Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Сидят мужики на рыбалке, один рассказывает:
– Приснился мне недавно сон, который оказался вещим наполовину.
– Как так?
– А вот как: приснилось мне, будто наловил я рыбы полный мешок, несу его домой и от этого мешка у меня плечо болит.
– Ну, ну? Проснулся, а рыбы всего полмешка?
– Нет, когда глаза раскрыл, мешка не было, а вот плечо до сих пор болит.
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
– Я недавно рыбу поймал
Второй отвечает:
– А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
– Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
Едет женщина на машине, вдруг ее тормозит гаишник. Женщина спрашивает:
– Я что, слишком быстро ехала?
– Нет, вы слишком низко летели.
Автолюбителя кавказской национальности останавливает гаишник и просит предъявить права. Автолюбитель предъявляет.
– Но это же права на управление самолетом! – возмущенно говорит гаишник.
– Что ты присталь, дарагой? Какие били, такие и купиль!
Сидят два мужика, ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает удочку, а на крючке русалка – красивая – грудь, бедра… Ну, мужик посмотрел на нее и выпустил. Второй как крикнет:
– Зачем?!
– А как?
Сидит мужик посреди речки, ловит рыбу. Поплыл к берегу, вдруг слышит из кустов:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик не понял, что это такое, промолчал. Опять слышит:
– Плюс два или минус два? Он говорит:
– Ну ладно, плюс два.
Приплывает на берег и вдруг обнаруживает, что у него вместо двух четыре яйца. Поплыл он опять на то же место, а тот же голос его спрашивает:
– Плюс четыре или минус четыре?
Собираются три мужика на рыбалку и спрашивают своего приятеля:
– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?
– Да меня жена не пускает.
– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.
Через несколько дней мужики встречают Васю и говорят:
– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?
– Да подошел я к жене, задрал подол… и думаю: на фига мне эта рыбалка?
Решил наркоман приколоться, пошел на рыбалку. Вдруг золотую рыбку поймал. Рыбка, естественно, говорит:
– Отпусти меня, наркоман, я три желания твоих исполню. Наркоман согласился. Думал-думал и сообщил:
– Хочу, чтобы вся Америка в Россию пришла. Слышит топот, ор, невообразимая толпа народа несется. Рыбка спрашивает:
– Ну а второе твое желание какое?
– Хочу, чтобы Россия вся в Америку ушла. Опять слышит топот, ор, куча народа проносится. Рыбка удивляется:
– Слушай, наркоман, ты что, дурак, что ли? Зачем тебе желания такие?!
– А я
Один заядлый охотник хвастается перед друзьями, что на охоте он никогда не промахивается. В доказательство он приглашает всех на охоту. Видит, утка летит. Прицеливается, стреляет… мимо. Пришлось объяснять друзьям:
– Господа, вы наблюдаете чудо: летит мертвая утка.
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Пришел, дыру во льду долбит. Вдруг слышит голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик отошел в другое место, опять дыру долбит. Опять слышит:
– И здесь рыбы нет!
Опять отошел в другое место, и там то же самое. Мужик разозлился, поднимает голову и орет:
– А кто хоть говорит-то?
– Директор катка.
Пришел еврей на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала ему исполнить три желания. Первое его желание – иметь шикарный дом. Побежал еврей посмотреть на новый дом. Он ему очень понравился, и, посоветовавшись с женой, он выпросил у рыбки «Мерседес» последней модели. А третье его желание было – иметь то, чего нет ни у одного еврея. Когда он вернулся домой, увидел такую картину: дом хуже прежнего, развалюха-развалюхой, на пороге сидит жена и плачет:
– Хаим, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Старый художник-любитель рисует молодую красивую натурщицу.
– Давай-ка передохнем, – говорит он, – сядем, чайку попьем.
Только они сели за стол, как в двери повернули ключ.
– Раздевайся быстрее, – зашептал художник, – моя жена вернулась.
Идет мужик с рыбалки пьяный в доску и поет «Враги сожгли родную хату». Его маленький сынишка подбегает к матери и сообщает:
– Мама, папа поет, что вытрезвитель сожгли.
Жена спрашивает у мужа, возвратившегося домой под утро:
– Где ты был?
– Понимаешь, после получки зашли в ресторан, выпили, девочек сняли…
– Зачем врешь, – перебивает жена, – опять поди всю ночь в преферанс резался?
Начальство собирается к рыбакам. Звонят:
– Рыбу жарите?
– Нет.
– А почему?
– Да рыбы нет.
– Ну вот что: вы пока жарьте, а рыбу мы с собой привезем.
ХХI век.
Сидят внучок с дедом на речке, рыбу ловят. Внучок спрашивает деда:
– Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция?
– Правда, внучек, правда, – сказал дедушка и погладил внучка по голове.
– Дедушка, а правда, что она взорвалась, но никаких последствий не было?
– Правда, внучек, правда, – сказал дедушка и погладил внучка по второй голове.
К молодому художнику подходит его друг и говорит: