Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Я ничего не могу понять. Повторите все снова, но только не говорите оба сразу.
Маленький мальчик после садика рассказывает своей маме:
– Нас сегодня проверял врач.
– И что он делал?
– Он смотрел, дышим мы или уже нет.
Писатель-романист пришел к врачу:
– Знаете, доктор, если я долго пишу, то потом до утра не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?
– А вы не пробовали перед сном прочитывать
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошел доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги выше.
– Выше!
Она подняла ноги еще выше.
– Выше!
Девушка не выдержала:
– Я уже не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
На приеме у психиатра.
– Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
– М-да. Вот вам таблетка, придете домой, выпьете и, если не поможет, позвоните!
СССР, 70-е годы. В медицинском институте идет экзамен. Студентка рассказывает об особенностях строения мужчины и женщины. Профессор:
– Вот перед вами, уважаемая, два разных скелета, определите, где чей.
Девушка делает удивленные глаза и говорит:
– Неужели Маркса и Энгельса?..
Девочка пришла домой после школы и рассказывает:
– Мы были у гинеколога, из всего класса у нас оказалась только одна девственница.
Мама:
– Надеюсь, дорогая, это ты?
– Нет, мам, что ты! Это наша учительница.
Сын решил стать врачом-хирургом и сказал об этом отцу. Тот подумал и отвечает:
– Дурак! Лучше бы пошел на зубного врача, ведь у людей всего одно сердце, а зубов – тридцать два.
Приходит к гинекологу девушка и говорит:
– Посмотрите меня, кажется, я беременна. Врач приступил к осмотру и говорит:
– Но вы девственница. Правда, на плеве есть семь каких-то отметин. Заполняя карту, врач поинтересовался:
– А как вас зовут?
– Белоснежка.
К гинекологу приходит женщина:
– Знаете, доктор, у меня там мышка.
– Давайте посмотрим, что у вас там. Через некоторое время:
– Да у вас тут такие джунгли, что ничего не видно.
– Вот-вот, доктор, а прямо за ними – мышка.
– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.
– Ничего страшного, вы попали в аварию, а потом, вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей своей частью, – ответила медсестра.
Один
– Что с тобой случилось?
– Автомобильная катастрофа.
– Надо же! И ты теперь не можешь передвигаться самостоятельно?
– Я даже сам не знаю. Доктор говорит, что могу, а адвокат утверждает обратное.
Один мужик будит ночью свою жену:
– На вот, выпей скорее!
– А что это? – сонно спросила та.
– Анальгин, он от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
– Ага!!! – обрадовался мужик, срывая с себя трусы.
В России выявили первого больного СПИДом. Высшие инстанции дали указ изолировать его от общества. Через некоторое время они интересуются:
– А как тот больной, вы его изолировали?
– Да.
– А вы за ним ухаживаете?
– По мере возможности.
– А чем он питается?
– Печеньем.
– А почему печеньем, его прописал доктор?
– Нет, просто только они пролезут под дверь, которую мы заварили.
Женщина пришла к врачу в центр искусственного оплодотворения:
– Доктор, я хочу ребенка.
– Девочку или мальчика?
Доктор налил в пробирку какой-то жидкости.
– Мальчика.
Врач подлил туда еще чего-то.
– Темненького или беленького?
– Беленького, но чтобы у него были волнистые волосы. Врач опять подлил в пробирку.
– И пусть он будет высоким.
– Врач махнул головой в знак согласия и снова стал подливать.
– Еще я хочу, чтобы у него были плечи, как у Шварценеггера, а лицо, как у Бельмондо.
Врач подмешал еще какую-то жидкость и дал ее женщине:
– Выпейте это.
Женщина выпила и потеряла сознание. В это время доктор расстегивает ширинку и говорит:
– Бельмондо-Бельмондо. Кто получится, тот и получится.
После телесеанса Кашпировского дед кричит своей бабке:
– Эй, старая, у меня встал! Залазь скорее на печку!
– А у меня после программы все зарубцевалось.
Гинеколог звонит своему брату-близнецу:
– Братан, выручай: мне завтра позарез надо уйти с работы, а замены нет. Подмени меня, а?
– Что ты?! Ведь я не смогу. Я же сантехник, а не врач.
– Да чего там мочь? У тебя трубы – и у меня трубы. Ты чинишь и я лечу.
На другой день на приеме у гинеколога:
– Доктор, мне обязательно надо избавиться от этой беременности.
Доктор:
– Хорошо. Начинайте с завтрашнего дня пить по 1 литру воды 5 раз в день – потопим гада!