И тогда оно упало мне в руки
Шрифт:
— Все, я больше не могу, у меня рот болит, — говорит Эллен и перестает улыбаться. — Что там дальше?
— Пункт второй: «Стреляйте глазками», — читаю я.
И мы стали «стрелять». Легко.
Третий пункт: «Танцуйте в одиночестве». Я включила музыку, и мы всей толпой начали изображать танец «в одиночестве». Кстати, я заметила, что новый вандербра очень даже подходит для бойких танцев.
— Посмотри, у меня нунги не просвечивают? — ору я Джаске.
Джаска поняла меня слишком буквально и сократила дистанцию.
— Что
В другой ситуации Джаска ушла бы, хлопнув дверью, но сейчас я носитель ценной информации.
— Так, пункт четвертый, — читаю я дальше. — «Посмотрите ему прямо в глаза и тряхните волосами».
Что мы и сделали.
В пятом пункте мы стреляли глазками, опускали их вниз, встряхивали головой и опять стреляли глазками. Мы проделали все это много раз, пока у нас не заболели шеи.
В шестом пункте значилось: «Оближите губы и идите прямо на него, демонстративно покачивая бедрами». Обалдеть!
Рози наруливала по комнате, вихляя бедрами.
И тут я не выдержала и говорю:
— Рози, ты меня пугаешь. Ты же не на протезах!
Следующий пункт был самым чувственным. Нужно было изобразить мягкий теплый взгляд, взгляд-ириску. Смотришь на парня тягучим взглядом, словно хочешь притянуть его к себе. Ха, а у меня из-за Либби почти каждый день получается взгляд-ириска — она часто приходит ко мне в постель с какой-нибудь конфетой и тычет ею в глаз.
22.00
Девчонки ушли домой счастливые и обогащенные новыми знаниями. Стою у окна и смотрю им вслед. Они идут по улице, виляя бедрами и пританцовывая, словно утепленные аборигенки. Я даже повеселела, глядя на них.
Полночь
До Бала Оборотней — девятнадцать часов.
00.05
Но какая мне разница? Я же поставила на мальчиках крест.
00.13
Села дочитывать муттину книжку.
Следующая глава посвящена искусству соблазнения в разных культурах мира.
Например, если монгольская женщина хочет познакомиться с мужчиной (т. н. синдром «красной попы»), она втыкает в землю перед юртой флажок. Мужчина проходит мимо, видит флажок, бежит к себе домой, хватает лассо, прыгает на коня и скачет обратно к юрте, где живет женщина. Услышав топот копыт, та пытается убежать. Задача мужчины — догнать избранницу и заарканить.
00.20
Ночь. Я совсем одна.
Суббота, 12
11.00
Проснулась, считай, ни свет ни заря, и это после долгой трудовой недели! А внизу мама орет как резаная:
— Ты, грязное животное!
Сама виновата. Нечего было за такого замуж выходить.
Спускаюсь вниз за подробностями скандала и вижу: мама стоит на пороге дома и бросается в Ангуса чем попало. Ангус сидит на клумбе и держит в зубах ухо летучей мыши. Мама вся красная от злости, и из одежды на ней только пеньюар, а ведь рядом соседи, а пеньюар — прозрачный.
Мама оборачивается ко мне и гневно говорит:
— Твой чертов кот... превратил наш дом в кладбище грызунов! Ему что, мало кошачьих консервов? Мерзкое животное!
Что толку орать на Ангуса? Его уже не изменишь. С таким же успехом можно просить гостью-сороконожку поскорее вытирать ноги.
— Дорогая мутти, — говорю я, — зачем ты обижаешь Ангуса? Смотри, ты довела его до слез!
— Вот я ему устрою веселую жизнь! Тогда он у меня по-настоящему заплачет!
Нужно гасить мамину агрессию:
— Этот случай очень хорошо объясняется в кошачьей литературе. Знаешь, почему Ангус приносит тебе мертвых птичек, мышек и уши от летучих мышей? В его глазах ты — глупая, беспомощная кошка, неспособная добывать себе пропитание. И это ухо — дар от всего сердца. А ты на него кричишь.
Ангус перевернулся на спину и начал тиранить трофей всеми четырьмя лапами. Плакать он и не собирался.
12.30
Побежала к себе наверх готовиться к вечеринке.
Наложила на ногти (ноги-руки) лак-основу. Так, что у нас дальше? Релаксация.
Легла на кровать, положила на закрытые веки огуречные кружочки. Расслабляюсь.
Блин. С песней «Sex bum, Sex bum, I'ma sex bum!» в комнату входит Либби. Не рановато ли?
Выставила сестренку из комнаты и запустила ее в сушильный шкаф — пусть поиграет.
Гляжу в окно: там, во дворе, вати начищает до блеска свою клоунскую машину. Я уже советовала ему сменить шлем на клоунскую маску, но папа на мой юмор не реагирует. Открываю окно и ору:
— Вати дорогой, а ты в курсе, что твоя младшая дочь вместо «Трех слепых мышек» поет кое-что покруче?
С блаженной улыбкой на лице папа продолжает полировать свое детище. А что я? Если бы в моей комнате сейчас поселился какой-нибудь толстый эскимос по имени Карл, то отец и его звал бы «дочкой», — ему без разницы. Это называется «родил и забыл».
Но меня, в отличие от родителей, волнует судьба моей младшей сестры, и тут у меня хватка, как у шерпы[27] — не отстану, пока не получу ответа: