В кварталах дальних и печальных

Рыжий Борис Борисович

«Еще вполне сопливым мальчиком…»

Еще вполне сопливым мальчиком я понял с тихим сожаленьем, что мне не справиться с задачником, делением и умноженьем, что, пусть так хвалят, мне не нравится родимый город многожильный, что мама вовсе не красавица и что отец — не самый сильный, что я, увы, не стану летчиком, разведчиком и космонавтом, каким-нибудь шахтопроходчиком, а буду вечно виноватым, что никогда не справлюсь с ужином, что гири тяжелей котлета, что вряд ли стоит братьям плюшевым тайком рассказывать все это, что это все однажды выльется в простые формулы, тем

паче, что утешать никто не кинется, что и не может быть иначе. 1996

Московский дым

Тяжела французская голова: помирать совсем или есть коней? …Ты пришёл, увидел — горит Москва, и твоя победа сгорает в ней. Будешь ты ещё одинок и стар и пожалуешься голубым волнам: — Ведь дотла сгорела… Каков пожар!.. А зачем горела — не ясно нам. Разве б мы посмели спалить Париж — наши башни, парки, дворцы, дома? Отвечай, волна, — почему молчишь? Хоть не слаб умом — не достать ума… И до сей поры европейский люд, что опять вдыхает московский дым, напрягает лбы… Да и как поймут, почему горим, для чего горим? 1996

В ресторане

Нашарив побольше купюру в кармане, вставал из-за столика кто-то, и сразу скрипач полупьяный в ночном ресторане пространству огранку давал, как алмазу, и бабочка с воротничка улетала, под музыку эту металась, кружилась, садилась на сердце мое и сгорала, и жизнь на минуту одну становилась похожей на чудо — от водки и скрипки — для пьяниц приезжих и шушеры местной, а если бы были на лицах улыбки, то были бы мы словно дети, прелестны, и только случайно мрачны и жестоки, тогда и глаза бы горели, как свечи, — но я целовал только влажные щеки, сжимал только бедные, хрупкие плечи. 1996

«От ближнего света снег бел и искрист…»

От ближнего света снег бел и искрист, отрадно, да лезет с базаром таксист с печатью острога во взоре, ругается матом, кладет на рычаг почти аномально огромный кулак с портачкой [29] трагической «Боря». 1996

«…Врывается, перебивая Баха…»

…Врывается, перебивая Баха, я не виню ее — стена моя тонка. Блатная музыка, ни горечи, ни страха, одно невежество, бессмыслица, тоска. Шальная, наглая, как будто нету смерти, девица липкая, глаза как два нуля. …И что мне «Браденбургские концерты», зачем мне жизнь моя, что стоит жизнь моя? 1996

29

портачка, портак (жарг.) — татуировка, наколка.

«С работы возвращаешься домой…»

С работы возвращаешься домой и нехотя беседуешь с собой, то нехотя, то зло, то осторожно: — Какие там судьба, эпоха, рок, я просто человек и одинок, насколько это вообще возможно. Повсюду снег, и смертная тоска, и гробовая, видимо, доска. Убить себя? Возможно, не кошмар, но хоть повод был бы, такового нет. Самоубийство — в восемнадцать лет ещё нормально, в двадцать два — вульгарно. В подъезд заходишь, лязгает замок, ступаешь машинально за порог, а в голове — прочитанный однажды Петрарки, что ли, душу рвущий стих: «Быть может, слёзы из очей твоих исторгну вновь — и не умру от жажды». 1996

Музыка

Что

ж, и я нашел однажды — в этом, верно, схож со всеми — три рубля, они лежали просто так на тротуаре. Было скучно жить на свете. Я прогуливал уроки. Я купил на деньги эти музыкальную шкатулку. — Это что? — спросила мама. — И зачем оно? Откуда? Или мало в доме хлама? — Понимаешь, это — чудо, а откуда — я не знаю. …Ну-ка, крышечку откроем, слышишь: тихая, незлая, под нее не ходят строем… 1996

«Всех денег — н адве папироски…»

Всех денег — н адве папироски и на дорогу в никуда. Херово в городе Свердловске не только осенью, всегда. Мою подругу звали Юля — от предрассудков далеки — мы пили с ней «Киндзмараули» в облезлом парке, у реки. Жужжали жирные стрекозы, летели птахи по прямой. А мы мешали смех и слезы — нас ждали дома, боже мой. Провинциального пейзажа размах тревожил и саднил, но я любил ее и даже стихи об этом сочинил. 1996

Прощание с друзьями

За так одетые страной и сытые ее дарами, вы были уличной шпаной, чтоб стать убийцами, ворами. Друзья мои, я вас любил под фонарями, облаками, я жизнью вашей с вами жил и обнимал двумя руками. Вы проходили свой квартал как олимпийцы, как атлеты, вам в спины ветер ночь кидал и пожелтевшие газеты. Друзья мои, я так хотел не отставать, идти дворами куда угодно, за предел, во все глаза любуясь вами. Но только вы так быстро шли, что потерял я вас из виду — на самом краешке земли я вашу боль спою, обиду. И только вас не позову — так горячо вы обнимали, что чем вы были наяву, тем для меня во сне вы стали. 1996

«В том доме жили урки…»

В том доме жили урки — завод их принимал… Я пыльные окурки с друзьями собирал. Так ласково дружили — и из последних сил меня изрядно били и я умело бил. Сидели мы в подъезде на пятом этаже. Всегда мы были вместе, расстались мы уже. Мы там играли в карты, мы пили там вино. Там презирали парты и детское кино. Нам было по двенадцать и по тринадцать лет. Клялись не расставаться и не бояться бед. …Но стороною беды не многих обошли. Убитого соседа по лестнице несли. Я всматривался в лица, на лицах был испуг. …А что не я убийца — случайность, милый друг. 1996

Бал «Трибунал»

…В баре «Трибунал», в окруженьи швали, я тебе кричал о своей печали. …А тебя грузин пригласил на танец — я сидел один, как христопродавец. Как в предсмертный час, музыка гремела, оглушала нас, лязгала и пела: «Чтобы избежать скуки или смерти, надо танцевать на печальной тверди в баре «Трибунал», в окруженьи швали…» Ребра бы сломал, только нас разняли. 1996