Не озлобляйтесь

Всем тем, кто хочет завести собаку, кинологи рекомендуют не заводить первую собаку, взяв ее из приюта: для того, чтобы адаптировать такую собаку к жизни дома, нужно слишком много навыков, которых у начинающих собаководов, разумеется, нет.

Это грубая метафора, но зато очень точная, а я не знаю, как еще вам, наконец, объяснить, что нет ничего достойного гордости, ничего хорошего и правильного в том, чтобы до полусмерти упираться в то, что однажды кто-то причинил вам боль и не оценил вашей любви и теперь все мужчины вселенной превратились для вас в опасных и злобных типов, которых вы боитесь и которым не верите.

Вы правда до сих пор думаете, что однажды придет «тот самый», который перебинтует ваше раненое сердечко, станет носиться с вашими травмами, терпеть вашу дурь, и тут-то вы и заживете долго и счастливо?

Ну то есть вы правда думаете, что на таком фундаменте возможно хоть какое-то «долго и счастливо»? Ничего не выйдет.

Нет, мужчины не все поголовно безответственные любители секса, которым ничего не нужно от женщины, кроме пары длинных ног, но мужчина в вашей жизни – не психолог и не санитар психбольницы, чтобы вас «выхаживать», таким образом доказав вам, что все возможно и он достоин вашей любви.

Кто-то вам может такое предложить – только вы потом вообще себя по частям собирать будете, потому что такое обещают нарциссы,

когда подкрадываются к жертве.

А нормальный мужчина пожмет плечами, наверное, немного расстроится, что у вас ничего не получилось, но… пойдет дальше поискать кого-то вменяемого. Кто не шарахается и не скалится, а способен давать и брать, доверять и просто полноценно жить. Кого-то без замершего в глазах ужаса и не считающего мужчину подлым злодеем априори.

Вам придется привести себя в порядок самой, прежде чем пытаться снова что-то построить. Просто знайте это.

НА СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, А ОН СОВЕРШЕННО

ТОЧНО БУДЕТ.

И еще…

На любую технику флирта, любую уловку, на любой текст, мой или из сети о психологии и отношениях, на все, что угодно, находятся те, кто пишет: «Я так делала, но он меня бросил, ЭТО НЕ РАБОТАЕТ».

То есть вы всерьез, будучи взрослыми женщинами, полагаете, что есть хоть что-то на этом свете, что гарантирует вам любовь до гроба?

Вы правда думаете, что единожды сказанное «я тебя люблю» цепями и вечными обетами повисает на том, кто это произнес, на веки вечные привязывая его к вам и обязуя его вас любить?

Вы все, кто-то уже прошедший через развод, а кто-то еще ни разу не побывавший замужем или даже просто в отношениях, вы действительно полагаете, что в отношениях возможны гарантии?

Что, если вы используете, ну я не знаю, например, технику «Полароид» или «Смену сценария», и еще несколько приемов, которые вам посоветовали другие блогеры или психологи, полюбив себя и придя в состояние самодостаточности и осознанности, вы вот этого, конкретного мужчину привяжете любовью к себе на веки вечные? Ну правда?

Девочки, это так не работает. Даже человек, который произнес вам в прошлом году: «Я люблю тебя», совершенно не обязан любить вас по гроб жизни.

Однажды произнеся: «Я люблю тебя», он не может гарантировать вам, что он никогда не уйдет к другой, не полюбит другую, что ваши отношения просто не рассыплются в прах. Это жизнь. Произнося это, он верит в то, что говорит. Что будет потом? Кто же знает?

Никакие клятвы, даже данные перед алтарем, не связывают нас навечно сердцами. Они могут связать две жизни социально, и бедные-несчастные эти люди, кто принципиально проживет свой век рядом со ставшим чужим человеком.

Мир стал другим. Мало кто проживает всю жизнь с одним партнером. Мы столько раз меняемся за жизнь, что этого было бы даже нелепо ожидать.

Зачем вам устаревшие мечты?

Что за дикая, беспомощная, истерическая и обращающая вас же в пыль жажда гарантий? Их нет.

Что за обида на весь мир за то, что «вас обманули»? Здесь нет обмана.

«Я люблю тебя» – это фраза, которую нужно актуализировать и для вас, и для партнера.

«Я люблю тебя» – это фраза, которая нуждается в том, чтобы быть подтвержденной.