Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло
Шрифт:
В этот момент Лаура поняла, что у нее нет выбора. По правилам, установленным в их доме, нанесение ударов означало автоматическое наказание. Она подняла Кэти с пола и отнесла ее, плачущую и отбивающуюся, обратно в спальню. Ей было все труднее сдерживать себя и не повышать голос. «Ну ладно, – сказала она. – Почему нужно все превращать в трагедию?»
Лаура закрыла дверь спальни, за которой продолжала плакать ее дочь, с чувством раздражения, грусти и поражения. Она спросила себя, что же пошло не так в ее семье. Похоже, что Кэти всегда выходила из себя по какому-то поводу – если речь шла не о чистке зубов, то это могло быть желание налить молока в хлопья, самой одеться или убрать игрушки. Кого нужно было винить в этом? Может быть, Лаура не справлялась с обязанностями матери? Или Кэти была непослушным и своевольным ребенком? Или это был всего лишь
На этом этапе чтения книги вы не найдете в наших ответах на вопросы Лауры ничего удивительного. Нет, она не была плохой матерью, и Кэти не была плохой дочерью. И хотя возникновение конфликтов в период, когда четырехлетние дети пытаются стать более независимыми, совершенно естественно, эти конфликты не всегда заканчиваются гневом и слезами.
Существуют способы общения, которые раз за разом помогают ослабить раздражение или гнев в любых отношениях. Но также есть формы коммуникативного поведения, которые постоянно ухудшают ситуацию, что и происходило во время общения Лауры и Кэти. Чтобы понять, что было не так и какие изменения необходимы для примирения матери с дочерью, мы должны изучить конкретные формы поведения, использованные во время их разговора. В частности, мы должны взглянуть на одну потенциально разрушительную и во многом неверно понимаемую форму коммуникативного поведения, которая называется вербальная атака.
Коммуникативная проблема 6: атаки – неправильное выражение гневных мыслей
Вербальные атаки – это форма коммуникативного поведения, которую все мы используем время от времени для того, чтобы выразить гнев, расстройство, раздражение, досаду или другие похожие чувства. Вместо того чтобы выразить эти чувства напрямую («Я зол», «Я раздражен», «Я раздосадован»), мы изливаем их опосредованно, направляя на других людей («Она не имеет никакого права так обращаться со мной», «Теперь ты пришел и все испортил», «Это все твоя вина!»). Каждое высказывание Кэти из нашей истории – это атака. Ее расстройство по поводу зубной пасты выражалось как в виде враждебных слов («Ты все испортила!»), так и во враждебном тоне, которым она все это говорила (визжа и крича, вместо того чтобы просто сказать). Враждебный тон голоса может превратить даже самые безобидные, нейтральные слова в атаку (см. врезку, представленную далее).
Думаем, вам не нужно говорить о том, что атаки обычно разжигают конфликт, а не разрешают его. Это более чем очевидно. Менее очевидны причины, по которым они оказывают на общение такое воздействие. Отравляющая сила атак проистекает главным образом из того, что они вводят нас в заблуждение.
Вербальные атаки принимают множество разных форм:
Нападки и обвинения. «Из-за твоего непрофессионализма мы только что потеряли самого крупного клиента!», «Если бы ты не относился так беззаботно к деньгам, мы бы давно уже могли выйти на пенсию».
Обвиняющие предположения, основанные на чтении мыслей. «Ты считаешь, что ты лучше всех в этом офисе», «Ты никогда по-настоящему не заботился обо мне».
Прикрепление ярлыков, очернительство, уничижительные высказыванияи сквернословие. «Я никогда не встречала такого самонадеянного человека», «Ты слишком слабый, что добиться успеха в этом бизнесе».
Угрозы и ответные замечания. «Я не позволю тебе забыть об этом», «Ты еще пожалеешь, что так обращался со мной».
Язвительные насмешки. «О, да, это блестящая идея», «Готов поспорить, что ты пытался мне помочь».
Выражения гнева и негодования. «Ваша презентация – это позор!», «Тебе должно быть стыдно за себя».
Возмущенные вопросы (атакив форме вопроса) {56} . «Неужели ты действительно настолько наивен?» «За кого ты себя принимаешь?», «Почему ты не можешь сделать правильно даже самую простую вещь?»
Нейтральные слова, сказанные враждебным тоном или с враждебной интонацией. «ГДЕ ты?», «Совещание начинается через ПЯТЬ МИНУТ!»
