"Большой Брат": Ходячие Мертвецы. Второй сезон

LWZ

ШЕЙН: Не смешно, бля! (вдруг задумывается) Слушайте. А ведь это готовая сауна.

КЭРОЛ: Шейн, закрыли вроде тему с сауной!

ГУБЕРНАТОР: Сауна в пещере – идиотская мысль.

ШЕЙН: А почему нет? Сложим несколько печек из камней, принесем воды, нагреем, вход закроем чем-нибудь... Досками... Народ, ну вы просто никогда не были в сауне, вы не знаете, как после нее круто!

ААРОН: Бассейн, я так понимаю, откладывается.

ШЕЙН: Успеем сто раз бассейн вырыть! Пошли

камни собирать!

Команда №1

Охота Дэрила и Мерла увенчалась успехом: они притащили домой целую косулю. После сытного обеда участники прохлаждаются во дворе возле дома.

БЕТ: В общем, правила очень простые! (хихикнув) И это игра на откровенность.

МЕРЛ: Хер как-то знает, белобрысенькая... Если не на раздевание – в чем кайф?

РИК: Повтори-ка еще раз, я не совсем понял, что нужно делать.

БЕТ: Три имени, и ты должен просто выбрать. Ну, кто храбрый?

ТАРА: (поднимает руку) Валяй.

БЕТ: Ита-а-ак... (задумавшись) Анджелина Джоли, Кристен Стюарт и Дженнифер Лоуренс.

ТАРА: Легкотня. Поцеловать – Анджелину. Бомба, а не женщина. Убить – Дженнифер Лоуренс. Жалко, но что поделать. И жениться на Кристен Стюарт.

МАРТИНЕС: Кристен Стюарт – это кто?

БЕТ: Она в “Сумерках” играла.

МАРТИНЕС: Девчачий фильм про вампиров?! На кой хер тебе на ней жениться?

ТАРА: Ну, она же тоже по девочкам. По крайней мере, в этом браке не будет проблем с постелью!

БЕТ: (в шоке) Кристен Стюарт лесибянка?!

ТАРА: Ну да!

БЕТ: Но она встречалась с Робертом Паттинсоном...

ТАРА: Я тебя умоляю! Мой гейдар на нее мигает так, что глазам больно.

АНДРЕА: Гейдар – это еще что?

ТАРА: Гей-радар. Бип-бип-бип... Смотришь на человека – и все про него понимаешь.

МАРТИНЕС: Фигня. Не бывает гейдара.

АНДРЕА: (с интересом) А на Шейна он мигает?

ТАРА: Подмигивает мальца!

РИК: Все, эта игра стала слишком личной.

МЕРЛ: Вот такой и должны быть игры! Че вы тут детский сад устроили! Эй, белобрысая, вот тебе три имени: шериф, Дэрилина и Уолш!

БЕТ: Боже!

Краснеет.

БЕТ: Надо называть звезд...

МЕРЛ: Давай, давай, не отмазывайся!

БЕТ: (собравшись с силами) Ладно, это всего лишь игра. Убить... Шейна. Поцеловать... Дэрила. И замуж за Рика.

МАРТИНЕС: Ахахаха, втрескалась, втрескалась в Граймса!

ТАРА: (пихает его) Заткнись ты!

БЕТ: Ни в кого я не втрескалась!! Просто за Дэрила я не хочу замуж. Прости, Дэрил, но ты немного странный! А если замуж за Шейна, проще сразу повеситься!

Внезапно все пространство вокруг погружается во тьму.

ВСЕ: АААА!!!

РИК: Спокойствие!

БЕТ:

Кто меня потрогал?!

МАРТИНЕС: Я случайно, не обращай внимания!

Очень быстро свет возвращается. Солнце, как ни в чем не бывало, выглядывает из-за облачка.

АНДРЕА: Окей, это было... Жутко.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Извините. Надо было поиздеваться над второй командой.

МЕРЛ: Ради этого хоть полдня без света сидеть готов!

ТАРА: Я хочу продолжения! Дэрил, поцелуй-женись-убей: Цезарь, Гарет, Губер!

МАРТИНЕС: Эй!

Дэрил дуется.

ДЭРИЛ: Не хочу в такое играть.

АНДРЕА: Дэрил, не будь жопкой.

БЕТ: Да, Дэрил, это ж просто шутка! Мы не будем смеяться.

Дэрил напряженно думает.

ДЭРИЛ: Поцеловать... Поцеловать... Да ну нахер.

ВСЕ: Ну Дэ-э-э-эрил!

РИК: Дэрил, рекомендую целовать Губернатора.

ДЭРИЛ: Это еще почему?!

РИК: Он, как и ты, предпочтет забыть это как страшный сон, и эту тему вы больше никогда не будете поднимать в разговоре.

ДЭРИЛ: Да... Наверное, да.

ТАРА: А жениться, жениться-то на ком?!

ДЭРИЛ: ... ...Мартинес?

МАРТИНЕС: Я польщен, но это гейство.

АНДРЕА: (обмахиваясь ладонями) Вау, какой был бы брак! Мне даже немного жарко стало.

ДЭРИЛ: Просто потому, что не хочу жениться на тощем! Его – убить!

Все оглядываются.

РИК: А кстати, кто-нибудь видел Гарета? Что он опять замышляет?

МАРТИНЕС: Небось раскладывает новые куски мяса по всему дому, чтоб нам жизнь медом не казалась.

МЕРЛ: От жеж пидор дрыщеватый!

ТАРА: Блин, без него наша команда была бы идеальной. Обязательно Большому Брату нужно было присылать к нам ГАРЕТА.

Дэрил сидит на земле, прислонившись спиной к дому, и вырезает что-то из дерева.

ТАРА: Вон, Дэрил уже куклу вуду делает.

ДЭРИЛ: Неправда.

ТАРА: А что это? Один в один Гарет!

ДЭРИЛ: Это... блин, это просто кусок дерева. Человечек. От скуки.

МЕРЛ: Дай сюда. (вырывает деревяшку) Ну дрыщ же! И рожа такая же мерзкая. Давайте ее расхреначим и посмотрим на корчи тощего.

МАРТИНЕС: Фигня. Не сработает.

МЕРЛ: Спорим?

Дверь дома открывается, и на крыльце появляется Гарет.

МЕРЛ: Смотри-ка...

Ставит деревянную фигурку на лавку и сшибает ее ударом пальца.

БЕТ: Мерл, это не смешно.

На крыльце слышится грохот.

ГАРЕТ: Чччерт!

Подпрыгнув, все оборачиваются к крыльцу. Гарет, потирая ногу, встает со ступенек.

ГАРЕТ: (заметив, что на него все смотрят) Ну что? Никогда не видели, как человек падает?

МАРТИНЕС: (шепотом) Кукла вуду... РАБОТАЕТ...