Может сейчас
Шрифт:
Когда она приехала за неделю до Рождества, я была крайне осмотрительна, никогда не кашляла в ее присутствии. И не принимала лекарства при ней. Я делала все, что могла, чтобы казаться живым здоровым ребенком, чтобы ей ничего не оставалось, кроме как видеть во мне ту дочь, какой она всегда хотела меня видеть, и чтобы она забрала меня с собой в Париж. Но этого не случилось, потому что в рождественское утро я подслушала, как они с бабушкой спорили. Моя бабушка говорила маме, что хочет, чтобы она вернулась в Штаты. Она сказала, что беспокоится о том, что будет со мной, когда они умрут от старости.
– Что будет делать Мэгги, когда мы
Я никогда не забуду слова, которые сказала ей в ответ моя мать:
– Ты беспокоишься о том, что может никогда не случиться, мама. Мэгги скорее всего умрет от своей болезни раньше, чем вы оба от старости.
Я была так потрясена ее реакцией на слова бабушки, что убежала в свою спальню и отказалась разговаривать с ней до конца ее пребывания. На самом деле, это был последний раз, когда я разговаривала с ней. Она, прервав своё путешествие, уехала на следующий день после Рождества.
После этого она как бы исчезла из моей жизни. Она звонила бабушке примерно раз в месяц, но больше не приезжала на Рождество, потому что каждый год я говорила бабушке, что не хочу ее видеть.
Мать умерла, когда мне было четырнадцать. В поезде по дороге из Франции на деловую встречу в Брюссель с ней случился обширный сердечный приступ. Никто в вагоне даже не заметил, что она умерла, пока состав ни проехал три остановки после ее станции.
Узнав о ее смерти, я отправилась к себе в спальню и заплакала. Но я плакала, не потому что она умерла. Я плакала, потому что, какой бы драматичной она ни была, она никогда не делала драматических попыток добиться моего прощения. Я думаю, это потому, что ей было легче жить без меня, когда я злилась на нее, чем когда я скучала по ней.
Через два года после ее смерти умерла моя бабушка. Событие стало самым тяжелым, что я когда-либо переживала. Я думаю, что до сих пор не оправилась после ее ухода. Она любила меня больше, чем кто-либо когда-либо, а когда ее не стало, я почувствовала абсолютную утрату этой любви.
А теперь моего дедушку – последнего из тех, кто меня воспитывал, поместили в хоспис из-за ухудшения здоровья и пневмонии, с которой он слишком слаб, чтобы бороться. Мой дедушка умрет со дня на день, а из-за моего муковисцидоза и характера его болезни мне не разрешают увидеться с ним и попрощаться. Скорее всего, он уйдёт из жизни на этой неделе, и, как и боялась бабушка, они все уйдут, а я останусь совсем одна.
Похоже мама ошибалась, когда говорила, что я погибну раньше их. Я переживу их всех.
Я знаю, что опыт общения с матерью мешает всем остальным моим отношениям. Мне трудно представить, что кто-то еще может полюбить меня, несмотря на мою болезнь, ведь даже моя собственная мать не могла этого сделать.
Но Ридж смог. Он был в этом со мной долгое время. Но, наверное, в этом и была проблема. Мы с Риджем не были бы вместе так долго, если бы не моя болезнь. Мы были слишком разными. Так что, я думаю, на каком бы конце планеты ни находились люди, будь они слишком самовлюблёнными, чтобы заботиться обо мне, или слишком самоотверженными, чтобы остановиться, я буду обижаться на них. Потому что по какой-то причине я, кажется, потеряла часть себя из-за этой болезни.
Я просыпаюсь с мыслью об этой болезни. Я провожу весь день, думая об этом. Я засыпаю, думая об этом. Мне даже снятся кошмары об этом. Как бы
Бывают дни, когда я могу вырваться из этой паутины, но есть и другие дни, когда не могу. Вот почему я никогда не хотела, чтобы Ридж переезжал ко мне. Я могу лгать себе, лгать ему и говорить, что это потому, что я хочу быть независимой, но на самом деле, это потому, что я не хочу, чтобы он видел мою темную сторону. Сторона, которая больше сдается, чем сражается. Сторона, которая больше обижается, чем ценит. Сторона, которая хочет встретить все это с достоинством, когда на самом деле, я едва ли могу принять это даже с пренебрежением.
Я уверена, что каждый, кто ежедневно борется за жизнь, время от времени сдаётся. Но для меня это не просто мгновения. В последнее время они стали для меня нормой.
Жаль, что я не могу вернуться во вторник. Вторник выдался отличным. Во вторник я проснулась с желанием покорить весь мир. И к вечеру вторника я вроде как это сделала.
Но потом случилось утро среды, когда я слишком остро отреагировала и заставила Джейка уйти. Наступила пятница, когда я наконец наступила на горло своей гордости, но потом оказалась в больнице, утопая в собственной беспомощности. Затем наступил вечер пятницы, когда я просто хотела забыть взлеты и падения последних нескольких дней, но наша ссора стала новым уровнем низости за неделю.
И если вечер пятницы был для меня низом, то утро субботы – просто дном.
А может быть также, как и сегодня. Не знаю. Я бы сказала, что они были равноценны.
Я даже не могу сосредоточиться на учебе. Мне осталось два месяца, и иногда я думаю, что Ридж был прав. Я так много работала над своей дипломной работой, чтобы начать работу над докторской диссертацией, только чтобы почувствовать, что я чего-то достигла. Но, возможно, мне следовало направить всю свою энергию на что-то более стоящее, например, завести друзей и построить настоящую жизнь вне колледжа и моей болезни.
Я работала над тем, чтобы доказать, что я не нуждаюсь ни в ком, кроме в самой себе. В конце концов, у меня не осталось ничего, кроме диплома о высшем образовании, который никого, кроме меня, не волнует.
Жаль, что нет волшебной пилюли, которая могла бы вывести меня из этого состояния. Я уверена, что если бы Уоррен добился своего, то волшебной таблеткой были бы извинения. Сегодня утром он написал мне, что сожалеет о трюке, который он выкинул, когда сказал Риджу, будто я расстроена, но потом он отругал меня за то, что я разместила фотографию спящего в моей постели Риджа, и сказал, что это я должна извиниться.
Я не ответила ему, потому что сегодня утром была не в настроении для Уоррена-Добродетеля. Клянусь, каждый раз, когда в ситуации появляется какая-то морщинка, он вытаскивает свой утюг и пытается все разгладить, одновременно сжигая нас всех. Он похож на леденец. Кислый, а потом сладкий. Или сладкий, а потом кислый. В Уоррене нет золотой середины. Он абсолютно прозрачен, и иногда это не очень хорошо.
Но я никогда не задавалась вопросом, о чем думает Уоррен, и никогда не беспокоилась о том, чтобы задеть его чувства. Он непрошибаем, и именно поэтому, как мне кажется, он предполагает, что все остальные тоже непроницаемы. Как бы я его ни ценила, я не желаю отвечать на его утренние сообщения чем-то еще, кроме следующего: «Я пока не хочу об этом говорить. Напишу тебе завтра».