Спасите, мафия!
Шрифт:
Франа уговаривать было бесполезно, но я решила ему сей подвиг Геракла хотя бы предложить, однако фортель не удался, и я была затроллена на тему «как же тебе хочется раздеть своего братика, Лягушонка! То ли это инцест, то ли зоофилия». С Дино всё прошло более удачно, и он на эксперимент согласился, правда, без особого энтузиазма — повелась добрая поняша на мои мимишные просительные глазки… Гокудере я предлагать такое не стала, а то бы он меня динамитом забросал — вся моя надежда была на Катьку, а точнее, на то, что она затащит в баню Джудайме. Ну а Джессо, как и Фран, меня послал, так что лишь один мой друг согласился порадовать меня в минуту душевной печали! Добрый он… Так, я не о том! Короче говоря, не знаю уж, какими правдами (а точнее какими хитрыми правдами) Катьке и Ленке удалось затащить народ на помывку в общий санузел, но за обедом было решено, что те, кто согласился, поделятся на две группы и попарятся, а Игорь им в этом подсобит. Главное, чтоб друг семьи
В первую группу вошли смущавшийся Джудайме и его верный Хатико, мечтавший испепелить меня взглядом, а также Рёхей-сан, наш экстремальный экспериментатор, горевший азартом юного натуралиста, впервые идущего в поход, но явно слегка растерянный — перспективка и впрямь была пугающая. Во вторую же коалицию собрались варийские (так и тянет сказать «придурки», но нет, они ж Гении!) офицеры, которые благодаря Ленусику теперь по жизни в сложных ситуация становились олицетворением фразочки: «Мы с Тамарой ходим парой» (что за новый пейринг? Кошмар!) А еще к Принцу, злобно шишишикавшему и явно мечтавшему меня покрошить на колбасу, а также патлатому блонду, высказавшему мне на полной громкости всё, что он обо мне думает, и заявившему: «Второй Император Мечей не проиграет какой-то там температуре и не выползет из здания как какая-то жалкая пародия на мужчину!» — присоединились Ямамото-сан, который должен был сдерживать Варию от немедленного расчленения Игоря, и Дино, всё с теми же отнюдь не наполеоновскими планами. Остальные оказались излишне пафосными (или стеснительными? Или боялись свои яойно-гейские мыслишки продемонстрировать? Нет, меня всё же не туда несет…) и отказались от помывки в компании.
К вечеру баня была истоплена, и пока Катька с Ямамото-саном готовила особый ужин, долженствовавший нашим интервентам поднять настроение после пытки паром и наготой, первая группа отправилась в инквизиторскую, а точнее, в небольшой зеленый «домик», являвший собой нашу баньку. Баня у нас довольно большая, пять рыл вмещает легко, так что проблема оставалась лишь одна — взрывоопасный характер маньячествующих мафиози, которые запросто могли возжелать спасти свою пятую точку от посягательств… нет, не других мафиози! А всего лишь березового веничка, да… Короче говоря, мы уселись ждать их всей толпой, а точнее, почти всей толпой, за исключением любителя канареек и вышибания зубов травоядным. Мне вот интересно: травоядное — это животное, как он может калечить людей, называя их животными, и при этом зоопарк обожать до фанатизма? Ну да ладно, это всё лирика. А проза жизни состояла в том, что в этот вечер я знатно поржала, Катька — похихикала, Фран отточил свою язвительность, а мафиози, рискнувшие-таки своей филейной частью, оказались в трансе. Что ж, гадость удалась! Хо-хо-хо…
====== 56) «Каждый год тридцать первого декабря мы с друзьями ходим в баню» ======
«Людям проще заплатить за зло, чем за добро. Потому что благодарность — это бремя, а месть — удовольствие». (Публий Корнелий Тацит)
POV Игоря.
