Основы человечности. Работа над ошибками
Шрифт:
А зачем?
Очевидно, я ему не нужна. И никогда не была нужна.
Ксюха не нужна ему тем более.
И вот я сижу — не в шоке, не в истерике, просто в прострации какой-то. И с ребёнком на руках.
Ну, фигурально выражаясь, на руках. На самом деле она заснула наконец-то, всё утро голосила. Может, потому я и не реву, что за меня ревёт она?
Ревёт, и ревёт, и ревёт.
Маме хорошо, она ушла на работу — и сидит там до вечера. Потом приходит — начинает орать. А когда она орёт — Ксюха тоже сразу орать начинает.
Мне кажется,
Я так больше не могу.
25 сентября 2008
Я написала Д., спросила: «Помнишь день, когда ты прошлой осенью пришла в универ в синяках?» Она ответила: «Помню». Я спросила: «А помнишь человека, на которого ты накричала, когда выходила?»
Она ответила: «Ни на кого я не кричала».
Я сказала: «Это очень важно. Мне надо его найти»
Она долго что-то печатала. Я уже думала, что сейчас напишет имя, адрес и всё остальное. Но она ответила только: «Тебе показалось».
Вот и всё.
Я, наверное, могла бы прийти к ней с этим дневником, показать первые страницы, объяснить, почему мне так важно его найти. Но… Я боюсь.
А вдруг мне правда показалось?
Вдруг ничего этого не было?
Вдруг я написала это… просто так?
Не знаю, как объяснить. Я же не помню. Я вижу только записи, сделанные моим почерком, но не помню, как и зачем я всё это писала. Может, это вообще не дневник? Может, я книгу написать хотела? Может, Д. решит, что я сошла с ума?
Может, я правда сошла с ума?!
19 декабря 2008
Почему она всё время орёт? Разве дети всегда так себя ведут?
По всем медицинским показателям она совершенно здорова. Нормально развивается, нормально на всё реагирует, нормально себя ведёт в поликлинике и во дворе. Посмотреть со стороны — идеальный ребёнок. Но как только я пытаюсь найти хоть пару минут на себя, чтобы просто сесть и отдохнуть — она сразу начинает орать.
Чего она от меня хочет? Чтобы я постоянно рядом с ней была?
А меня кто-нибудь спросит, чего я хочу? Уж ребёнка-то я точно не хотела! Мне хотелось учиться, а я сижу дома с этой мелкой козявкой, которая только и умеет, что выводить меня из себя.
Мне до сих пор кажется, что это какая-то дурацкая шутка! Или реалити-шоу. Типа: «А давайте подсунем случайной девице ребёнка, убедим, что это её, и посмотрим, что будет дальше».
Только вот я знаю, что это мой ребёнок. Я помню беременность. Помню, как рожала. Помню, что была счастлива, несмотря на то, что мать вечно орала и истерила. А она кричала, что я сама виновата, дурная малолетка, и что она меня предупреждала, и что мы все умрём с голоду.
Почему-то меня это совсем не пугало. Как будто я знала, что это ерунда и всё закончится хорошо.
А потом у меня в голове что-то поломалось, и я не понимаю, что. Словно я вдруг проснулась. Но
Господи, она опять орёт! Да сколько можно?!
2 февраля 2009
Я постоянно хочу спать.
Даже не спать, а… выключиться из мира. Чтобы меня больше не было. И пусть дальше всё идёт как идёт.
От меня всё равно одни проблемы.
Я устала.
Я так больше не могу.
20 февраля 2009
Мать нашла вторую работу, и теперь я виновата ещё и в том, что она стала больше уставать.
Как будто я её об этом просила!
Ну да, денег не хватало… Но лучше бы я пошла работать, а она сидела с Ксюхой.
Хотя кто меня возьмёт, дурынду без образования? И куда?
Не знаю.
Я уже, кажется, куда угодно готова идти, лишь бы подальше от дома.
Но в итоге я здесь заперта, как в долбаной тюрьме, а ночами эта мелкая опять орёт, а мать орёт на меня, чтобы я её заткнула и дала поспать.
И как я должна её заткнуть? Задушить?
Она же не телевизор, у неё звук одной кнопкой не выключается.
19 марта 2009
Я больше не могу.
Я больше не могу.
Я больше не могу.
2 июня 2009
Я её ненавижу.
Должна любить, но ненавижу.
Просыпаюсь среди ночи от очередного вопля и думаю, что больше не выдержу. Что я сейчас возьму подушку, положу сверху, надавлю… и она наконец-то заткнётся.
Пожалуйста, пусть она хоть ненадолго заткнётся.
8 июня 2009
Мне кажется, я схожу с ума.
Или давным-давно сошла.
Или я умерла, и это мой личный ад.
Пусть это закончится. Пожалуйста, пусть всё закончится.
23 июня 2009
Я так больше не могу…
Глава 15. Глубина воздействия
Продолжение беседы вышло тяжёлым, не смешным, но неожиданно спокойным.
К удивлению Тимура, Ольга Степановна при виде волка не стала орать, креститься или пытаться забить его табуреткой.
Нет, она, конечно, вздрогнула, обнаружив здоровенного хищника на собственной кухне, но исключительно от неожиданности, и немедленно потребовала превратиться обратно, пока еда не провоняла псиной, а кое-чей хаотично виляющий хвост не смахнул со стола чашки.