Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция

Шаврова Татьяна

Любая сложная ситуация, в которой вы находитесь, это ситуация, выход из которой вы знаете, но он вам не нравится, поэтому она кажется вам безвыходной. Она прежде всего требует обдумывания, но не просто обдумывания, а обдумывания системного, чтобы вы могли легче из нее выйти. Мы часто замираем в ненужных отношениях или в уже изживших себя страданиях просто потому, что это привычная модель и нам совершенно непонятно, куда двигаться дальше. Так вот, чтобы прояснить эту ситуацию, у нас с вами есть три вопроса и чудесная таблица, которую тоже имеет смысл заполнить.

1. Сколько еще лет я готова продолжать находиться в этой ситуации?

2.

Что произойдет со мной за это время (в деталях)?

3. Список существующих на настоящий момент предпосылок, что ситуация кардинально изменится.

Сюда можно и нужно вписать абсолютно все, что приходит вам в голову: от сферы чувств до материального.

Эта матрица наглядно покажет вам направление движения.

Даже если вы его очень любите – это плохой выбор

Не закрывайте глаза на то, что видите. Будьте честны с собой и не загоняйте сами себя в угол. Не игнорируйте первые признаки грядущих проблем.

Парень с задержкой.

Каждый раз, когда вы пишете ему, вы немного волнуетесь, потому что боитесь, что он не ответит. И да, у него есть привычка игнорировать ваши сообщения часами или даже днями. Он пишет, когда удобно ему или когда ему что-то нужно от вас. Он не обязан отвечать сразу или писать вам 24/7, но мы все знаем, как ведет себя тот, кто влюблен.

Он прилагает минимальные усилия к выстраиванию отношений или не прилагает вовсе никаких.

Пока вы выкладываетесь на все сто, он почти ничего не делает. Он как бы тут, но как бы и нет. И дает вам ровно столько, чтобы вы держались за него, но недостаточно, чтобы быть счастливой. Не соглашайтесь на полуотсутствующих мужчин и крошки их любви. Вы заслуживаете гораздо большего.

Он инфантилен.

Хотя быть немного ребячливым может быть очаровательно, некоторые мужчины заходят слишком далеко. Плохо, если вы чувствуете, что должны быть матерью для своего мужчины. Если ему приходится по сто раз в день напоминать про его же дела (и тут все вспомнили «вынеси елку») и вы не можете оставить с ним своего кота без страха, что кто-то из них не переживет это мероприятие, – осторожно. Жить с незрелым партнером крайне тяжело. Вам нужен кто-то, кто будет вам равен, а не кто-то, кого вам нужно нянчить.

Он ненормальный.

Он отменяет планы в последнюю минуту. Может исчезнуть, а потом появиться, как ни в чем не бывало. Он говорит, что сделает что-то, и никогда не доходит до этого. Он нечестен, и его слова – это просто звук, за которым не происходит никаких действий. Он лжет вам. Не тратьте свое время на того, кому вы не можете доверять.

На все согласен.

Или, другими словами, он пассивен. Он всегда полагается на вашу инициативу. Вы придумываете ВСЁ. У вас есть план. И идеи. И желание. А он согласен. Если вы все организуете. Вы делаете все возможное, чтобы сделать ваши отношения более веселыми и увлекательными, а он предпочел бы вообще ничего не делать. Даже простой звонок может оказаться непосильным для его ленивой задницы.

Он уже изменил вам.

Если вы

когда-нибудь даже подумаете о том, чтобы простить изменщика, помните одну истину: родственные души не изменяют друг другу. Никогда. Как только он вот так предаст ваше доверие, пути назад уже не будет. Его действия нельзя отменить. Вы всегда будете сомневаться в нем. Вы будете с подозрением относиться к каждому его шагу.

Он невнимателен.

Иногда он становится настолько эгоистичным, что вы начинаете думать, что он не способен на чувства. Ему не хватает сочувствия, и он как будто не замечает, как его действия влияют на вас. Все, о чем он заботится, это его удобство и счастье. Его нет рядом в ваши плохие дни. Он не остается рядом с вами во время ваших срывов.

Он рядом, только когда все хорошо… И его нигде не найти, когда он нужен больше всего.

Он мастерски играет жертву.

Вы не можете поверить своим ушам, когда слышите, как извиняетесь за то, чего, как вы знаете, не делали. Он манипулирует каждой ссорой и конфликтом, перекладывая вину на вас. Для него это проще, чем признать, что он вас обидел, и сказать: «Прости». Он просто не верит, что в чем-то виноват, и сделает все возможное, чтобы убедить вас в этом.

У него есть привычка заставлять вас чувствовать себя плохо.

Жизнь и без того тяжела, чтобы иметь рядом кого-то, кто принижает тебя и постоянно заставляет стесняться.

Ваш мужчина никогда не станет давить на ваши слабости и неуверенность, чтобы заставить вас чувствовать себя хуже или самоутвердиться.

Ваш мужчина должен быть вашим убежищем, кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя красивой и уникальной, кем-то, кто заставляет вас чувствовать, что вы счастливы и любимы, а никак не наоборот.

Он не готов.

Иногда любовь может затуманить ваш разум, и вы будете годами надеяться, что однажды он изменится и станет тем, кто научится брать на себя обязательства, или тем, кто будет всем, что вам нужно. Этого почти никогда не случается, но прежде чем вы это узнаете, пройдут годы, а вы все еще будете в этих отношениях. Так что если он говорит, что не готов, просто поверьте ему.

Нарциссы

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – это психическое расстройство, характеризующееся пожизненным преувеличенным чувством собственной важности, чрезмерной тягой к восхищению и сниженной способностью сопереживать чувствам других людей.

И Зигмунд Фрейд утверждал, что нарциссические элементы личности есть абсолютно у каждого человека. Уже позже психология вынесла нарциссизм в отдельное заболевание.

И только в последние пару лет современная психология превратила нарциссизм в культ, который объясняет все, что вам не нравится в людях. НО ЭТО НЕ ТАК.

Для постановки диагноза нарциссического расстройства личности необходимо наличие как минимум пяти критериев по МКБ-10 (Международная статистическая классификация болезней и проблем, связанных со здоровьем):

• преувеличение достижений и способностей;

• потребность в постоянном восхищении;

• эксплуатация межличностных отношений (использование окружающих для достижения своих целей или удовлетворения потребностей);

• отсутствие эмпатии (неспособность признавать или разделять чувства других);