56
Чтобы освежить свои знания о разных типах вопросов,
Наши атаки вводят нас в заблуждение
Бывают случаи, когда люди используют атаки демонстративно, руководствуясь сознательным намерением причинить боль. Однако, исходя из нашего опыта, такое поведение – скорее исключение, чем правило. Очень часто человек, который прибегает к помощи атак, и не догадывается о том, что он это делает. Он даже может быть уверен, будто использует полезные формы коммуникативного поведения. Все мы время от времени попадаем в эту ловушку. Хотя другим людям может быть совершенно очевидно, что мы нападаем, сами мы обманываем себя, думая, что просто делимся своими чувствами, предоставляем факты, задаем вопросы, шутим или даже демонстрируем тактичную сдержанность. Далее мы подробно рассмотрим каждую из этих возможностей.
Чувства
При консультировании супружеских пар можно часто услышать, как один партнер говорит: «Я никогда не могу выразить свои чувства, потому что это его очень расстраивает» или «Когда я честно говорю о том, что чувствую, она ругает меня». Однако нередко другой человек расстраивается, поскольку то, что «честно» выражается, это вовсе не чувства, а атаки – высказывания типа «У меня такое чувство, что ты слишком эгоистичен», «У меня такое ощущение, что ты подавляешь меня» или «Мне кажется, что ты совсем не ценишь то, что я для тебя делаю». Возможно, вы слышали подобные высказывания в рабочем контексте: «Мне кажется, что вы обращаетесь с сотрудниками несправедливо», или «У меня такое ощущение, что вы относитесь несерьезно к этой инициативе».
Использование слов «У меня такое ощущение» или «Я чувствую» не означает, что человек выражает чувство. Чувство – это эмоциональное переживание, такое как гнев, страх или счастье. Прямые высказывания о чувствах (типа фразы «Я зол», произнесенной злым голосом, который согласуется со словами) не являются атаками и обычно не воспринимаются как таковые другими людьми. Следите за такими «двойниками» чувств, как «брошенный», «обманутый», «отвергнутый», «игнорируемый», «критикуемый», «униженный» или «оскорбленный». Вместо того чтобы описывать ваши эмоциональные переживания, эти слова дают обвинительные интерпретации того, что сделал по отношению к вам другой человек («Ты бросил меня» или «Ты меня предал»).
Эмоции передаются через атаки, а не прямым, понятным способом. Они «просачиваются» сквозь обвинения, звучащие в наших словах, интонациях, или в том и другом одновременно. В основе высказывания «Ты эгоистичен» может лежать такое чувство, как разочарование или гнев, а высказывания «Я чувствую себя обманутым» – душевная боль или грусть. В некоторых атаках объединены выражение чувств и обвинение – например, «Ты меня по-настоящему разозлил». Здесь есть чувство («злой»), но главное сообщение поступает через обвинение («ты заставил меня» чувствовать себя именно так).
Факты
Атаки могут также маскироваться под факты. То, что человек преподносит как основанное на фактах, можете передавать не реальные данные, а только обвинение или критику. Начальник подразделения может сказать работнику: «Ты должен посмотреть правде в глаза и признать, что подводишь весь отдел». Родитель может сказать подростку: «Ты должен учесть, что упускаешь свой шанс поступить в хороший колледж».
Кроме того слова, выражающие факты, могут быть произнесены враждебным или неприязненным тоном, который превращает их в атаку («В этом отчете ДВЕНАДЦАТЬ опечаток!», «На этой неделе ты ТРИ РАЗА приходил домой после установленного времени!»). Сами по себе факты могут быть ценными, но когда они сообщаются с явным гневом, раздражением или неуважением, человек, который их воспринимает, может оказаться слишком расстроенным, чтобы извлечь из них хоть какую-то пользу.
Вопросы
Человек, который говорит «Откуда, в конце концов, ты взял ЭТУ идею?» или «О чем ты вообще ДУМАЛ?», может быть убежден, что он задает настоящий вопрос. Он может ждать ответа и удивиться, когда вместо него получит оборонительную реакцию. Однако вопрос такого типа (возмущенный вопрос) – это не обращение для получения ответа. Вместо взаимодействия («Не мог бы ты предоставить мне некоторую информацию») человек посылает атакующее сообщение: «Ты не прав!» или «Тебе следовало проявить осторожность!»