Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Во время лекции в мединституте студенты разговаривают и совсем не обращают внимания на лектора. Тогда тот заявил:
– Кефир – самое лучшее противозачаточное средство.
В зале замолчали и стали слушать профессора, но тот продолжил свою лекцию. Тишина стояла до самого звонка, но лектор так и не сказал о кефире больше ни слова.
Одна студентка не вытерпела и задала вопрос:
– Скажите, а кефир надо принимать до или после? Лектор улыбнулся:
– Вместо,
Как-то один поп по ошибке зашел к гинекологу. А тот был с похмелья, увидел, что у длинноволосой дамы большой живот, и говорит:
– А вы беременны, через 3 месяца будете рожать. Поп даже весь побледнел:
– Все, доигрались с дьячком!
Бабка в первый раз пришла на медосмотр. Зашла к гинекологу. Молодой врач:
– Раздевайтесь, бабушка.
Та разделась. Он внимательно ее осмотрел. Перед тем как уходить, бабушка его спрашивает:
– А твоя мама знает, чем ты, бесстыдник такой, занимаешься?
Лежат двое в постели, отдыхают после бурной ночи. Мужчина спрашивает:
– Я забыл спросить: у тебя есть справка, что ты не болеешь СПИДом?
– Нет, а у тебя?
– У меня есть, хочешь, покажу?
– Да нет, не надо и вообще можешь ее теперь выкинуть.
Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:
– Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?
– Что?
– Можно с вами познакомиться?
– А-а, можно. Меня зовут Оля.
– А можно вас пригласить на танец?
– Что?
– Можно тебя пригласить на танец?
– А-а. Конечно.
– Слушай, а может, потом поедем ко мне?
– Что?
– Давай поедем ко мне?
– Поехали.
Утром парень спрашивает ее:
– А почему ты так плохо слышишь?
– Что?
– Почему ты так плохо слышишь?
– А-а, да это осложнение от СПИДа.
Приходит как-то к врачу грузин и говорит:
– Посмотрите мой член. Тот посмотрел:
– Он у вас нормальный, не понимаю, зачем вы пришли. Через некоторое время грузин снова приходит к этому врачу:
– Посмотрите, доктор, мой член. Тот снова посмотрел и говорит:
– Что вы сюда ходите, у вас член нормальный.
– Что вы все нормальный да нормальный… Посмотрите, какой он у меня красавец!
Делают операцию мозга чукче. Доктор вскрыл черепную коробку и увидел на мозге только одну извилину. Он взял и пририсовал еще одну, параллельную имеющейся.
Через некоторое время чукча пришел в себя:
– Сала! Дайте мне сала!
Женщина пришла к врачу и жалуется:
– Мой
Доктор:
– А вы скажите, что вам не хватает денег, пусть он устроится еще на одну работу, это наверняка поможет вам избавиться от проблемы.
Женщина так и сделала. Приходит муж поздно вечером после тяжелого трудового дня. Жена ему говорит:
– Я уже приготовила тебе ужин.
– Какой ужин, я устал, как собака. Давай раздевайся и в койку!
Один человек через неделю после операции вновь подошел к хирургу:
– Доктор, у меня в животе что-то колет. Врач посмотрел снимок:
– Вот он где, мой скальпель! Хорошо, что вы обратились сами, а то я уже четверых повторно резал, но ничего не нашел.
Женщина пришла на прием к врачу, но его вызвали по какому-то важному делу, оставив на замену молодого практиканта:
Женщина:
– У меня очень болит живот, кажется, у меня аппендицит. Практикант:
– Откройте рот!
Через минуту:
– Да, вы правы, у вас действительно аппендицит, да еще какой, даже изо рта вываливается!
Мама маленькому мальчику:
– Вишенки с бобочками есть нельзя, а то потом они застрянут в тебе, будет аппендицит.
Мальчик:
– А что это?
– Его врачи потом вырезают, это очень больно.
Через несколько дней мальчик расплакался. Мама его спрашивает:
– Что с тобой, мой маленький, случилось?
– У меня аппендицит. Я вчера нечаянно проглотил несколько бобков. А сегодня утром нашел, где два из них застряли, – и мальчик указал на свои яички.
Из интервью:
– Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
– Да ничего хорошего. Вот уже двадцать лет оно работает под девизом: «Тяжело в лечении – легко в раю!»
О хобби
Разговаривают женщины. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:
– Где был, скотина?
– Где был, где был… В ш-шахматы играл!
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?