Муля, не нервируй…
Шрифт:
— А если кто будет пирожки делать! — влезла блондинка с шикарной грудью, по имени Зайка.
Я уже знал, что её зовут Зайка. То есть Зоя. Но Софрон, а за ним и все остальные, называли её Зайка.
— А твоё какое дело?! — возмутилась Белла, — ты здесь вообще не живёшь!
— Как это не живу! Я живу! — взвизгнула Зайка, — Софрон, скажи ей!
— Она — моя жена! — авторитетным голосом заявил Софрон и для аргументации выдвинул челюсть вперёд. Возможно, ему казалось, что так вид у него более суровый и авторитетный.
—
— Я жена! Не смей! — завизжала Зайка, — мы просто ещё в ЗАГСе не расписались, правда милый?!
Милый нехотя кивнул, не поднимая глаз. Судя по его выражению лица, до ЗАГСа у них с Зайкой дело дойдёт лишь после того, как американцы высадятся на Луну и организуют там резервации для мексиканских мигрантов. Не раньше.
— Но, если борщ тот же варить, да ещё в большой кастрюле, так это всё равно больше часа будет, — пискнула Лиля, — а если полноценный обед и ужин сразу, так вообще!
— А бельё вываривать! — поддержала её Ложкина.
— Ну, это вы уже все сами будете с другими договариваться, кто свою очередь для вас уступит, — непреклонно заявила Белла, чем вызвала очередную вспышку гнева и обсуждений.
Спор пошел по второму кругу.
Я стоял посреди этого бедлами и два важных вопроса не выходили из головы: что это за деньги и где Муля конкретно работает? В смысле, где находится его офис? Жаль, что ещё нет интернета, невозможно прогуглить. Спрашивать всех дорогу до собственной работы — стрёмно. А по-другому как узнать, куда мне завтра идти, я не представляю.
Хотя, может, Муля вообще в отпуске, сегодня же я весь день просидел дома. Но, чтобы это узнать, нужно сходить на работу. А вот где эта работа — я хз.
— А вот что ты скажешь на это, Муля?! — выдернул меня из задумчивости голос Беллы.
А я всё прослушал и давно потерял нить рассуждений. Поэтому на всякий случай сказал:
— Нет! Категорически — нет!
После этих слов сперва наступила гробовая тишина, а, буквально через секунду, кухня взорвалась гневными криками. Орали все разом, яростно, ожесточённо, пытаясь перекричать друг друга.
А я стоял и думал: и вот что я только что сморозил?
Наконец, сквозь гвалт, пробился голос Беллы:
— Муля! Ну как ты так можешь?! Это неправильно!
— Ты так считаешь? — с глубокомысленным видом покивал я и сразу же поменял мнение на противоположное, можно даже сказать, ловко переобулся в прыжке. Поэтому вслух сказал:
— Товарищи! Товарищи! Минуточку! Вы всё не так поняли! Я хотел сказать — да! Конечно же да!
Ой, что тут началось. Если после моих слов «нет» на кухне случился Армагеддон, то после слова «да» — Армагеддон в квадрате.
— Муля… — растерянно произнесла Белла и схватилась за сердце.
Было такое впечатление, что она вот-вот упадёт в обморок.
Ситуацию нужно было срочно спасать. Но как её спасать, если
Поэтому я сказал так:
— Товарищи! — дождавшись, когда эмоции утихнут и меня станут слушать, я продолжил, — мы все разные, у всех потребности в приготовлении еды и стирке разные. Разное количество человек в семье, у кого-то маленькие дети, кто-то пожилой и ему трудно готовить в определённое время, а кому-то нужно кушать по графику, кто-то торопится на работу…
Все закивали, мол, да, да, всё верно.
— Поэтому предлагаю поступить так, — я опять сделал паузу и обвёл притихших соседей внимательным взглядом, — давайте подумаем, только реально подумаем, сколько времени каждому из нас нужно провести на кухне для приготовления еды. И сколько раз.
Я опять обвёл всех взглядом, мол, поняли?
— Затем составим график. Ответственным за составления графика предлагаю назначить Лилию.
— Почему я? — возмущённо пискнула она.
— Потому что ты самая ответственная, — похвалил её я, — и качество работы будет гарантировано.
Она просияла и кивнула.
— А контроль за исполнением работы и сроками возложим на Варвару Ложкину!
— Почему это я?! — взвилась она.
— Потому что вы — самая хозяйственная! — ответил я.
Варвара не ответила, но по тому, как зарделись её щёки, стало понятно, что и её проняло. Недаром говорят, что похвала и кошке приятна. В данном случае — Ложкиной.
— А завтра соберёмся здесь, в это же время, и утвердим график. Коррективы вносить не будем. Поэтому давайте серьёзно подойдём в ситуации. И без эгоизма, товарищи.
Народ помалу разошелся, а я вернулся в свою комнату и опять посмотрел в зеркало. Нет, определённо вид Мули мне не нравился. Я снял пиджак и посмотрел на свой торс. Мда, живот нужно убирать, дряблые руки и плечи подкачать. Видимо, нормы ГТО предыдущий Муля явно не сдавал. Интересно, а на фронте он воевал или в тылу отсиделся?
Запомнив, что этот вопрос тоже надо выяснить, я взъерошил волосы туда-сюда.
Нет, вариантов нет. Мулю нужно брить налысо.
Затем, следующий вопрос — необходимость озаботиться приличной одеждой. При этом она должна быть удобной и функциональной. И не выбиваться из общего вида граждан (чтобы не вызывать подозрение).
Под зеркалом была небольшая тумбочка. Я открыл ящик и заглянул внутрь: там обнаружились мыльно-рыльные принадлежности Мули. Я брезгливо осмотрел забитый грязью густой гребешок, размочаленную зубную щётку, грязный обмылок в заляпанной мыльнице, воняющий помазок и бритву. И бритва была опасная!
Я крутил это чудо в руках и понимал, что если я сейчас начну этим бриться, то ещё случайно зарежусь.
В общем, надо было идти в парикмахерскую.
Я вздохнул и стал собираться.
И тут в дверь постучали.