Наедине с булимией. Обретая себя.

Брамс Алина

– великое дело!» - повторяла я себе.

День за днем количество приступов начало уменьшаться. Иногда, правда, мне казалось, что я

наблюдаю сама за собой со стороны. Словно это не я, а лишь часть меня заперта внутри этого тела,

и нужно постараться освободиться от этих пугающих и давящих на сознание стен.

Я поделилась этими мыслями с Марией, и она порекомендовала мне начать занятия медитацией.

«Это несложно. Вам нужно сесть по-турецки, положить руки на колени, голову наклонить немного

вниз –

и расслабиться. Представить, как в животе расцветает огненный цветок, тепло пробирается

от живота до груди, затем до плеч, вниз по спине и через низ возвращается к животу».

Попробовав, я поняла, что это все легко и вместе с тем неимоверно сложно. Расслабиться, не

думать ни о чем и чувствовать тепло – совершенно невозможно, когда голова гудит от раскаленных

тревожных мыслей, незавершенных и запланированных дел, лиц, которые предстоит увидеть и

слов, которые потребуется произнести. Однако я заставляла себя ежедневно проводить пятнадцать

минут в попытках медитации.

Со временем что-то стало получаться, и мое тело ответило мне взаимностью: я научилась

расслабляться и полностью отдаваться этим ласковым, теплым, уносящим в глубь волнам

эйфории, исходящей от млеющего от неги сознания. Одновременно с этим пришло понимание

того, что и почему вызывает ту или иную ответную реакцию у моего организма – словно тело в

благодарность за приятные минуты медитации само раскрыло мне свои секреты.

Стало понятно, например, что гнев или злость становились причиной желудочной и головной

болей, а усталость – депрессии и снижения зрения. Любые ссоры ввергали меня в апатию и

отбивали аппетит, а запрятанная внутрь тоска – вызывали спазмы в мышцах и неудержимое

желание сладкого. Я сделала выводы, что если мне хотелось определенного продукта – это

значило, организм сигнализирует о недостатке того или иного вещества, и требовалось съесть

именно этот продукт. Если мне хотелось плакать, значит, я устала и не выспалась – нужно

отдохнуть или лечь спать. Все было одновременно сложно и просто для понимания. С одной

стороны, голос разума вещал о силе воли и принципах, с другой – душа и тело требовали

противодействия. Две разных сущности тянули одеяло на себя, и было не совсем понятно, кто из

них победит.

Эффект от восточных средств лечения души начал проявляться в том, что мое сознание

расслабилось вслед за телом, и постепенно та глыба льда, айсберг из потопленных проблем,

поднимался все выше и понемногу оттаивал. Я начала понимать причину любого дискомфорта и

цепную реакцию между болью и булимией. За пониманием пришло осознание путей решения, и

впервые вслед за расслабленным созерцанием у меня также появились силы для

целенаправленных

действий. Я перестала обижаться на людей, так как все обиды бессмысленны в

сущности своей, но при этом ведут к катастрофическим нарушениям в восприятии мира.

Затаенные внутренние силы, накопленные за долгие годы долгой борьбы с самой собой и

разбуженные ежедневным диалогом тела и души, стали выплескиваться в виде безумных

приступов радости и веселья, не сменяющихся потом апатией, как при депрессии, а лишь

рассеивающихся в течение времени и придающих всему моему существованию золотистые

оттенки.

Прошло около месяца и однажды, во время медитации, мое сознание и тело совершили надо мной

странную вещь. Я, как обычно, полностью расслабилась, пропустила теплые волны энергии сквозь

себя, и вдруг ясно ощутила запахи лета и реки, увидела солнечного зайчика, скачущего под

ногами, резную тень от листиков деревьев, и услышала чуть слышную смесь смеха и голосов. Я

потонула в детстве. Кто-то включил свет в моей голове, и волны удивительного наслаждения

накатывали все снова и снова, заполняя собой все имеющееся внутри меня пустое пространство.

Это был восторг, это была жизнь, и это был эмоциональный оргазм. Я поняла, что в голове моей

где-то есть место, где хранятся абсолютно все воспоминания: веселые, грустные, хорошие и злые.

И, к счастью, там же, в каких-то неведомых стеллажах был сохранен каждый день детства, куда

было возможно попасть лишь по особому благоволению разума.

Ощущение детства наполнило весь тот день давно забытым свежим дыханием счастья:

возможностью радоваться солнцу, ветру, дождю, возможностью чувствовать воздух, петь и

слышать пенье. Я могла радостно спать, есть, гулять, плясать, прыгать, просто лежать – все

приносило в тот день давно забытое удовлетворение. Как здорово – взять и просто отпустить все

«взрослые» проблемы от себя на волю. Почувствовать себя внутри себя - без дискомфорта.

Я постоянно прислушивалась к своему дыханию: вдох – прохладный воздух, выдох – теплый. И

постепенно входила в состояние мечтательности и свободы. Я представляла, как энергия

рождается где-то в животе, растет и наполняет всю меня, затем бежит по мне по кругу, насыщая

каждую клетку своим теплом и силой. Живот полностью расслаблялся.

Я отпускала все то, что копилось во мне долгие годы: недовольство собой, раздражительность,

слишком высокие планки успеха, скованность, ярость, обиды, страхи. Все это растворялось в

огромном море сознания. Вот что такое безграничность и бесконечность. Мои мысли –

безграничны, а душа – бесконечна. Мои разум, душа и тело – вот три грани, три кита, на которых