Счастливый случай. История о том, как раны обнажают душу
Шрифт:
Но ты все равно самый лучший, и я желаю тебе от всего сердца быть оцененным по достоинству во всех сферах твоей жизни.
После разговора по телефону с бабушкой стало так тяжело на душе. Сегодня в ее голосе было так много боли и старости, что мне стало тревожно от мысли, что ее когда-нибудь может не стать. Где ее вечное веселье в голосе, неужели оно ушло навсегда? Мне страшно от мысли, что что-то в нашей жизни может меняться раз и навсегда.
Я
Так вот, самое тяжелое в том, что на самом деле это все совершенно неважно. Потому что вне зависимости от того, была ли я хоть на какое-то мгновение важна для тебя, ты в моей жизни точно был. Как настоящий или как мифический – это уже вторично. Ты для меня настолько много значил, что оспаривать твое неизменное присутствие в абсолютно каждом моем дне было бы полнейшим абсурдом. И вот это привычное ощущение твоего присутствия и постоянной необходимости в тебе, укрепляющейся веры в нашу взаимность предательски меня покидает.
Я забываю тебя, потому что теряю веру. Мне так тяжело больше не верить в то, чем дышала, в то, к чему стремились все мои начинания. Я все делала для того, чтобы ты мной гордился, чтобы рассказывать тебе о своей увлекательной жизни долгими днями, вечерами и ночами. Но мой корабль плывет прямиком в туман, а маяк медленно угасает.
Когда я уже перестала ждать и на что-то надеяться, ты снова появился, причем на этот раз гораздо основательнее, чем обычно. Предложил поговорить серьезно о том, что между нами происходит.
– Ты сегодня другая, что-то случилось?
– Еще спрашиваешь…
Разговор зашел о том, что нужно быть ближе к реальности. Ты спросил, на что я готова, чтобы эта история развивалась. Я предложила переехать ко мне. Но, не успев развить эту тему, мы перешли к тому, как я хочу заботиться о тебе, знать, что ты всегда сытый, в чистой наглаженной одежде, здоровый и улыбаешься. Эти обсуждения вызвали бурю эмоций, но я опять попыталась вернуть тебя к действительности.
– Ты сможешь уехать из Питера?
– На выходные для начала, ты имеешь в виду?
Эта тема опять как-то замялась, ты вышел из сети, но я не удивилась, уже успела привыкнуть. Уснула. Но вскоре проснулась от того, что какой-то неизвестный звонил по скайпу, от тебя три сообщения, но ты уже опять не онлайн. Сон пропал. И вдруг смс:
«После бесед с тобой весь день хорошее настроение. Ты здесь?»
«Да».
Позвонил
Апогеем разговора стал твой вопрос:
– Как думаешь, ты изменилась за этот год?
– Я на эту тему написала тебе письмо.
Ты попросил выслать тебе его прямо сейчас. Мы прочитали его одновременно и, закончив, довольно долго молчали.
– Мы еще очень много раз будем обсуждать это письмо. Это твое первое откровение, и оно вырвалось наружу. Я пока никак не буду комментировать, мне нужно его осмыслить, перечитать еще несколько раз, и мы о нем еще поговорим.
Я пишу тебе письма, но они не доходят. Потому, что я их не отправляю. Сложно найти человека, который повлиял на меня сильнее. Я чувствую эти перемены, и они мне очень нравятся, только цена довольно высока. Потому что, принимая перемены, приходится рушить многолетние сооружения поведенческих привычек.
Вторая причина – ты. Ты поселился в моем сознании и занял в нем очень интересную, но вместе с тем неприступную позицию. Возможно ли вообще такое, что один человек оказывает такое существенное влияние на мировосприятие другого, находясь за 2228 км, посредством коротких редких сообщений? Но логика вторична в данном вопросе, есть результат, и он для меня обескураживающе нов. Даже манера изложения мыслей в каждой моей новой фразе претерпевает такие стремительные метаморфозы, что я уже не уверена, осталось ли в ней что-то от меня.
Повинуясь своим привычным способам общения, я пыталась под тебя подстроиться, но этого присоединения невозможно достичь, не познав субъект хотя бы на самом элементарном уровне. И я сама загнала себя в тупик. Чувствую твое влияние, но вряд ли смогу объяснить, в чем именно оно заключается, какую форму принимает и что при этом остается от моих первоначальных истоков.
Я брожу по лабиринту бесконечных мыслей в поисках ключа к тебе, но очередной поворот только открывает мне подсказки к пониманию самой себя, а твое положение остается неизвестным, и я даже не уверена, что ты вообще здесь есть. Может, этот лабиринт был создан именно для того, чтобы я нашла себя? Хотел ли ты таких результатов? Потешат ли оно твое самолюбие как символ укрепления своей власти над моим сознанием или для тебя это не достижение вовсе? Или, может, ты считаешь, что ощущение собственного прогресса никак не может быть связано с достижениями другого человека? Да и стоит ли утверждать, что это достижения, если таковыми они даже самой мне до конца не кажутся.