В духе времени
Шрифт:
забудьте выключить телевизор», чтобы полнее и ярче убедиться, что это
действительно дерьмо. Спать ложатся раздраженными и злыми. Вся энергия
ушла на переключение каналов.
По этой причине сексуальная жизнь во многих семьях зимой едва-едва
теплится. Особенно там, где плохо греют батареи и дует изо всех щелей. В таких
условиях способны размножаться только пингвины и эскимосы. Одно хорошо –
не портятся продукты. Но портится характер у жены.
Скучно
вас темно постоянно. Поэтому встает во всей остроте и бесперспективности
проблема отдыха от работы и досуга у телевизора.
У мужчин отдушина – это рыбалка и охота по выходным дням и ночам. Еще
загодя они начинают перебирать снасти, подшивать валенки, любовно
протирать ружья и бутылки. Рыбалка считается состоявшейся, если
коллективными усилиями удается продолбить хотя бы одну лунку, чтобы
зачерпнуть воды и разбавить привезенный с собой спирт. Главное отличие
рыбалки от охоты в том, что на охоте спирт разводится дома. Охота считается
успешной, если никто не попал из ружья по товарищу. Если же удается добыть
зайца, охотник приобретает степенность, у него становится гордой посадка
головы, и он к месту и не к месту употребляет слова: «однако», «мало-мало» и
«охреневшая морда».
Зимой легко обмануться. Я имею в виду знакомство с женщинами на улице.
Шуба скрывает все особенности фигуры, а лицо укутано так, что виден только
носик и весьма симпатичный носик. Ко всему глазки выразительно блестят. И
вот вы, как последний идиот, клюете на этот носик и эти глазки и заводите
специальный разговор, например, о погоде или возмутительной дороговизне
спиртного. А потом провожаете ее до автобуса. Завязывается интрига. Вы водите
ее в кинематограф, сидите там «обнямшись», обтираете побелку в подъезде, и
губы у вас обветриваются от поцелуев на морозе. Сердце-вещун твердит: «Это -
она! Бля буду, Леша, это - она!». И вот вы, опять же, как последний идиот,
наслушавшись сердца, решаете показать ее родителям. И вот она у вас дома и вы
впервые видите ее без шубы и пухового платка. Впечатление, что и говорить,
сильное. Конечно, вы любите жопастеньких девушек, но нужны же какие-то
разумные пределы! Волосики у нее реденькие, чахлая грудь и обвислый, как у
матери – героини, живот. Подлое сердце уже не говорит «это – она!», а молчит,
как будто оно здесь ни причем. Мать радостно хлопочет, ей лишь бы поскорее вас
женить. Отец же, как мужчина, несомненно потрясен вашим выбором. Он отводит
вас в сторону, и, вспоминая все, и грустно спрашивает: «По пьянке что ли?». Вот
так.
не лопухнулись.
Зимой скользко. Люди брякаются на иных участках, как будто по этому месту
садят из пулемета. Сплошь и рядом закрытые переломы, которые после первой
медицинской помощи, оказанной сердобольными прохожими, становятся
открытыми. Не говорю уже о вывихах, ушибах и сотрясениях.
Только человек, незнакомый с аграрным сектором экономики, мог написать:
«Зима. Крестьянин, торжествуя…». Крестьянин зимой не торжествует. Потому,
что двухгодичный запас кормов, заготовленный летом, через два месяца, т.е. к
январю имеет прискорбное обыкновение кончаться. Зимой торжествуют только
таксисты, потому, что в холод клиент не жмется, и драматические актеры – у них
новогодняя халтура.
Но хуже всего зимой очкарикам. В магазин, в автобус невозможно зайти –
стекла сразу запотевают. Я знаю, что говорю. Я сам очкарик. Вы заходите в
автобус и теряете всякую ориентацию, потому, что ни фига не видно. Вас
толкают, наступают на ноги, обшаривают карманы – вы беспомощны. Кричать
начинаете только через две остановки, когда отпотеют очки.
Но не все зимой так плохо. Надо же быть оптимистами. Есть коньки, лыжи.
Наконец, санный спорт. Бобслей, черт возьми. Домино и карты. Новогодний
хоровод. Так, что, повторяю, не все так плохо. Но, если откровенно, то и не все так
хорошо. Зима есть зима. Но у нее есть одно замечательное свойство – рано или
поздно она заканчивается.
ПРО ФАТОВА
У Фатова в трамвайном катаклизме какая-то ловкая сволочь вытащила из
кармана на ягодице бумажник и денег у него не стало.
Огорченный Фатов, чтобы обезопаситься от прецедента начал ездить только на
такси. И денег у него стало меньше прежнего.
Тогда Фатов поднатужился, подключил тещин чулок и купил автомобиль марки
горбатый «Запорожец». Но заправка, ремонт, запчасти, возведение гаража, штрафы и
техосмотры отняли у него столько средств, что Фатов в один роковой момент понял,
что он нищий, да к тому же с огромными долгами. И он стал ходить пешком.
Так повседневная действительность приучила Фатова к здоровому образу
жизни.
Образ жизни нищих – самый здоровый образ жизни.
ХОРОШИЙ МУЖИК ПЕТРЮК
– Слушай, Шура, - сказала Анюта, - а Петрюки ковер купили, турецкий.
– Сделаем, - пообещал я и устроился на вторую работу.