Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– А вы все делали так, как я вам показывал?
– Да.
– А одеяло с вас не падало?
– Падало.
– Ну, вот и засветили!
Приходит молодой человек на прием к врачу:
– Доктор, обьясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять:
– На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок.
Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа.
Парень пришел к своей подруге и спрашивает:
– Где
Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал:
– Природа, помоги!
На прием к врачу пришел мужчина. Жаловался на то, что его мучит кашель. Доктор предложил ему некоторые препараты, но оказалось, что больной их уже принимал.
– А вы курите?
– Нет.
– Жаль, если бы бросили, вам, безусловно, стало бы легче.
Бабушка пришла к врачу с жалобами на сердце. Тот осмотрел ее и говорит:
– А вы на каком этаже живете?
– На третьем, милок, – отвечает бабуля.
– Вам нельзя ходить по лестнице, спускайтесь другим способом.
Прошло какое-то время, бабушка вновь пришла на прием. После обследования врач сказал:
– У вас значительно улучшилась работа сердца, и теперь вы можете снова ходить пешком по лестнице.
– Наконец-то, а то я совсем измучилась лазить по водосточной трубе.
Пациент умоляет врача:
– Я вас очень прошу, выпишите мне какую-нибудь другую болезнь, эта мне не по карману.
XIX век. Богатый граф заразился триппером. К каким он только лекарям ни ходил, никто не мог его вылечить. Одна бабка научила его:
– Ты, граф, богатый и много чего можешь сделать своими деньгами. Найди девственницу, которой 99 лет, переспи с ней, и тогда ты вылечишься.
Граф нашел такую девственницу и вылечился. И только через 100 лет человечество узнало, что такое пенициллин.
Врач-хирург заполняет карточку больного и говорит ему:
– Теперь вы можете быть спокойны. Хотя ваша рана на голове и была очень тяжелой, но нам удалось избежать ампутации.
На приеме у врача:
– Доктор, но почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже и не посмотрели?
– Просто я хотел выписать рецепт в тишине.
– Чему ты так радуешься?
– Да я был у зубного врача.
– Ну и что, разве из-за этого так радуются?
– Да, но дело в том, что он сегодня не работал.
– Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
– Обычно да, но на прошлой неделе я вывихнул себе руку.
Мужик
– Доктор, я знаю, что моя жена изменяет мне со своим шефом, жирным и старым. Но разводиться с ней я не хочу. Скажите, что мне делать, чтобы понять ее и простить?
– Представьте себя на ее месте.
Доктор говорит больному:
– Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?
– Неужели? А вы не знаете в таком случае, как их заставить глубоко дышать?
– Доктор, а правда, что вы ставите диагноз, руководствуясь знанием того, какую литературу читают ваши пациенты?
– Правда. Какой ваш любимый писатель?
– Чернышевский.
– А что вам у него нравится?
– «Что делать?».
– Понятно… И давно у вас проблемы с потенцией?
– Доктор, почему я так полнею? – спрашивает больной.
– У вас в организме слишком много жидкости.
– А я думал, что мало пью. Ну что ж, не буду больше класть лед в виски!
В парке на скамейке сидят два человека. Один из них глотает одну за другой таблетки. Сосед посочувствовал и спросил:
– Вам, кажется, плохо?
– Нет, просто сегодня истекает срок годности этих таблеток.
– Мама, врач мне вчера сказал, что я жду ребенка.
– Как?! И от кого?
– Этого он мне не сказал.
В больнице разговаривают двое перевязанных мужчин:
– Я попал сюда, потому что купил своей жене машину.
– А я, – говорит другой, – потому что не захотел покупать машину своей.
Врач осмотрел больного старика и говорит:
– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.
– Ничего страшного, я за свою жизнь столько всего насмотрелся…
Больной приходит к врачу и жалуется на сильную боль в желудке.
– А что вы ели? – спросил доктор.
– «Баунти».
– Ну тогда только в рай, в рай!
К сельскому врачу на прием пришел пьяница:
– Доктор, у меня так сильно болит желудок!
– Пьете? – строго спросил врач.
– Пью, но не помогает!
– Доктор, после вашего лекарства меня просто выворотило всего наизнанку.
– Ничего странного, ведь это лекарство применяется наружно.
К психиатру на прием пришел мужчина:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что я не один, а нас двое.