"Большой Брат": Ходячие Мертвецы. Второй сезон

LWZ

РОЗИТА: Страшная какая фигня. Дай подумать. А Фидель хороший муж?

МАРТИНЕС: Жрет виагру ящиками.

РОЗИТА: Фу!!!

МАРТИНЕС: И ты его любимая жена.

РОЗИТА: Ох. Но мир во всем мире...

В дверях появляется Рик.

РИК: Не могу поверить, что вы все еще в это играете!

ТАРА: Рик, присоединяйся, офигенная же игра! Шейн гений.

РОЗИТА: Я выбираю замуж за Фиделя. В качестве президента, конечно, тоже можно попробовать остановить войны, но без отношений как-то грустно. А Фидель должен рано или поздно умереть.

МАРТИНЕС:

Но тогда ты перейдешь по наследству к Раулю Кастро.

РОЗИТА: Эй, нельзя по ходу условия менять! (подумав) Все равно. Рауль тоже старый, и нигде не сказано, что я не могу их отравить за обедом.

ТАРА: Эта игра вскрывает самые жуткие наши стороны...

РИК: Вот поэтому я ее и ненавижу.

РОЗИТА: Рик, ты бы выбрал всю жизнь слушать одну и ту же мелодию каждый день, или иметь обязанность по два часа в день до конца жизни разговаривать с Шейном по телефону?

РИК: ...оба варианта ужасны... Мелодия.

ШЕЙН: (оскорблен) Эй!

РИК: Ты никогда не разговаривал сам с собой, да еще и по два часа – ты не знаешь, какое это наказание!

Днем Большой Брат, похвалив участников за скорость и старания, оставляет в кладовке не только обед, но и почту. Народ рассаживается в пустой гостиной.

РИК: (распаковывает сухой паек) Это что, порошок? Это нужно есть?

РОЗИТА: Мы это с первого дня жрем – ничего, живы. Чем лучше работаешь, тем больше порошка! Главное водой его развести...

АНДРЕА: Ну что, есть желающие читать, или мне опять краснеть над всеми письмами про мою личную жизнь?

ТАРА: Сорри, я отчаянно жру, мне не до чтения.

МИШОНН: Почему всегда мы читаем? Мужики никогда не читают.

КЭРОЛ: Рику не давайте, он читает так, словно у него картошка во рту.

РИК: Это неправда!

ШЕЙН: Давайте мне, я с выражением буду.

Забирает у Андреа пачку писем и быстро просматривает их.

ТАРА: Эй, нечестно искать сначала письма для себя.

ШЕЙН: (разочарованно) Для меня тут и нет.

Бросает письма в центр круга.

АНДРЕА: Кому-нибудь еще интересно, почему мужики никогда не читают? (поднимает конверт) Бет и Гарет, это для вас. Кхм-кхм... “Дорогие мои любимки, вот просто знайте, вы – лучшие! Болею за вас и желаю дойти до финала! P.S. классно вы в Титаник сыграли. Но у зрителей вопрос: не хотелось бы вам в эту игру доиграть? Там же еще одна классная сцена есть – в машине, с рукой по запотевшему стеклу?” И хэштег “команда Габет форева”.

Бет краснеет.

БЕТ: Какой бред.

РОЗИТА: Серьезно, народ? Серьезно? Предлагаете Бет трахнуться с Гаретом в прямом эфире просто ради игры? (качает головой)

ГАРЕТ: Я бы не слажал.

БЕТ: Уж конечно!

АНДРЕА: Рик, возрадуйся.

РИК: Мне?!

АНДРЕА: “Дорогой Рик, не обращай внимания, что Мерл получает столько писем от поклонниц – только маленькие глупые девочки хотят жить с мужиком, который бухает, грубит, перекладывает на женщину всю работу и разбрасывает носки по дому. Я за

тебя, Рик! Ты лучший!”

МЕРЛ: Ахаха! Конечно, взрослые умные девочки захотят жить с мужиком, который выглядит как вареный рак!

РИК: Это ожог, и он пройдет!

МЕРЛ: С побелкой в бороде!

РИК: Я ее смою!

МЕРЛ: Не знает, какой стороной пистолет для герметика держать!

РИК: Я... Какого хрена я вообще оправдываюсь перед Мерлом?! Иди в зад, мне написали прекрасное письмо, а тебе нет!

АНДРЕА: Тебе тут еще маленькое послание: “Рик, сбрей бороду”.

РИК: (в шоке) Почему?

АНДРЕА: Гарету: “Гарет, друг, усы отстой”.

РОЗИТА: Эээ, мы что-то пропустили?

ТАРА: Гарет тусил с мерзкими усишками.

МАРТИНЕС: Это вы еще не видели их модификацию

ГАРЕТ: Всегда могу повторить для благодарных зрителей...

ТАРА: Нет, спасибо!

АНДРЕА: “Губер, на шоу ты начал мне нравиться, но Хершела я тебе никогда не прощу, так и знай”.

ГУБЕРНАТОР: (пожав плечами) А мне какое дело?

АНДРЕА: Неблагодарная какашка, как всегда. “Кэрол, Рикардо, вы мои звезды! Прихватите Шейна в финал”.

КЭРОЛ: НЕТ!! Только не финал. Вы все не жили неделю в доме с Риком, Шейном и Мерлом, вы не знаете, какой это ад.

АНДРЕА: “Мерл, бесишь. Не понимаю, почему остальные от тебя тащатся. Грубый и беспардонный алкаш, фу”.

Мерл выглядит уязвленным.

МЕРЛ: Я не бухал уже два дня!

АНДРЕА: На рекорд пошел, ага. “Гарет, дорогой, ты мне очень нравишься, восторгаюсь твоей идеей об усах. Только позволь дать совет: надо мыть мягким шампунем, чтобы, когда будешь с Бет делать нц-сцену из Титаника, она охнула, а не заржала. Будь паинькой. Чмок в лобок”.

ТАРА: Фу!

ГАРЕТ: Что такое нц-сцена?

ТАРА: Потрахушки.

ГАРЕТ: Значит, вы все считаете, что усы надо снова отращивать.

БЕТ: НИКТО так не считает, успокойся уже!

АНДРЕА: “Здравствуй, красотка Роз! Как ты относишься к тому, что твой нынешний парень встречался с коровой? Честно, видно, что ты запала на Филипа, он другой, нежели твой Обеликс, но, как по мне, лучше бы выбрала Кэрол, Тару или Дэрила”.

Розита в таком шоке, что очень долго не может подобрать слова.

РОЗИТА: Ээ... Ээээ... Так... Погодите, надо все рассортировать по полочкам... Во-первых, я НЕ запала на Филипа. И не потому, что он встречался с коровой. Во-вторых... Все забыли, что я с Эйбом?

АНДРЕА: Тебе ж тут пишут – Кэрол лучше, чем Эйб.

МЕРЛ: Я б на это позырил!

ДЭРИЛ: В твоих мечтах, утырок.

МЕРЛ: Только мечты и остаются, Дэрилина... Будет на что передернуть ночью!

РОЗИТА: (стонет)

АНДРЕА: “Здравствуй, Кэрол. Ты такая горячая штучка! Зафанател еще с первого сезона, у меня уже есть твоя фотография в купальнике. Теперь хочу увидеть вживую и поцеловать твое тонкое и нежное запястье. Не понимаю, что ты нашла в этом чурбане, наверное, все же, любовь это. Целую, твой Шэйл”.