История довоенного Донбасса в символах. Точки
Шрифт:
Я и, правда, патриот, Артём, как бы глупо это не звучало. Конечно, переболел в своё время страстью ко всему американскому, у меня даже дома конституция США на стенке висела, размером со страницу твоей газеты, не больше. Потом много наших в Москву рваться начали, говорили, жопа здесь глубочайшая, в говне подыхать неохота. Ну, жопа и жопа. Зато – родная жопа.
Я, вот, вспомнил, в кабаке каком-то башку москвичу набил, у нас тогда дни российской культуры были, совместное предприятие открывали, тоже «ходок» нужен был. Ладно, когда наши, здешние, свои края жопой называют, родились здесь и выросли, имеют право. А тут гнойник какой-то причапал, террикона никогда не видел, – и туда же: жопа. Я ему показал, где на самом деле жопа находится.
Тоже мне – «жопа»! Вот Москва – это жопа, если там такого говна полно. Что?.. А, да, может ты и прав, патриотом меня после этого случая называть начали. Одно время мне было просто интересно, если у нас история меньше, чем у Америки, старинных вещей, вообще, мало должно быть. Заказы разные были, с мухоморами этими, с антиквариатчиками знакомства заводил.
У бандитов своя последовательность в приобретении ценностей выработалась: сначала тачка, потом дом, потом жена, потом шлюхи, чем больше, – тем лучше, потом – часы с маятником или пианино XIX века. Всё здесь есть, Артёмка! И часы с маятниками, и пианино, на котором играл сам Иоганн Себастьян Моцарт! Не такие уж мы и конченные, какими самим себе кажемся!
Но больше, конечно, на тачках у моих клиентов крышу срывало. Найти их проще, чем мебель со свастикой, зато проблем больше с оформлением. Один раз я в Канаде по каталогу тачку нашёл. Как её сюда пёрли – не знаю, я из города ни разу из-за неё не выезжал. И где ты думаешь, она застряла? В тридцати километрах отсюда, на таможне города Горловки! Там такое мудачьё работает, видели, волки позорные, откуда техника пришла, поняли, что срубить по легкому «капусты» можно. Мне их обеспечить пришлось, наверное, на три жизни вперёд. Клиент хороший попался, на деньги не скупился, приятно было работать на человека. Доставил машину, сижу в кабаке, телевизор смотрю, – а там показывают одного из этих мудаков горловских в передаче типа «Человек и закон», и он серьёзно, на всю область убеждает народ, что вот им взятки часто предлагают, – даже сегодня предлагали, – а они не берут, такие, блядь, они честные, бляди продажные! Да шлюха на панели, которая во все дыры за пять баксов даёт, – и та честнее таможенников!
Мне Егор рассказывал, у него таможенники знакомые есть, они по радио друг другу в день своего праздника профессионального песню из «Белого солнца пустыни» заказывают, которую там Верещагин поёт, а слова «я мзду не беру, мне за державу обидно», как раньше на газетах «Пролетарии всех стран соединяйтесь» было, лозунг у них такой.
Блядь, это ж какими суками надо быть, чтоб до такого додуматься! За державу им, блядь, обидно! Продадут всё, и державу, и жену, и детей своих, был бы случай, а дали бы цену хорошую! Державу продать предлагают, – они и продают.
А жёны у этих сук такие, что, очевидно, и даром никто брать не хочет, даже румыны (у них, я слышал, с бабами совсем напряжёнка)…
IV
С шлюхами тоже у меня знакомство нетрадиционным способом состоялось.
Я с разными бабами встречался, и с такими, которым терять, казалось бы нечего. Впервые, когда услышал, что все бабы стремятся выйти замуж, ухмылялся только. Теперь не ухмыляюсь. В натуре стремятся, даже те, которым, казалось бы, терять нечего. Со стороны кажется, на фиг оно им нужно, пелёнки с распашонками, один и тот же мужик на всю жизнь, сдохнуть можно с одной только скуки, – а замуж все хотят. Многие, наверно, жалеют потом. Не знаю, короче, как у них потом – замужем.
