"Большой Брат": Ходячие Мертвецы. Второй сезон
Шрифт:
МЕРЛ: К финалу продуешь мне со свистом!
Шейн хочет отомстить Губернатору за то, что тот выдал его секрет, и решает взять его на слабо.
ШЕЙН: Мишонн, нужны еще какие-нибудь жестокие штуки, которые вы, бабы, над собой делаете.
Мишонн задумчиво смотрит на внимающих ей мужиков, болтая трубочкой в стакане.
МИШОНН: Хммм... Иногда мы делаем скраб из... из рыбьих потрохов.
Задерживает дыхание.
ГУБЕРНАТОР: ...что еще за скраб?
Мишонн выдыхает.
МЕРЛ:
ШЕЙН: Какой салат? Это крем!
ГАРЕТ: Это не крем... Это когда тело мажут и потом трут. Чтобы кожа лишняя сошла.
МЕРЛ: Дрыщ подозрительно много знает об этом!
ШЕЙН: Че с хипстера-то взять?
ГУБЕРНАТОР: Начерта нужно, чтобы лишняя кожа сходила?
МИШОНН: Скраб делает кожу мягкой и шелковистой.
ГУБЕРНАТОР: А рыбьи потроха при чем?
МЕРЛ: Вот хренли ты спрашиваешь, Филя? Это ж бабы! Я как-то блондиночке дикой клубники горсть припер, а она ее раздавила и на лицо намазала. Ну кто так делает, а?
ГУБЕРНАТОР: Значит, нам нужна рыба.
ДЭРИЛ: В морозилке есть замороженная.
ГУБЕРНАТОР: А что, рыба как-то особенно влияет на кожу? (смотрит на Мишонн)
МИШОНН: Ну, там... эээ... фосфор и... Не спрашивайте, я не знаю, как это работает. Чудо природы какое-то.
МЕРЛ: Короче, мы постановили, что Губеру не слабо искупаться в рыбьих кишках. Двигай, Филя!
Мишонн, не веря своим глазам, смотрит, как Губернатор достает из морозилки неразделанную рыбу и кидает ее в кастрюлю с водой на плите. Очень скоро весь дом заполняется не самым лучшим на свете, судя по лицам участников, запахом.
ДЭРИЛ: Жрать охота.
МЕРЛ: Можешь сожрать то, что Филя не намажет на свою жопу.
ДЭРИЛ: ...какого хрена...
Он выглядит слегка оскорбленным.
ДЭРИЛ: Я эту рыбу ловил, а вы ее на жопу мажете.
Наконец, Губернатор достает подтаявшую рыбу из кастрюли и шлепает ее на стол.
ГУБЕРНАТОР: Хорошо. Что входит в понятие “потроха”? Мне нужен точный рецепт.
МЕРЛ: Че думаешь, если в твой скрыб...
ГАРЕТ: Скраб.
МЕРЛ: ...если в твой скраб глаз какой попадет, некрасивым станешь? Руби все, что видишь на своем пути – тебе ж не впервой!
Губернатор разрезает рыбу и перекладывает в миску внутренности.
ГАРЕТ: Скраб должен хорошо оттирать кожу. А потроха мягкие. Странно это.
МИШОНН: Да, но... Туда нужно порубить косточки...
ГУБЕРНАТОР: Еще и косточки доставать?!
МИШОНН: (закрывает лицо руками) Все. Я пошутила, народ. Я не знала, что вы и в ТАКОЕ поверите. Вам нужно быть внимательнее к своим дамам, серьезно.
ШЕЙН: Ну е-е-е-е-е-еп!
ГУБЕРНАТОР: И что мне с этим теперь делать?
МЕРЛ: Да кинь так на столе – Дрюня разберется!
ШЕЙН: Мишонн, давай новую
Мишонн задумчиво смотрит в потолок.
МИШОНН: Увеличение губ?
МЕРЛ: Тощий, неси нож.
ГАРЕТ: У меня он всегда с собой.
МИШОНН: Да не операцией... А стаканом.
Мужики явно опять подозревают обман.
ГУБЕРНАТОР: Расскажи так, чтобы я поверил.
МИШОНН: Я сама этого не делала. Но видела, как кое-кто делал.
ШЕЙН: Это кто?
МИШОНН: (строго) Не скажу, секрет.
МЕРЛ: Барби, что ль?
МИШОНН: Мерл, это секрет!
ШЕЙН: Она сказала не “нет”, а “это секрет” – значит, Андреа.
МЕРЛ: Блонди увеличивает губы стаканом?!
МИШОНН: Во-первых, это была НЕ Андреа, а во-вторых, мы просто увидели видео в интернете, и она решила попробовать! Она – в смысле, моя загадочная подруга. Ясно вам?
ГУБЕРНАТОР: Давай уже к делу.
Мишонн допивает воду и протягивает Губернатору стакан.
ГАРЕТ: Это называется непрямой поцелуй.
ГУБЕРНАТОР: (жестко) НЕТ.
МИШОНН: Прислони его к губам и начни всасывать воздух, чтобы образовался вакуум. И подержи немного.
Губернатор сомневается.
ГУБЕРНАТОР: Мои губы увеличатся?
МИШОНН: Ну да.
ШЕЙН: Слабо, да? Слабо?!
ГУБЕРНАТОР: Не собираюсь выглядеть как клоун.
ГАРЕТ: А может, ты будешь супер-секси.
МЕРЛ: Почему мы не дразним тощего гомосеком? То он про скрабы все знает, то к Губеру шары подкатывает...
ШЕЙН: Потому что если мы начнем его дразнить гомосеком, он будет нас домогаться – ты что, Гарета не знаешь?
ГАРЕТ: (загадочно улыбается)
МЕРЛ: Филя, громко и четко скажи нашим зрителям, что зассал, и мы от тебя отстанем!
Губернатор внимательно смотрит на Шейна.
ГУБЕРНАТОР: Дополнительные условия будут?
ШЕЙН: Это какие?
ГУБЕРНАТОР: Я должен увеличить губы с помощью стакана – и все?
ШЕЙН: (чувствует, что где-то обман, но не может понять, где) И все.
ГУБЕРНАТОР: Хорошо.
Идет в ванную и запирается там.
МЕРЛ: (спустя минуту) Ну где ты, знойная красавица?!
Губернатор выходит из ванной в медицинской маске, которую нашел в аптечке.
ГУБЕРНАТОР: Готово. Посмотреть может только Уолш.
ШЕЙН: Да!!!
Бежит к Губернатору. Тот слегка оттягивает край маски, и Шейн заглядывает под нее.
В следующую секунду Шейна складывает пополам от смеха.
МЕРЛ: Че там, че там?! Я тоже хочу посмотреть!
ГУБЕРНАТОР: Нет.
МЕРЛ: Лысый, ну кто так условия ставит!!! Дэрилина, держи Губера, а я буду маску срывать!
Губернатор немедленно хватает стул.