Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Ну есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси боже! Только когда говорит.
Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой конфискованный будильник и не морочьте нам голову.
Спустился
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый Всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит Всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит Всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Евреи спрашивают раввина, дескать, где сказано, что надо всегда ходить с покрытой головой.
— В девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошел Моисей к народу…»
— Там же не говорится о головном уборе!
— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!
Одесский сервис:
— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали — «Пожизненная». Вот подпись и печать.
— Ну раз сдох — гарантия кончилась…
Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А еще лучше знаешь что?
Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Будешь морочить голову попу, а не мне.
Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но
На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?…
Где-то в Одессе. Аптека.
— … М-м-м, Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
— Но это же существенная разница!
— Ой, не смешите меня! Всего-то 20 копеек!
Телеграмма Рабиновичу:
«Волнуйтесь. Подробност иписьмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману:
«Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу:
«Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».
Телеграмма Цукерману:
«Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу:
«Пока да. Цукерман».
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
— Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
— Да, но какие у них соседи?!
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но дома замечает, что у всех брюк одна штанина намного короче другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Мойша встречает Изю и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Хаиму… В течение двух лет эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил при покупке проверить товар:
— Шмулик, что это за брюки?! Я же их не продам?!
— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
Урок математики в школе. Учитель дает задачу:
— Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю — 3500 рублей, вмагазине — 10240 рубля, портному — 2100 рублей?