Мужик ко мне прикатил, зашуганный какой-то, зима тогда была, казалось, чихни на него – рассыплется. Бордель хотел открыть. То есть, не бордель, массажный салон, но если хоть одна из его массажисток умела массаж делать, то только ртом, и только массаж хуя. Я тогда «ходить» только начинал, ну, знал там, как огнетушитель правильно повесить для пожарников, и как отдушины правильно оформить для санстанции, – и всё почти.
Главное в таких делах баб мусорам в уплату за «крышу» не предлагать. Им ведь палец дай, – по самые яйца руку откусят. Ну, это я в теории знаю, а на практике тогда к другому «ходоку» пошёл, пополам лавэ разрубить хотели. Он всё устроил тот ходок, заведение новое, девочки ещё свежие, – в первую же неделю туда начальник городского УВД зачастил. Процветает теперь заведение, на зависть другим таким же заведениям, на которых начальников внутренних дел не хватило.
Ясный день, хозяин этого борделя предложил нам рассчитаться бабами своими. Будь я постарше, может, и отказался бы, но уж что выбрал – то выбрал. К шлюхам продажным с того дня крепко привязался. Только по борделям лучше не шариться, там девки подневольные, кто помоложе – зашуганные какие-то, не успевшие ещё привыкнуть к новой работе; кто постарше – злые и поношенные, их за сиськи повесить хочется, и выбить той штукой, которой ковры во дворах выбивают… Ты пылесосом пользуешься? Ну, пропылесосить старых блядей тоже не мешает.
Оптимальный вариант, – это шлюха на вольных хлебах, без сутенёров и борделей. Только ей клиента сложнее найти, она старается постоянного клиента к себе привязать, чем на подольше, – тем лучше, но к одной и той же бляди даже самый моногамный мужик ходить задолбается. Одна и та же у него – жена. Единственное преимущество блядей – это то, что их много, разнообразие, другими словами.
Егор, тот, вообще дуростью великой считает, баба бабки за еблю платить. Ну, он у нас Лео Ди Каприо, правда, по блядям, говорят, только после свадьбы шастать начал, замуж девственником вышел. Так вот он говорит, что вообще не въезжает, как в нашем городе может существовать рынок проституции, если здесь есть педагогическое училище, медицинское училище, училище культуры с хореографическим отделением, и микрорайон «Текстильщик», который на полном основании можно назвать блядский микрорайоном…
Правда, наркоманским его тоже можно назвать…
Короче, в этом сложном вопросе мне рекомендуется обращаться к психиатру, потому что полное сексуальное удовлетворение я достигаю только тогда, когда плачу за секс деньги. Это я не сам выдумал, это мне та подружка сказала, с разноцветными глазами, которую мне Бероев подсунул. Тоже был хороший повод посмеяться. Но ведь и правда, у меня дело до смешного доходило. На банкет какой-то попал, в западло было на него идти, нужный человек так отдыхал, – я и пошёл. Решил все свои проблемы, собирался сваливать, уже в последний почти момент с подругой одной познакомился, разговорились, растанцевались, забили на банкет, полночи гуляли, полночи трахались. Классно так потрахались, наутро бошки у обоих трещат, но всё равно опять трахались, а потом мне, очевидно, крышу сорвало, потому что я ей на тумбочке деньги оставил… Какой анекдот?.. Мне не до анекдотов. Она хорошей девушкой была, не знаю теперь, как ей на глаза показываться. Она в банке каком-то работает. Самая нормальная из всех была. Я ведь деньги не ей одной оставлял, другие, – в сопли, в слезы, подлец, кобель извращенец…
Зато я знаю, как с бабой разбежаться, если достала сильно.
V
У меня как раз случай такой случился: я деньги оставил, ещё и имя подружки той вспомнить не смог. Настроение тогда было паршивое, короче. И тут мне звонят по телефону, и говорят, что хочет меня видеть какая-то очень важная хрень. И даже этой хрени по фиг, что у меня плохое самочувствие, и хрени этой даже не в западло ко мне в мой сарай приехать. Я кладу трубу, а сам думаю: опять какому-то мудаку пианино с подсвечниками понадобилось.