Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Не может быть.
– Только вместе с теми, кто их рассказывает.
232.
– А почему ты не был на последнем собрании?
– Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и жену, и тещу, и свояченицу с собой привел.
233. Одна маленькая девочка сказала Хрущеву:
– Мой папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.
– Передай ему, что я сажаю не только кукурузу.
234.
– Пусть он мне их расскажет.
Разыскали, конечно, привели. Хозяин ведет его в свои апартаменты. Кругом хрусталь, фонтаны, бассейны с золотыми рыбками, райские птицы поют.
– Вот так, - говорит хозяин ошеломленному гостю, - через 10-15 лет будут жить все советские люди.
– Простите, Никита Сергеевич, - интересуется анекдотист, - я что-то не пойму, кто кому будет анекдоты рассказывать - вы мне или я вам?
235. Бухгалтер проверяет счета, который привез сотрудник из командировки:
– А это еще что за астрономическая сумма?
– Счет за отель.
– А кто тебя уполнамачивал покупать отель?
236. Молодая симпатичная девушка обращается по поводу работы в учреждение.
– А что вы умеете делать?
– спрашивают у нее.
– Ничего.
– Сожалеем, что эти места у нас уже все заняты.
237. Шел Чебурашка по городу, а за ним бежала зеленая ящерка. Подошли к Чебурашке люди, интересуются:
– Почему за тобой бежит зеленая ящерка?
– Это не ящерка. Это крокодил Гена с БАМа вернулся.
238.
– Ген, а, Ген, - говорит Чебурашка, - к нам тут посылка пришла, всего 10 апельсинов. Значит, по 7 мне и тебе.
– Почему по 7, если всего 10?
– Ну ты, Ген, как хочешь, а я свои семь уже съел.
239.
– Слушай, ты где берешь деньги?
– В тумбочке.
– А в тумбочку кто кладет?
– Жена.
– А она где берет деньги?
– У меня.
– А ты где берешь?
– Да в тумбочке же.
240. После свадьбы жених признается невесте:
– Дорогая, я тебе еще не все про себя рассказал. Я плачу алименты на двоих детей.
– Ничего страшного, дорогой. Я ведь получаю алименты на двоих детей.
241. Председатель комиссии, проверявшей одну из городских тюрем, говорит ее начальнику:
– Впервые вижу, чтобы заключенные были довольны пребыванием в тюрьме.
– Это объясняется тем, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.
– Какое же из них самое популярное?
– День открытых дверей.
242. Объявление в газете: "Для создания семьи требуется
Фотография трактора обязательна".
243. Отец семейства долго переключал телевизор с одной программы на другую и, наконец, зевая, стал смотреть программу о животных. Притихшие дети наблюдали за брачным сражением 2 сверчков. Наконец сверчок-победитель направился к самке..
– Ну можно взять с нашего телевидения, - ворчит отец, выключая телевизор, - безобразие! Что бы они ни показывали, везде только секс и насилие!
244.
– Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вот у того кабака, - объясняет гид туристам.
– Совсем как мой муж..
– вздыхает одна дама.
245.
– Недавно прочитал замечательную книгу про жизнь одного летчика.
– Как называется?
– Ас Пушкин.
246. У памятника Пушкину в Москве стоят грузин и русский. ГРузин:
– Здесь поставлен памятник великому грузинскому поэту!
Русский:
– Да это русский поэт. Видишь, русскими буквами написано: Александр Сергеевич Пушкин.
Грузин:
– Это все не то. Ты ниже смотри, тоже русскими буквами написано: Газон Засеян.
247. В библиотеке:
– Дайте мне почитать детектив, но такой, чтобы был по-настоящему захватывающим.
– Вот то, что вам требуется. Здесь только на последней странице вы узнаете, что убийство совершил дворецкий.
248. Учительница - детям:
– Дети! Без каски ходить по стройке опасно. Знала я одного мальчика - он ходил на стройке без каски - на него упал кирпич, и он отправился к праотцам. А одна девочка шла по стройке в каске. Когда на нее упал кирпич, она только улыбнулась и, как ни в чем ни бывало, пошла дальше.
Мальчик с задней парты:
– Знаю я эту девочку - до сих пор улыбается.
249. В кабинете психиатра:
– Доктор, я чувствую себя собакой.
– Хм.. И давно это с вами.
– Да еще с той поры, когда я был щенком.
250.
– Доктор, я что-то безпокоюсь за свое здоровье.
– А что случилось?
– Вы знаете, вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то здравый смысл..
251.
– Доктор, моя жена с годами стала лучше готовить.
– Поздравляю вас, это ваш желудок отлично приспособился!
252.
– Доктор, у моего мужа мания величия. Он кандидат наук, автор нескольких изобретений. Так вот, когда он напьется, он всем говорит, что он - рубщик мяса.