Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло
Шрифт:
Юмор
Между забавной шуткой и жесткой насмешкой или оскорблением иногда пролегает очень тонкая грань – особенно если мы говорим иронично (используя слова для выражения противоположного тому, что они значат буквально). Легкая ирония может вызвать улыбку, смех или сочувственный вздох, не пробуждая никаких неприятных чувств. Например, ваш коллега, с радостью получив неожиданный подарок, говорит: «Надо же, ты помнишь, когда у меня день рождения!», а вы отвечаете: «Конечно, нет, это просто удивительное совпадение! Я нашел эти цветы на дороге, когда сегодня шел на работу».
В других случаях ирония проявляется в виде острых саркастических замечаний, которые могут вызвать смех, но за счет кого-то другого. Ваш партнер по софтбольной
Тактичная сдержанность
Парадоксально, но некоторые люди, прибегающие к помощи атак, могут думать, что делают совершенно обратное, проявляя терпение и держа язык за зубами. Это может быть связано с тем, что озвученные ими атаки оказываются менее провокационными, чем мысленные. Человек, занимающийся обслуживанием компьютеров, может огрызнуться: «Дай я сам это сделаю!» вместо «Ты такой неповоротливый и некомпетентный, ты впустую тратишь мое время!» Или подросток может сказать раздраженно: «Нет, мама, я тебе уже три раза говорил, что на этой вечеринке не будет никакого алкоголя!» вместо того чтобы выкрикнуть: «Оставь меня в покое! Хватит уже быть такой подозрительной!» Этим людям может казаться, что они проявляют невероятную сдержанность, но их пренебрежение и раздражение очевидны всем, кто их слышит.
Наши атаки вводят в заблуждение других людей
Атаки сбивают с толку не только тех, кто их использует, но и тех, кто их слышит, включая любого, кто им подвергается. К использованию атак нас подталкивает то, что происходит внутри нас: сильное чувство, такое как гнев или раздражение. Однако наша манера говорить фокусирует все внимание на чем-то внешнем: ситуации, которая нас расстраивает; человеке, который сделал то, что нам не нравится; или нечто иное, на что направлена наша враждебность {57} . Наш собственный неправильно сориентированный фокус внимания – в сторону от наших чувств и на что-то другое – вводит в заблуждение и тех, кто нас окружает.
57
Целью атаки может быть человек, с которым связана первоначальная причина раздражения, или он может просто попасть на линию огня по чистой случайности. Все мы когда-нибудь возвращались домой после очень тяжелого дня и огрызались на супругу, ребенка, собаку, соседа по комнате или любого другого человека, которому не посчастливилось оказаться у нас на пути.
Подумайте о том, что произошло с Кэти и Лаурой. Кэти не говорила о том, как она расстроена; она говорила о зубной пасте. А значит, нет ничего удивительного в том, что, реагируя на слова дочери, Лаура тоже говорила о зубной пасте. Сначала она пыталась убедить Кэти, что зубная паста не имеет особого значения («Не так уж это важно, дорогая»). Затем она предложила попытаться решить проблему («Давай ее просто смоем»).
Когда атаки Кэти стали носить более личностный характер («Ты все испортила! Я тебя ненавижу!»), реакция Лауры тоже стала более личностной. Она контратаковала с помощью возмущенного вопроса («Почему нужно все превращать в трагедию?»). Затем начала искать, кого можно обвинить, испытывая искушение выбрать в качестве цели дочь (атака), саму себя (самокритика) или ситуацию (форма самооправдания, предполагающая, что в происходящем нет ее вины, поскольку любая мать сталкивается с такими проблемами). Все это типичные реакции на атаки, и все они вряд ли могут привести к хорошему результату (см. представленную далее врезку). Естественно, ни одна из них так и не помогла решить проблему с зубной
Фокусирование на ситуации: уклонение от атаки или попытка с ней справиться
• Игнорирование беспокойства другого человека («Не беспокойся об этом», «Ничего страшного»).
• Внесение предложений («Почему бы тебе не…?», «А ты не пытался…?»).
Фокусирование на людях: возложение вины или ее отклонение
• Контратаки («Ты такой пессимист!», «Ты из всего делаешь проблему»).
• Самокритика («Это я во всем виновата», «Я всегда все делаю неправильно», «Я – плохая мать/друг/менеджер/и так далее»).
• Самооправдание («Это не моя вина», «Я только пыталась помочь», «В этой безнадежной ситуации я сделал все, что было в моих силах»).
Вывод. Атаки выражают враждебные чувства в таком виде, который осложняет их понимание или анализ.
Когда два человека спорят и только один использует атаки, то можно легко возлагать всю вину за ссору на этого человека, а другого воспринимать как невинную жертву. На самом деле мы можем похвалить второго за то, что он остается спокойным и сфокусированным на обсуждаемой проблеме, или за то, что ему удается сохранять сильную оборонительную позицию. Однако, как правило, такая реакция только подливает масла в огонь. Когда кто-то кричит или повышает голос, спокойная и тихая реакция другого человека может скорее привести его в ярость, чем помочь успокоиться. Если это кажется вам нелогичным, попробуйте вспомнить какой-нибудь случай, когда вы были по-настоящему рассержены, а кто-то начал взывать к вашему разуму или сказал, что вам надо успокоиться. Эта реакция, возможно, заставила вас почувствовать еще б'oльшую злость, причем внешне вы могли и успокоиться, но внутри вас все кипело от негодования.
Реагирование на атаку с помощью самооправдания может быть еще более провокационным. Нападение и защита идут рука об руку, и как правило, одно провоцирует другое. Предположим, муж задает жене совершенно нейтральный вопрос: «Ты забрала мой костюм из химчистки?». Вместо того, чтобы просто сказать: «Нет», она реагирует целым потоком оправданий: «Я действительно собиралась это сделать, но была так занята, да и дети требуют много внимания, к тому же сломалась стиральная машина» и так далее. Этим она только повышает шансы на то, что в ответ получит атаки со стороны мужа: «Спасибо тебе, завтра мне будет нечего одеть», «У тебя никогда не хватает времени на то, что важно для меня».
Исходя из этого, есть большая вероятность, что жена будет отвечать с помощью еще более активного оправдания («Я в эти дни просто без сил»). Это приведет к еще большему числу атак («Мы все заняты! Это не оправдывает невыполнения обещаний!»). А затем между ними завяжется ссора, которая может длиться бесконечно по вине как мужа, так и жены. Когда бы люди ни попадали в ловушку коммуникативной модели «атака-самооправдание», тот, кто защищается, несет точно такую же ответственность за сложившуюся ситуацию, как и нападающий, и обладает точно такими же возможностями ее исправить.
Навыки управления атаками
Большинство из нас не обладает врожденным умением пользоваться стратегиями управления атаками, и их применение на практике может оказаться крайне сложной задачей. Однако оно того стоит; совершенствование этих навыков дает нам возможность преобразовать наши наиболее сложные разговоры в продуктивные диалоги.
Навык преобразования: как извлечь из вашей атаки полезную информацию
Все мы пользуемся атаками, по крайней мере иногда. Вы можете не произносить громких обвинений и не очернять людей, но мы гарантируем, что время от времени некоторая враждебность проскальзывает и в ваших разговорах. Когда вы начинаете общаться в более прямой форме, то помогаете окружающим, особенно тем, на кого нацелены ваши атаки. Вы также помогаете себе, увеличивая шансы на то, что ваши чувства и тревоги будут услышаны и поняты.