"Большой Брат": Ходячие Мертвецы. Второй сезон
Шрифт:
ДЭРИЛ: Не выходит.
МЕРЛ: Вот же ж неумеха! Дай дорогу нормальному человеку.
Садится на корточки рядом и, отняв заколку, принимается за работу.
Через пару минут он отшвыривает заколку в сторону.
МЕРЛ: Херня какая-то.
АНДРЕА: Логично. Большой Брат знает, на что вы способны, он бы не стал для задания присылать наручники, которые можно просто так открыть.
Дэрил вылетает из дома и возвращается с топором.
ДЭРИЛ: Клади его руку на пол.
МИШОНН: Эй, эй, эй!!!
ДЭРИЛ:
Он размахивается...
БОЛЬШОЙ БРАТ: Эй. Нельзя портить имущество Большого Брата.
КЭРОЛ: БэБэ, ну что такое? Верни ключ.
БОЛЬШОЙ БРАТ: Я не брал никаких ключей. Обидно слышать.
МЕРЛ: Фраер как всегда в отказ. Руби, сестренка!
Дэрил снова замахивается и хреначит топором по цепи, но лезвие отлетает.
БОЛЬШОЙ БРАТ: Вот на такие случаи я и делаю весь реквизит особенно прочным. Производство “Большого Брата”, самые неоткрываемые наручники в мире. Стоят дорого, так что, Дэрил, отложи-ка топор.
МИШОНН: БэБэ, кто, кроме тебя, мог такое устроить? Давай ключ обратно, и никаких топоров не потребуется.
БОЛЬШОЙ БРАТ: У меня его нет.
На этом он замолкает.
Кэрол шепчет что-то на ухо Дэрилу, а потом Мишонн.
МИШОНН: Как-нибудь справимся. Дэрил, хватай его под руки, я под ноги. А вы все сидите здесь – и ни шагу!
Спустя пять минут: Кэрол заперлась в туалете, цепочка от наручников проходит через дверь, Мишонн закрывает спиной щель в двери, а Дэрил сторожит у входа в ванную, чтобы никто не зашел. После этого Кэрол таким же макаром идет в кухню, и Рика сгружают на стул рядом с ней. Дэрил устраивается возле них с ножовкой и водит ею по цепи, явно забив на слова Большого Брата.
Остальные участники потихоньку собираются на завтрак.
РОЗИТА: (роняя голову на стол) Кто-нибудь приготовит что-нибудь?
МЕРЛ: Губер на огурчик похож, меньше всех бухал!
ГУБЕРНАТОР: Это не значит, что я буду стоять у плиты вместо Граймса, который похож на лошадиное дерьмо. По расписанию его очередь.
МАРТИНЕС: Как вы вообще про жратву можете думать... Меня стошнит щас...
ШЕЙН: Бля, не говори про стошнит!
МИШОНН: У вас был огромный ящик пива, как вы его ВЕСЬ умудрились выжрать?!
ШЕЙН: Вы сами у нас бутылки тырили!
МИШОНН: Не в таком количестве, в котором вы их поглощали!
БЕТ: Мы с Тарой не пили вчера, мы сделаем завтрак.
ТАРА: Вот еще! После того, как Рик всю нашу рыбу обратно в озеро свалил? Старайся для них...
Она вытаскивает из шкафа пакеты с печеньем и конфетами и швыряет их на стол.
ТАРА: Углеводный завтрак. Налетай.
Впрочем, большинство просто продолжает жадно глотать воду.
ШЕЙН: Диксон, ты можешь не скрежетать ножовкой? Звук такой, что аж выворачивает.
ДЭРИЛ: (не останавливаясь) Тебя от всего
КЭРОЛ: Звук реально жесть, Дэрил, да и не пилятся они. Не мучайся.
Тут Рик наконец-то начинает просыпаться. Он открывает один глаз, потом другой...
ТАРА: Доброго утра алконавтам! Проклятый похититель рыбы.
РИК: Что... Мы уже... Завтрак, да?..
Пытается сесть ровнее на стуле и замечает наручники.
РИК: А это... это... зачем?..
КЭРОЛ: Кто-то ночью решил, что будет очень смешно, если нас приковать друг к другу. Большой Брат отпирается. (с подозрением) Это ведь не ты?
РИК: Нахрена мне такое делать?!
КЭРОЛ: Я не знаю, ты ведь у нас любитель розовых наручников.
РИК: (проводит ладонью по лицу) О боже... Так, ладно. Гоните ключ, кто это сделал.
Мишонн вкратце объясняет ему ситуацию про ключи и бесполезный топор. Рик мрачно смотрит на собравшихся за столом.
РИК: Ну, если кто-то ждал удобного момента, чтобы признаться – то сейчас этот момент настал. Шутка не смешная. Я... (смотрит на свою покрытую землей рубашку) Мне нужно переодеться и помыться. И не только.
Со смесью неловкости и вызова смотрит на Кэрол.
КЭРОЛ: Спать надо было меньше, мы уже были в туалете.
РИК: Я там был без особых успехов, насколько я могу ощущать!
КЭРОЛ: (пожав плечами) Ну да, на полу валялся.
МИШОНН: Кэрол, да ради бога!
КЭРОЛ: Ладно, ладно.
Кэрол и Рика нет довольно долго. Когда они возвращаются, то оба на взводе, а одежда у них мокрая.
АНДРЕА: (с подозрением) Вы что, мылись в шмотках?
РИК: Мы пытались смазать наручники гелем для душа – ничего не вышло.
КЭРОЛ: Рик хотя бы бороду помыл, и то хлеб.
РИК: У нас есть подсолнечное масло?
БЕТ: Откуда? Только сливочное, которое сами делаем, но его немного...
Рик смазывает свое запястье куском сливочного масла и пытается стянуть наручник, но терпит неудачу.
РИК: Слишком узкие.
КЭРОЛ: Дай я попробую. Ох, не выходит.
МЕРЛ: Шериф, есть два способа у тебя сейчас – либо палец ломай, либо руку тебе отрубаем. Сначала херово будет без руки, потом привыкнешь, отвечаю! Ты какой рукой обычно дрочишь? Переучиться ваще не проблема!
РИК: Почему я должен ломать палец?
КЭРОЛ: То есть, я должна?!
МИШОНН: НИКТО не должен ломать пальцы! Сядьте и успокойтесь!
Рик плюхается на стул.
РИК: Это сделал Гарет.
ГАРЕТ: Польщен.
КЭРОЛ: Ах, значит, ТЕПЕРЬ Гарет плохой!
РИК: Кэрол, мы можем обсудить это потом?!
ГАРЕТ: Я не защелкивал на вас наручники. Я даже не знал, что они до сих пор у нас есть, а то нашел бы им применение.
РОЗИТА: Бр-р-р. Даже не хочу знать, какое.
РИК: Ну так, значит, это Губернатор.