Манька, зараза, чего удумала! Чтоб я, служивший в советской армии радистом фермер, топил баню какому-то заграничному царьку! Смерть «белым»! Или, лучше, как фильме говорили: «Бей белых, пока не покраснеют»! Собственно, потому и решил я подсобить этой дурынде, возжелавший гостей побаловать русскими национальными забавами. Возможность отходить «белого» по заднице веником не каждый день предоставляется! Я и решил ее не упускать. Да и вообще, надо ж подсобить этой глупенькой девчушке — не изверг же я какой… Не пойдет же она сама с мужиками в баню? Да я бы и не пустил! Еще чего не хватало! Бабам с мужиками в одной парной не место! Эх, жаль пива нет… А может, и не жаль: мне с аристократами брататься не с руки! Гниды заморские — приехали на всё готовенькое, да в ус не дуют! Сели на наши шеи, ножки свесили, да на чужом горбу катаются! Паразиты…
Отработав честно свои кровные (в отличие от этих, даже на кусок хлеба не наработавших) и истопив им баньку (ну и себе, конечно: кто себя обделит, тому руки оторвать!), я побалакал с клушей, всё это затеявшей, и получил от нее ценное указание «не нарываться на скандал». Да что я, враг себе, что ли? Видел я, как эти заморские любители пыток над нашими рабочими измывались! Тот, который при параде вечно, да с пичугой на макушке, за любое нарушение графика и халтуру на болевые точки надавливал, пацан с иголками на башке пугал их не пойми чем, да так, что они его прозвали «ведьмаком», мол, он духов призывать умеет, а царек их, в семнадцатом году недобитый, вообще психом полным был — его кроме как «демоном» и не называли, с этими его ножами. Нет, если эти тунеядцы (жаль, у нас в стране статью за это отменили! Я б их посадил…) на меня варежку откроют, я молчать не стану! Но и первым на конфликт не пойду. Чего подставляться? Мало ли, эти истерички отомстить решат? Чтоб они сквозь землю провалились, раз уж они «демоны»…
Короче, пошел я в пять вечера в баньку: она истопилась, да так знатно, что аж дух захватывало, и всё-то у меня готово к приему гостей «дорогих» было. Баня у нас большая, знатная!
Короче, разделся я, в полотенчик обернулся, да сел в предбанничке гостей ждать. Первыми явились более-менее нормальные ребята, трудолюбивые: тот, который раньше всё время смущался, тот, который курил часто (и это он-то пиво не пьет? Хрен поверю!), и самый трудоголик, который на ферме в каждой бочке затычка — единственный из этих иностранцев долбаных, кого я уважаю. Короче, зашли они в предбанник и стоят, смотрят на меня, как бараны на новое ворота.
— Ну, раздевайтесь, — скомандовал я, вставая. — Или вы решили париться в одежде?
— Что, совсем? — как-то подозрительно занервничал мальчик-стесняшка.
— Нет, блин, наполовину! — возмутился я такой больной фантазии. — Или у тебя есть, что скрывать? Пол, может, отличается? Мужик ты? Мужик. Вот и давай — трусы на полку, зад в парную!
— Не командуй Джудайме! — возбухнул мелкий седой прыщ на моей филейной части. Послал Бог идиотов, право слово.
— Какое «командуй»? — парировал я. — У тебя что, есть другое предложение, как в бане попариться? Давай, предложи, «гений»!
— Успокойтесь, — с улыбкой ответствовал тот, который стеснительный. И как эта инфузория-туфелька их боссом стала?.. — Гокудера, Игорь-сан прав, мы не знаем, что тут как, давай его послушаем.
О, голос разума, я тебя слышу? Чё, правда?
— Ладно, как скажете, Джудайме, — поморщился парнишка с истеричным норовом.
— Всё, давайте, размундиривайтесь, хватит лясы точить, — снова скомандовал я, и парни, переглянувшись, начали неохотно раздеваться.
Нет, это вообще кому надо?! Я топил-топил баньку, шесть часов на это дело угробил (нет, я конечно его не «гробил» — она сама топилась по большей части, но всё же!), а они выкобениваются! Сразу б сказали: «Не хотим задницами сверкать друг перед другом!» — я б с мужиками лучше попарился! И с пивасиком холодным… Нет, я не алкаш какой, но баня без пива — что работа без зарплаты! Тьфу!
Я махнул рукой на этих стеснительных балбесов и пошел в парную. Эх, благодать! Жарко, хорошо! Пока они там колупались, как улитки, я проверил венички — хорошо ли распарились, подбавил в таз кипятку, сунул веники обратно в воду, поставил на полати всю эту канитель и уселся на лавку. Благодать! Первым влетел в парную тот парниша, который трудяга, с полотенцем на бедрах, и я, узрев, что у него на предплечье браслет остался, нахмурился. Вот придурки…
— Так, парень, не знаю, чем вы там думаете, но если ожог не хочешь получить, железки долой, — скомандовал я и в этот момент заползли остатки искателей острых банных ощущений, тоже в полотенцах. Тот, который стеснительный, на лапе кольца, цепочкой соединенные, оставил, а его помощничек — и вовсе дофига перстней, да еще в руках пояс пер! Тоже мне, магнат нефтяной! Убери брюлики, дебил! Пальцы сожжешь!